алексей иванов

Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами". Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка... *** Летит вертолет. Штурман дает команду командиру: - Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова: - Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит: - Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду? Пауза. Затем команда штурмана: - Командир, тридцать градусов вправо...

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен! *** Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась...

В позапрошлом веке во Франции жил известный врач Галли Матье. Он считал, что больных можно лечить смехом. Позже учеными было доказано, что, когда человек хохочет, у него снижается уровень холестерина. Смеясь, человечество как бы расстается со своими недостатками, в том числе и с холестерином. Но доктор Галли Матье о холестерине еще ничего не знал. На рецептах писал больным свои шутки. Они смеялись, взбадривались и быстрее выздоравливали. Доктор прославился на всю французскую округу. Его рецепты-шутки пользовались успехом и назывались в его честь «галиматьей»...

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: - Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? - Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр. *** Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином: *** Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю...

Посетитель бара: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Харькове! - Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж. *** У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом. - Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед. - А зачем? - Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной...

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог. *** Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое по-доброму посылает нахуй. *** - Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?! *** Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидорасы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют. *** В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры"...

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух: - У меня кнопка "Пуск" пропала! Сисадмин невозмутимо отвечает: - Сперли! Глав. бух: - Кто спер? Сисадмин: - У кого две - тот и спер. *** Профессор-историк читает студентам лекцию: "... известен...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. В комнате громко тикали солнечные часы. Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами...

— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? — Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно! — Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю? * * * В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: — Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу. — Евреи, идите скорей сюда!...

Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: — Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? — Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. — Абрам, что, мясо привезли? — Я же сказал, начальство из Москвы приехало. — А что, в первый раз не попали? * * * На границе часовой. — Стой, кто идет?! — Ша. Уже никто никуда не идет. * * * По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: — Рабинович,...

– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович. – Нет, – отвечает Кацман. – А кто был Авраам Линкольн? – Тоже не знаю. – А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. – Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? – Нет. А кто он? – А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей. * * * Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом: – Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает? – Работает. Он трахает Розу и платит двести долларов...

У Элли непрерывно текло из носа, она усиленно сморкалась, но домой идти ни за что не желала; пришлось еще сходить в кино и потом немного потанцевать. — Ведь я тебя теперь почти совсеб де вижу, — жаловалась Элли. — И все из-за твоей берзкой вакциды. Это была чистая правда. Работе в лаборатории, казалось, не будет конца. Домой с танцев они возвратились не так уж поздно. Филиппу ужасно хотелось спать. Среди ночи он проснулся от того, что Элли отчаянно расчихалась, повернулся на другой бок и нахмурился. Все-таки это как-то даже стыдно: он — один из тех, кто создал вакцину от насморка, а его собственная жена наотрез отказывается вкусить плоды его долгих и тяжких трудов...