Откровения

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит… Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Офигенный лещ». *** Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!))))))))) *** Двое pыбачат. Один говоpит: - У тебя нет с собой запасного поплавка? - Зачем? - Мне попался бpакованный... Всё вpемя тонет! *** Пробираясь сквозь заросли...

- Сосед, ты слышал, что вчера случилось? - Митя, а что произошло? - Да мента из нашего дома обокрали! - Блин, во жизнь пошла, у своих воруют! *** Сидит мужик на лавочке в парке, к нему подходят два мента: - Вы согласны быть свидетелем? - Что, решили зарегистрировать свои отношения? *** Трое подростков подбегают к менту: - Товарищ милиционер, там во дворе нашего дома, там такое... - Что там случилось? - Там наш учитель свою машину припарковал неправильно! *** Идёт мужик по парку и видит объявление: "За ходьбу по газонам штраф сто рублей!"...

Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей. - Чего? - Дай 5 рублей! - Чего? - Дай 10 рублей! - Ты ж 5 просил!? *** — Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне? — Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама… *** — Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут? — Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд! *** Бабушка рассказывает внучку былину: — Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом… — Бабушка, а как это — зычным голосом? — А вот так: «Э—ге—ге—гей, е.. вашу мать!» *** — А, да ты жульничаешь! — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты...

Игорь пришёл к бабушке, и та говорит: – Ой, Игорёк, я не знала, что ты придёшь, у меня ни печенек, ни конфеток нет. Нечем тебя угостить. – А придётся, бабуль. *** – Знаешь, бабуль, когда я ем что-нибудь вредное, мне на душе становится легче. *** Бабушка говорит внучке: — Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу? — Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши — сзади. *** — Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? — Одноклассники кончились...

Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка: — Бабушка, где ты взяла столько заноз? *** Вовочка грозит матери: — Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой! *** — Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл. — Колобок? — Неправильно. Рассудок. *** Мальчик лет восьми подбежал к двери, постучал пистолетом в окошко водителя и вежливо попросил: — Пожалуйста, подождите мою бабушку, она сейчас подойдет...

Диалоге бабушки и оператора службы спасения: — Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите ее оттуда?! — Бабуля, она сама посидит—посидит и слезет. — А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет? — Бабуля! Вы когда—нибудь скелетик кошки на дереве видели?!.. *** Сидит старый фармацевт в аптеке и вдруг открывается дверь и заходит старая бабушка: — Добрый день! Фармацевт: — Не надо ничего говорить, я вижу Вас замучила мигрень, вот вам таблетки и будьте здоровы...

Бабуля стоит на пешеходном переходе. Видно, что боится. Обращается к парню: — Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти? — Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится… — Зеленый! . . На зеленый я и сама могу! Бабушка за ужином с укором говорит внуку: — Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький… — А ты как бы сделала? — Я, конечно, взяла бы себе маленький… — Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал! Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца: — Сколько стоит эта ткань? — Недорого...

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: -Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: -Тебе срочно? Две бабушки на лавочке: -Я от воров включаю радио. Вторая: -А я на двери оставляю записку: «Юра, все наши ядовитые змеи расползлись. Собери их, я не успела. Старый дед приходит к колдуну и просит снять с него страшное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун: -Хорошо, а как звучит это ваше заклятие? -Объявляю вас мужем и женой. Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: — Доктор, очень...

– А я еду из Москвы, домой. *** Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз. – Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похоже на те, которые растут в нашем саду!.. – Уже не растут… *** Бабушка на ночь поёт колыбельную для внучка. Час поёт, два поёт, три… Устала. Решила отдохнуть. Тут внучёк открывает глаза и спрашивает: – Бабушка, можно я теперь посплю… *** Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: –...

– Ой, Игорёк, я не знала, что ты придёшь, у меня ни печенек, ни конфеток нет. Нечем тебя угостить. – А придётся, бабуль. *** – Знаешь, бабуль, когда я ем что-нибудь вредное, мне на душе становится легче. *** Собирается бабушка с внучкой на речку купаться. Бабушка наливает в бутылку воду. Внучка недоумённо спрашивает: – А зачем, я ведь и так нахлебаюсь. *** – Стёп, что тебе приготовить? – Бабушкины пельмени. – А чем они тебе нравятся? – В бабушкиных пельменях котлеты вкусные. *** – Внучок, что ты делаешь? – В “ВКонтакте” сижу, бабуль, ты не поймёшь...

Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз. — Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте! Подруга: — А вы кто? Крыса? — Почему?! — Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже. Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне. — Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!… Вовочка подымает голову вверх и говорит: — Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет… Американец приходит к адвокату и просит совета. — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт...

Сейчас мне 14, года три назад с родителями поднялся разговор насчёт покупки мобильного, просто тогда в нашем классе начался *мобильный бум*, ну и понятное дело – мне тоже захотелось. Но тогда он мне не нужен был, вот просто не нужен, я никуда не ходила, друзей у меня было меньше, чем сейчас, да и мы постоянно виделись. Папа, хоть и мог купить, но сказал: «Ещё рано, годика через два купим», – вообще-то, и правда было рано. День рождения у меня был в марте, но ещё в декабре мама так, ради интереса, спросила, что бы я хотела на деньку, я сказала – мобильный. Папа ничего не имел против, он сам прекрасно знает, что я уже самостоятельная и не буду тратить деньги на счету на всякую фигню...