Интересные истории

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки. — Ни фига себе бесплатная выпивка! Выпил стакан и свалился. Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит. — Опа! Бесплатная выпивка и закуска! Выпивает стакан и падает рядом с зайцем. Идет волк. Видит водку, зайца и лису. — Класс! Выпивка, закуска и баба есть! Выпивает водки и падает рядом. Идет медведь. Видит водку , зайца , лису и волка. — О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить! Выпивает оставшуюся водку и падает рядом. Просыпается заяц...

Смотрит лежит Пятачок, весь в синяках, а над ним склонился Винни пух. — Что случилось с Пятачком, Винни? Спрашивает Иа. — Да вот этот, дурачок поганок объелся! А почему он весь в синяках? — Да потому что есть их не хотел! Отслужив в армии, солдат вернулся в родную деревню. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там? Солдат рассказывает: — Армия, это дебилизм! Это почему же? Удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон...

— Дай ему трубку, я заблудился! Заходят в кафе пять человек: Американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай. В каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту. Француз вежливо попросил заменить, Русский выкинул муху и выпил чай, Китаец выпил чай и сьел муху Еврей предложил китайцу — купить у него муху. Ворвавшись в избушку, серый волк сказал: — Шалом! Поросята вздохнули с облегчением. Грабитель в магазине: — Клади деньги в пакет. Кассир: — Ладно, но пакет стоит 5 рублей...

— Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой. Молодая жена звонит матери. Вся в слезах. — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Просто тихий ужас. — Спокойно дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры и конфликты. — Да это я знаю мамочка. А с трупом то что делать? Молодой муж рассказывает друзьям. Пацаны, слыхали новость: У меня жена на третьем месяце! — Круто, а ты кого больше хочешь, пацана или девчонку? — Пацана...

Жена посадила его в тазик со сметаной чтобы облегчить страдальцу мучения. Заходит соседка в гости, увидела эту картину и говорит. — Как мужики кончают видела, а как заправляются первый раз вижу! Счастье, это когда теща живет в деревне, И у неё нет мобильника, Интернета, и денег на дорогу. Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? — Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, А вино таким же старым, как гусь, А гусь таким же жирным, как хозяйка, — Обед был бы совсем не плох. Два пьяных мужика сидят в баре...

1. Меня сегодня грузовик подрезал со второстепенной.Потом выехал мне навстречу против движения на улице с односторонним движением. Затем, уже в другом месте, проигнорировал помеху справа и попер мне в лоб. Застрял, потому что не смог развернуться. Открывает окно и кричит мне: — Я вас уже третий раз вижу! Вы, дамочка, какая-то проблемная! 2. Спускаюсь сегодня по лестнице, а на встречу соседка, остановила меня и говорит:— Я знаю, что вы с супругой скрываете от всего подъезда! Тут я впал в ступор и думаю, что мы такого натворили, в итоге спрашиваю...

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает: - На что клюет? - На халяву. - Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам! - Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый. Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: – А не боишься квартиру без присмотра оставлять? – Да нет. Я в дверь записочку вставил. – Какую? – Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня...

Дед с бабкой собирают ягод. Тут у деда «замаячило» маленько. Он на бабку: - Давай скорее пока возможность появилась! Сделали дела, дед бабке: - А ты, старая, в молодости такой активной не была! - Так и ты в молодости меня на муравьиную кучу не заваливал!.. Слышь,  дед, а в молодости он тоньше вроде был! - Дак он в молодости пополам не складывался. ****** Вчера стою в нашем магазинчике, впереди молодая мамаша с кучей покупок. Мелкий, лет 4 по виду, периодически топает к стеллажу с упакованными конфетами-батончиками, что-то там цепляет, и идёт к ленте...

Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!" ******* - Молодой человек, нам бутылочку полусладкого. - А на документы ваши можно взглянуть? - А разве так не видно, что нам уже можно? - Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть. **** Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер...

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта. Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша. И всё на халаву )) ***** Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит: - Если хоть немного оцарапаешь - пристрелю, а коли всё нормально пройдет - заплачу большие деньги...

Падает самолёт. В салоне паника, а одна женщина спокойно сидит на своём месте, не проявляя признаков беспокойства. Сосед спрашивает: — Вы верите, что мы спасёмся? — Нет, что вы. — Тогда почему вы сидите так спокойно? — Я лечу к дочери. Я предвидела, что это должно произойти. — Но каким образом? — Да просто мой зять — очень везучий человек. ******* Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику: — К сожалению, вам придется готовиться к худшему...

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. ******** Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит: - Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит. - Ничего себе... - И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал. ********** Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу...