Михаил Монин

Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?! — Значит, ты научил свою жену играть в покер? — Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты. Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: — Бог простит. Наша задача организовать их встречу...

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — "на мальчика, на девочку" — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится. Очень пьяный гость: — Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником. — Хочу быть вампиром. — Что? Зачем? — Ты замечал, что у вампиров всегда идеальные зубы? — Ты чего такой грустный? — У меня котёнка молнией убило... — А как это произошло?...

- Летчиком, расист ты поганый! Как же еще!? - Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес. - Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок. - Ну, или так... - Ты приболел? - Простудился... Дома сижу! - У нас на работе с такими болячками отправляют на биржу труда, а не дома сидеть. Единственная уважительная...

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит: - Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор! Второй: - Я был бы доволен заменой поршня. В пять лет мне купили аквариум с рыбками. Вы же знаете детское любопытство, я их постоянно брала в руки и забывала класть обратно в аквариум. Через восемь...

— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. — Как?! — Бульдозером. На его месте будет рюмочная. — А хорошая? — Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная. Маленькая девочка подходит к маме заплаканная: — Мама, моя черепашка умерла. — Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны. В это время черепаха высунула голову из панциря...

Вовочка приходит домой и говорит: — Мама мне нужна фотография папы! Мама смотрит на него и говорит: — А зачем тебе? — Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание! - Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали...

— Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами. — А как же она будет их различать? — По отчеству. Умирает жена. Рядом муж. — Абрам, обещай, что выполнишь мое последнее желание. — Хорошо! А какое? — Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под руку. — Но тогда я же не получу от похорон никакого удовольствия. — Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? — Следите за мной и выходите на одну остановку раньше...

— Ее подбородок. Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру. — Что правда, то правда, — признал он, — ваши кузнечики крупнее наших. Жена: — Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер. Муж: — Зачем? Тебе же туда нечего положить. Жена: — Но ты же носишь трусы. Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой. — Милый, — спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь? — Как...

Экспресс Южный — Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил: — Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов. Сосед изумленно уставился на него: — Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?! — О, это довольно просто, если знать систему...

— Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга. Лорд спрашивает слугу: — Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете? — Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. — А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? — Видите ли, сэр… — Не надо, Джеймс, я понял. Миссис Бертон говорит мужу. — Хочу сделать имплантацию груди. — Но это слишком дорого, — возражает муж...

В Пермский край были отправлены сразу три географические партии. Россыпное месторождение алмазов находилось прямо на поверхности, и оставалось только привязать координаты к местности. Это месторождение обнаружили почти сразу, и уже были получены первые образцы драгоценных камней, что привело геологов, находившихся на месте, в состояние непроходящего шока. Кроме того, изучалась информация по россыпному месторождению золота в Иркутской области и такого же месторождения в Узбекистане, тоже с полными географическими координатами, что давало надежду на скорую проверку данных. Главное событие прошедших трёх недель произошло четыре дня назад...

Проверялись и изучались и другие образцы стрелкового вооружения, которые, по мнению специалистов-оружейников, были лучше существующего оружия на несколько порядков. Одни чертежи крупнокалиберного пулемёта вызвали столько споров, что в них вмешался Берия, и опытный образец начали делать в одном из московских экспериментальных цехов уже через три часа после выстрела из этого орудия главного калибра. Очень интересным оказался чертёж мелкокалиберной автоматической пушки с просто потрясающей скорострельностью. Помимо технических характеристик автоматического орудия, расписывалось его применение в качестве прикрытия пехоты и уничтожения бронированной техники и авиации противника...