Сергей Богдалов

КАК ВЫЙТИ ЗАМУЖ… (инструкция дамам из параллельной реальности) 1. Срочно удалить все свои анкеты со всех сайтов знакомств.  Ведь зарегистрированная анкета – это мина замедленного действия, ну и соблазн протирать там свои модные штаны дальше. 2. Завершить отношения с всякими там не своими мужчинками. Ничто не должно быть помехой вашему с ним светлому счастью. 3. Украсивляться внешне и по харизме, для привлечения будущего достойного мужа. К примеру, удалить бородавку с губы и носа или похудеть либо поднажраться на 15-20 кило. 4. Прокачать особую технику массажа-расслабления своего избранника. Ведь он придёт к вам уставший, и должен отдыхать, а то вдруг завтра война. 5. Научиться готовить качественную и полезную еду. Через желудок лежит стабильное семейное счастье. Особенно через котлетосы (сытно и жевать сильно не надо напрягаться) 6. Прокачать свою заботливость.  К примеру, не забывать покормить будущего мужа перед выходом на работу, ну или дать ему с собой бутерброды. 7. Уделять внимание собственной старательности. Всё делать добросовестно. Начиная от мытья посуды и заканчивая супружеским долгом и прочтением Камасутры. 8. При появлении избранника рядом, быть всегда покорной. Выслушивать покорно про то, что его любимая футбольная команда выиграла или проиграла, или какой-нибудь боец надрал недавно другому бойцу ж… и не перебивать. Молчать! И слушать надлежит с внимательно покорным и кивающим лицом понимающего бойца ММА. 9. Накопить достаточное приданое. Продать все шубы, драгоценности и бриллианты, подаренные бывшими ухажёрами, ну чтобы хватило на свадьбу и белый Мерседес. 10. Прокачать своё чувство юмора.  Юморить собственно вам даже совсем не обязательно. Но, очень важно смеяться над даже не очень удачными или дурацкими шутками вашего избранника. Ну, или там над всякими инструкциями из параллельных реальностей, так как своего достойного мужа вы точно не прозеваете, и никому никогда не отдадите. Улыбнитесь… МИР ВАМ

ОРИГИНАЛ И КОПИИ... (самовлюблённость) Аналитическое Походу получается так, что все действия, которые каждый человек совершает в своей жизни, все его устремления, убеждения и верования, всё это и есть осуществление его скрытых, сокровенных, бессознательных желаний и мечтаний (а может быть и своих явных хотений). Сейчас всё это звучит достаточно абсурдно, я знаю и понимаю это, но что тут с этим поделаешь. И сейчас кто-то здесь скажет, что его желанной мечтой не было просиживать весь день за компьютером, писать программы или отчёты, ну или играть в разнообразные игры, бухать, употреблять наркотики или работать по 16 часов в день без обеда. Но, вместе с тем, эти самые люди обязательно скажут, что они точно мечтают о том, чтобы их любили собственные родители, и принимали их такими, какие они есть. Ну а разве бухло и наркота в символическом плане это не принимающая и любящая мама? И разве команда в игре Counter-Strike это не семья? Разве друзья по онлайн-казино и страйкболу это не семья? Разве труд без выходных и отдыха это не признание кем-то твоей собственной важности, нужности и необходимости? Ну и так далее и тому подобное. Но многие люди против всего этого, они отрицают это, и только продолжают клонировать свою принимающую семью для себя, штампуя копии оригинала (семья), который точно у них существует, есть и будет существовать всегда. Копии семьи как работа, бизнес, футбол, баскетбол, литробол, Инстаграм, Телеграм, собственная школа, Академия имени себя любимого, любовницы, любовники, френдзона, сайт знакомств и все такое прочее. Такое копирование приводит к тому, что ты не принимаешь участия в жизни самого оригинала. Потому что ты не справляешься с ним. Да потому, что ты не вывозишь всё это в своей действительности. Да вы просто попробуйте провести хотя бы пару-тройку часов с собственным ребёнком, вместо того, чтобы контролировать свой бизнес, создавать новые фирмы и сетевой маркетинг для тех детей, которые у вас уже есть. И здесь всё дело лишь в том, что ты не можешь выдержать эту жизнь в оригинале, поэтому ты и создаёшь ему подобные копии, но чтобы они не жили, а чтобы у тебя был повод реализации своей нарциссической, самовлюблённой мании величия. А сейчас скажи себе, что у тебя нет ничего такого подобного... МИР ВАМ

