Авелина Шагаева

*** Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева: — Куда ранен? — В ногу, Ваше величество. — Кость цела? — Цела, Ваше величество. — Слава богу, — следует крестик, шоколадка. Следующий: — Куда ранен? — В руку, Ваше величество. — Кость цела? — Цела, Ваше величество. — Слава богу, — далее крестик, шоколадка. Следующий: — Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит: — Отвечай, королева спрашивает...

- Остаться круглым сиротой! *** - Лежачих не бьют - их давят!!! - орал танкист Иван Гайкин, перекатываясь через немецкий окоп где-то под Кёнигсбергом. *** Штирлиц подошел к окну и высморкался в зановеску, он знал, что этого делать нельзя, но он хотел хоть одну минуту побыть русским. *** Сидит немецкий снайпер в засаде и ждет пока кто нибудь из окопа выглянет. Час ждет, другой ждет, не выдержал и кричит: - Иванов... - Я - Нет Иванова. - Петров... - Я - И Петрова снял снайпер. А в дальнем окопе сидит чукча и молится - "Хоть бы не Чучмамбек...

*** Сидит бомж, возле мусорки, подходит к нему полицейский и говорит: — Чего сидишь это места для мусора! Бомж: — Ну, тогда садитесь! *** Преподаватель на экзамене в школе милиции замечает у курсанта "шпору": — Дайте сюда! Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить: — Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур! Преподаватель, вздохнув: — Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить? *** У мента родились близнецы. Коллеги...

— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка… — Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились! — Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция… — Сержант Петров! Кто звал? Кому нужна помощь? — Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем — не подходит он нам… *** Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит: — Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит...

*** Сидит мальчик в песочнице и что то лепит из говна, подходит мент: -Мальчик что ты делаешь? -Месю… -Что месишь? -Милиционера… -Из чего? -Из говна… Мент ошалел, дал малому подзатыльник. На следуйщий день то же самое. -Что делаешь? -Месю… -Из чего? -Из глины… -Кого месишь? -Пожарника… -А почему не милиционера? -На милиционера говна мало!!! *** Отройте дверь! Милиция! — А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну! *** Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена: — Ты бы хоть газетку подстелил...

руль влево, тормоз, ручник, руль вправо, газ, разворот на 180 градосов, нейтраль — два мырга дальним, повторить в разворот, ехать спокойно дальше… как-то так… *** Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию. *** На просьбу ГИБДД не выезжать в снегопад — отреагировали только снегоуборочные машины! *** «Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!» — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день … *** Стук в дверь. — Откройте, милиция! Голос за дверью: — Ну-у и на-а-хуй вы тааам...

*** Полицейский останавливает студента и велит документы предъявить. - Так, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Так, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Так, студенты мы, значит... - А вот тут, извините, студент только я. *** Устроился парень в полицию, а зарплату не ходит получать. Вызывает его начальник и говорит: - Ты почему же зарплату не получаешь... аж за три месяца? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись, как можешь... *** Пришёл мент утром...

*** - Бабушка, - спросила Красная Шапочка,- почему у тебя такие большие уши? - Чтобы маску носить, дитя моё *** - Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину. - И что, даже до дому довезли?! - Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима. *** — Папа, а бабушка точно этим поездом поедет? — Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

- Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю - отправит меня к бабушке. - Всего-то? - У меня бабушка год назад умерла. *** - Дорогая, почему ты считаешь, что выглядишь старше меня? Да у любого можно спросить, он тебе подтвердит, что мы выглядим ровесниками. Скажите, девушка, моей Марине идёт это платье? - Я могу сказать только одно: ваша бабушка очень модно одевается, хотя и не по возрасту. *** - Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга? - Погляди в средней шуфлядке. - А что такое шуфлядка? - А что такое чирлидинг? *** Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками...

1. Соловецкий монастырь — православная святыня и лагерь строгого режима. Одна из самых известных православных обителей России. Мужской монастрь. Расположен в Архангельской области Приморского края поселок Соловецской. Построен в 1420—1430-х годах. 2. Валаам — «Русский Афон».Валаамский ставропигиальный мужской монастырь. Расположенн на территории Россиив в Республике корелии на острове Валаамского архипелага. 3. Псково-Печерский монастырь. Находится в городе Печоре. Один из самых крупных и известных в России мужских монастырей...

Мечта обойти их. А Вы? 1. Собор Воскресения Христова («Спас-на-крови»). Находится в Санкт-Петербурге. Построен в 1883–1907 годах. Архитектор А.А. Парландом. Церковь построен на месте, где был смертельно ранен император Александр II в 1881 году. Самое чудесное здесь стены. Они покрыты мозаикой. Площадь семь квадратных километров. 2. Троице-Сергиева лавра. Это мужской монастырь. Стоит на холме под названием Маковиц. Основатель русский монарх – Сергий Радонежский. Лавра расположена в центре подмосковного Сергиева Посада...

Футбольное поле в Мещерском Парке на уровне европейских площадок.