Платон Ушаков

В коридоре учреждения встречаются кадровик и Рабинович. Кадровик: – Что ты сегодня такой радостный, Рабинович? – Как что? Разрешили выехать в Израиль. – Ты не очень-то радуйся. На тебя анонимка пришла, что ты русский. 28 – Слушай, Абрам! Если ты еще выпустишь на улицу своего козла, я его убью! – А в чем дело, Хаим? Зачем он тебе мешает? – Он все время бегает под моими окнами и кричит: «КГБе-е! КГБе-е!» 29 Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. – Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике? – Нравится, дедушка. – А вон та брюнетка с пышненьким задиком? – Нравится...

Еврей заглядывает в отдел кадров: – Скажите, пожалуйста, вам не требуются сотрудники? – Да, а как ваша фамилия? – Шихман. – «Ман»! Нет, не подойдет. – А «ич»? – Нет, «ич» тоже не подойдет. – А «аум»? – Нет, нельзя. – А «ко»? – А «ко» подойдет. Еврей радостно выглядываетУ комиссионного магазина один еврей обиженно говорит прохожему: – Что? Я – легавый? Ты посмотри на меня! Ты когда-нибудь видел еврея-милиционера?!24Хаим привез к проходной тачку с мусором. Вахтер подозрительно спрашивает: – Что везешь? – Таки мусор. Вахтер посмотрел, поковырял и скрепя сердце пропустил. Через полчаса Хаим снова привез к проходной тачку с мусором...

Сидит Абрам и просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает 10 копеек. Абрам удивился: до этого обычно Исаак давал ему 20 копеек. Вечером зашел к нему домой узнать, в чем дело. – Абрамчик, извини. Вчера женился, теперь у меня жена, теща. Так что я уже не могу давать тебе, как раньше, 20 копеек. Абрам выбегает на балкон: – Евреи, идите скорее сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а я теперь должен кормить его семью! 19 Сара в полночь будит Абрама: – Мне кажется, где-то пищит мышь. – Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать? 20 Умирает старый армянин: – Дети мои, берегите евреев...

– Что, если я закрою форточку, на улице станет теплее? 14 Идет собрание колхоза. Выступает мужик: – Был у соседей... Видел у них нутрий... Нутрия – это богатство – мясо и шкуры. По второму вопросу: «Разное» – взял слово Абрам: – Мужики, подпишите заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу. – Ты что? Ты хороший еврей, и мы не против... – Мужики, да я вам свой дом оставлю, пусть там будет колхозный Дворец культуры. Дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому из вас по тысяче рублей, только подпишите... Тут встает первый оратор: – Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить...

И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждёт заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросёночка с зеленью и яблочком во рту. Главный раввин выпучил глаза на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал: – Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!!! 7 – Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили! – Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький. 8 Однажды делегация советских евреев приехала в Пекин на конференцию...

ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и поинтересовался, кому дать счет. Итальянец сказал: – Можешь дать его мне. Я уплачу за все. На другой день газеты вышли с заголовками: «ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!» 2 Рабинович приходит в клуб конного спорта: – Я хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат? – Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? – Мне бы подлиннее. – Зачем? – А то нас пятеро. 3 Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: – Скажите, реббе, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? – Да, сын мой...