БОЛОТО ОТНОШЕНИЙ... (сепарация) Аналитическое Отношения с собственной матерью всегда влияют на всю вашу дальнейшую жизнь. И сейчас речь идёт не о матери как о вашей маме, а о вашем собственном видении образа мамы в самом себе. А по большому счёту – это всегда отношения с самим собой. В этом вязком и инертном “болоте отношений” можно застрять надолго, или что ещё хуже навсегда, а вытянуть самого себя из него, как барон Мюнхгаузен, удаётся далеко не каждому. Но, другого пути у вас не существует. Почему “болото отношений”, спросите вы? Да потому что это является первичной архаической средой вашего психического роста – это основа жизни. Это место преобразований, страхов, трусости и героизма. Мама – это кровь, смешанная с родной землей. И вот из всего этого вам можно вырваться. Не нужно, а можно. Да потому, что некоторые не хотят этого, и это тоже нормально. В “болоте отношений” можно быть собой, но исключительно в пределах возможностей самого болота. В общем и в целом, вытащить себя из болота за волосы, такая вот метафора рождения и выхода ребёнка из тела матери, можно только путём сознательного отказа от матери, как своего собственного, но когда-то незаконно присвоенного. Но для этого нужно иметь осознание. Чтобы иметь осознание, необходимо отказаться от матери. Замкнутый круг? Ну нет же. А точнее говоря, так это круг, и он замкнут, но он может существовать и быть отдельно от самого себя со своими личными границами. Момент возникновения осознания – это момент когда ты уже видишь себя за пределами и границами круга, который, раньше, виделся тобой именно как твоё собственное сознание. Я и мама – одно целое, синкретичность. Осознание этого, как снятие короны с головы. И это порой очень больно и некомфортно, как снятие тернового венца, шор, повязки на глазах, карнавальной маски. Это момент когда ты видишь именно своё настоящее лицо в зеркале, в момент полной идентификации с отражением. И не подумайте, что это всё так просто. Когда вы смотрите в зеркало, то вы видите что-то, что вы могли бы назвать собой, но вы в этот самый момент не можете сказать, что это и есть Я, потому что вы идентифицируете своё я исключительно с тем, что стоит перед зеркалом, а не с тем, что отображается в зеркале. Вот это и есть момент осознания и извлечения себя из “болота отношений” с самим собой. Это момент реального видения себя отдельно от болота, отдельно от зеркала, и отдельно от собственной матери. Что дальше? А дальше будет поход к отцу, но это уже для тех, кто вышел из своего болота. Итак, понятно, что это болото находится внутри человека и всё, что он делает, делается в этом самом болоте. Это не хорошо или плохо, это то, как есть на самом деле. Выйти из “болота отношений” с собственной матерью – это значит произвести собственную сепарацию... МИР ВАМ

