Ирина Васильева

Приходит пациент к врачу и говорит: — Доктор, вы знаете, у меня горб растёт. Врач его осматривает внимательно, потом достаёт огромный запыленный талмуд, что-то долго в нём ищет, наконец читает: — Древняя китайская мудрость гласит: «Если у вас растёт горб — нужно отрезать левое ухо»… Отправляйтесь к хирургу! Пошёл мужик к хирургу, там ему левое ухо отрезали. Через месяц опять приходит к врачу и говорит: — Доктор, вы знаете, мне ухо отрезали, а горб по-прежнему растёт. Врач опять достаёт огромный...

Буддист и депрессия. Депрессия: — Ты — ничто. Буддист: — Благодарю за комплимент. Депрессия: — Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего. Буддист: — Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен. Депрессия: — Любви нет. Добра нет. Радости нет. Буддист: — Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы. Депрессия: — Над этим миром нависло Страдание. Буддист: — Но страдания без радости быть не может...

Из всех прорицателей точнее всего толкуют знаки гаишники, правда берут они дороговато… Сутенер Петрович так и не смог понять, почему доставка продуктов — это бизнес, а доставка девчонок на дом — это криминал? Почему-то почти всех современных рекламных персонажей хочется отправить на комплексный медосмотр, начиная с психиатра. Не понимаю этого крайне негативного отношения к лентяям. Сидит тихонько человек, никого не трогает. Зачем к нему цепляться? — Почему государство добивается от иностранных...

— Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато! Ревизия на складе: — А куда делся вагон растворимого кофе?! — Куда, куда… растворился! Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше — то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы… Купил себе фитнес-браслет который плавно будит в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на 2 часа. Однако выспался. Покупатель заходит в магазин и кричит: — Спичек! — Не орите, — отвечает продавец, — я не глухая...

Какая разница, кто с кем спит? Главное — выспаться. Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное. У меня знакомый сделал прививку от коронавируса, решил отметить, выпил денатурата и отбросил копыта. А если бы не делал прививки, то был бы жив. В индийском суде уже десятый день не могут вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец. Пришёл один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил...