Сундучок грёз

Здесь то густо то пусто. Сначала написала первый пост и пропала больше чем на год. Потом решила реанимировать этот блог. Несколько дней подряд исправно писала, оставляла любимые мысли из прошлого и некоторые новые. Теперь вновь пропала на неделю… И это совершенно нормально. Сейчас, в самом начале пути, пока я прощупываю себя и вырабатываю систему. Пока разбираюсь как и чем делиться, там где это могу прочесть не только я. Какую часть себя я в состоянии открывать систематически, а какую лишь потоке вдохновения. Обычно свой взгляд на мир я оставляю при себе, как закоренелая скряга. Впрочем раз этот блог появился - значит скрягой мне быть надоело. И пусть у фото к этому посту только иллюзия цветущего кактуса, но ведь и они иногда цветут! Тем более за окном наконец наступила настоящая весна

В поисках себя, изучая что и кто же я такое, раздарив себя до последней капли. Нет, не растеряв, а именно раздав. Как нечто не такое уж и важное для себя, однако ценное им. Растворившись в мимикрировании под ожидания других. Став абсолютно пустым сосудом. Вероятно еще и без дна. Практически трубой в которых так любит свистеть ветер. Почувствовав необходимость наполниться, закутаться в кокон словно гусеница готовящаяся стать совершенно иным существом. Однако вне покоя, в остервенении доказывая свое право на личное мнение, на свое право быть такой. Вновь выбрав неверный путь исправления окружающих. Вгоняя в рамки соответствия. Вот только кому и чему? Неизвестно… В этом замирании и неспешности, все же изменившись до неузнаваемости. Найдя точку равновесия, одновременно получая удовольствие от переменчивости. Это как кататься на качелях, внимая все тот же свит ветра. Но уже не внутри, а вокруг… Бабочка наконец готова пуститься в полет…

Наблюдается у меня нехорошая черта - придумать мысль чтоб записать ее, однако за обдумыванием как лучше это сделать, эта самая мысль может стать отложенной на потом, которое как известно не наступает никогда. Вновь в эту ловушку я попала сразу после исполнения мечты об автографе. Прошло уже дней десять, а я молчу, мусолю ту мысль и никак не могу «родить». И вдруг мне стало отчетливо ясно где они все у меня копятся! Вот ведь правду говорят - тело очень четко отражает наши ментальные проблемы. Собственно и не рожденная мысль то про необходимость зеркал в нашей жизни. Про отражения! Чтож соберу свои крупинки в единое целое и наконец таки оформлю ее и отпущу от себя

Я все время откладываю на потом потому что «а кому это нужно, а кому это интересно» Так это нужно мне! Это интересно мне! Это МОИ мысли, МОЙ взгляд на мир! И делать все это нужно для себя, себе на память. Будут наблюдать - хорошо. Нет тоже хорошо.  Это сундучок с моими сокровищами, а то что на «улице» так чтоб не протух в чулане, чтобы не завелась моль… Или как там в книжках про того самого Гарри, который Поттер, было? Мозгошмыги, кажется. Так вот, это пространство как раз что они не завелись… Или они уже есть?! И я их просто выгуливаю тут? Да Шут его знает, как оно на самом деле. Главное у меня есть этот сундучок, в котором бережно хранятся мои мысли. Кстати лучше чем в Омуте памяти, того самого, незабвенного, Гарри…

…не каждая женщина помнит своё волшебство… Однако каждая найдёт причину сказать почему Весна нынче не такая… Так может это как раз таки потому что мы забыли кто мы на самом деле? Так может нам пора вспоминать в чем наше волшебство? В последние дни мне думается что мое волшебство в словах в которые я обличаю свои чувства. Да не просто в словах что подумались…а в словах написанных чтоб их могли узнать другие. Может именно эти написанные слова напомнят остальным про то что они забыли своё волшебство?