СДЕЛАЙ САМ... (нарциссическая компенсация) Аналитическое Когда внутри себя, в своей голове, ты разговариваешь с собственной матерью (а ты точно с ней говоришь), но думаешь, что говоришь сам с собой, подразумевая, что ты есть тот, кто просто слышит свои мысли, то тогда соответственно ты будешь делать то, что говорит тебе твоя мать, а не делать то, что хочешь сам. И пока ты там с ней общаешься, тебя самого там, а тем более здесь-и-сейчас тоже нет. Сделай всё наоборот. И сделай это сам. Осознай сейчас то, что когда ребёнок чувствует свою оторванность от матери, то травматический шок, испытываемый его психикой, всегда приводит к нарциссической ране. И в этот самый момент переживания такого шока у ребёнка начинает оформляться и костенеть его ложное-Я. Ложное-Я – это есть то самое решение и убеждение, которое ребёнок принимает о самом себе и о том, почему и за что его разлучили с матерью. Появление ложного-Я у ребёнка является неотъемлемым атрибутом естественного психического процесса расставания, сепарации с собственной матерью. И тогда ребёнок может решить что: “Меня отвергают, потому что я плохой, нехороший, ненужный и никчемный. Отвергают, потому что я не такой, как надо, потому что я слабый и беспомощный, потому что меня вообще нет на белом свете”. И для этого есть ещё масса подобных причин. И потом из-за такого вывода своего ложного-Я многие люди, сами того не понимая и не осознавая, могут провести всю свою оставшуюся жизнь, воссоздавая отношения с другими людьми, подтверждая либо истинность такого вывода (самоподтверждающееся пророчество), либо его ложность, когда их ложное-Я ищет в личных отношениях своей компенсации. В этом и заключается вся психологическая проблема нарциссического расстройства личности. Непринятость и недолюбленность... МИР ВАМ

МНЕ ПЛОХО... (есть только миг) Аналитическое Порой бывает так, что когда ты говоришь что “тебе плохо”, то это ещё совсем не значит что тебе плохо, но ты это реально осознаешь именно как то, что тебе плохо. И тогда ты неосознанно можешь использовать это для того, чтобы что-то получить для самого себя. Сейчас это о той самой пользе и выгоде, которую можно получить от кого-то или от чего-то. Но вся правда здесь в том, что так говорят лишь только те люди, которые чувствуют свою несостоятельность влиять хоть как-то на то, что их беспокоит в этой жизни, и на что повлиять в принципе невозможно. Все эти разговоры об эффективности и пользе такой стратегии есть просто твоё скрытое отчаяние, а твой собственный анализ с психологом сведётся к простому утверждению, которое невероятно трудно реализуется в твоей жизни – это увидеть, услышать, почувствовать и понять самого себя. И во всём этом прослеживается главная, и пожалуй единственная проблема в твоей жизни – это незнание себя. Всё остальное лишь незначительные последствия всего этого, что чувствуется как тебе плохо или “я несчастен”. Но несчастен не тот, у кого нет много денег, невероятно красивой внешности, различных богатств и всего остального, а тот, у кого в жизни нет такого, за что бы он, не задумываясь, отдал бы все деньги и богатство, и всё остальное что имеет. У тебя сейчас его нет, а оно когда-то было у тебя, но его отобрали другие люди. Но то, что по твоему личному мнению, другие люди когда-то совершили по отношению к тебе и является тем самым, что ты сам совершаешь сейчас по отношению к самому себе. Это есть твоё бессознательное отыгрывание своей психотравмы, для постоянного возвращения в тот самый краткий миг самого наибольшего приближения к себе. И этот самый миг есть ты сам. И тебе в нём плохо, а у тебя есть желание стать известным, желание быть известным всем, или же совсем наоборот, желание скрыться, спрятаться и исчезнуть для всех. И всё это есть прямая компенсация в пределах твоего психологического комплекса, что ты понятия не имеешь, кто ты есть сам для себя. Ты плохой = я плохой = мне плохо. Это просто разные степени неосознания себя и своего состояния. Крайнее неосознание – это “ты плохой”, потом возможно какое-то прозрение, и ты понимаешь, что это ты, т.е. “я плохой”, а не он, ну а потом вообще суперпрозрение и ты понимаешь, что тебе сейчас на самом деле очень плохо. Тебе плохо в тот самый миг, когда ты максимально приближен к самому себе своей травмированной стороной... МИР ВАМ