андрей белов

- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай... *** У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: - Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: - Ну все, п@зд@ц Права получила *** Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки: - Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай! *** Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет...

- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов. - И не говори, кум: не ту страну бомбят. *** - Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы. *** - Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? - За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...

Заходит в магазин мужик весь какой-то замучаный, небритый, лицо бледное, взгляд задумчивый. Просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело: — Что, вешаться собрались?! Мужик тяжело вздыхает: — Да, нет... Сейчас помоюсь, и в горы! *** В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты. *** Группа питерских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь. *** Ползут два туриста по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии...

Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и падает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять падает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: – Слышь, дорогая, может, скажем нашему ребенку, что он приемный? *** Поймал Старик золотую рыбку, а она ему и говорит: – Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива? – Жива. – Ну тогда лучше сразу в уху! *** Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: – Ну что, опять пьяная? Доярка: – Му-у… Корова: – Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю...

– Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь? – Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка. – Почему? – Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф. * * * – Хаим, ты знаешь, твоя жена б… – Твоя тоже. – Да, но все-таки. * * * – Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь...

Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!» *** Согласно проведенному соцопросу среднестатистическое женское счастье имеет 25 сантиметров в длину и 5 – в толщину. *** Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит: – Смотри, какая красивая – «Моему котику!» Купить, что ли, своему козлу… *** Беседуют две женщины: – Мне, например, совсем не хотелось бы стать второй женой вдовца! – По-твоему, лучше быть первой? *** После жуткого перепоя просыпается утром тетка...

Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет: – Кто пил пиво на центральном посту?! Молчание… – Еще раз спрашиваю – кто пил пиво на центральном посту?! Опять молчание… В это время на палубу вываливается гость – американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает: – А вот у нас в Америке пиво в банках… Наш (раздраженно отмахиваясь): – Да нет уже вашей Америки… Последний раз спрашиваю – кто открывал бутылку...

– Ну очень много пользователей. *** — Ты права подруга, не везет нам блондинкам с мужиками, они такие непостоянные как ветер, утром один целует, а вечером другой! *** Две блондинки нашли на улице косметичку. Первая открывает и говорит: – Что-то мне это лицо знакомо… Вторая: – Дай посмотреть! Дура! Это же Я! *** В головах тараканов живут блондинки. *** Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает: – Что это? Ей говорят: – Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным...

«На днях мне рассказали недурной анекдот» — или: «Хорошие анекдоты есть?» Все анекдоты стары! Вот почему они так отстают от времени. В них до сих пор говорится о морской болезни, хотя в наш век ее ничего не стоит предотвратить и никого она не беспокоит. Или в анекдоте, что я вам сейчас рассказал, фигурируют весы, предсказывающие судьбу, хотя такой агрегат отыщешь разве что в антикварном магазине. Так кто же тогда выдумывает анекдоты? — Вы это хотите выяснить? — воскликнул Траск. На языке у него так и вертелось: «О господи, да не все ли равно?» Но он не дал воли импульсу. Вопросы гроссмейстера всегда исполнены глубокого смысла...

— Да черт с ними! Мне все равно, кто что говорит. Послушайте, Траск, хотите анекдот? — Он навалился на письменный стол, сощурив глаза. — Ради бога… Конечно, хочу, — сказал Траск, силясь говорить искренним тоном. — Ладно. Вот вам анекдот. Миссис Джонс разглядывает карточку с предсказанием судьбы, выпавшую из автоматических весов, куда бросил медяк ее муж, и говорит: «Тут написано, Джордж, что ты учтив, умен, дальновиден, трудолюбив и нравишься женщинам». С этими словами она перевернула карточку и прибавила: «Вес тоже переврали». Траск засмеялся. Удержаться было почти невозможно. Меерхоф так удачно...

— А вот к чему. Как вы думаете, что случится, если Меерхоф исчерпает свой запас анекдотов? — Что? — Уполномоченный ФБР непонимающе уставился на собеседника. — Вдруг он начнет повторяться? Вдруг слушатели станут хохотать не так заразительно или вообще прекратят смеяться? Ведь это единственное, чем он может вызвать у нас одобрение. Без этого он окажется в одиночестве, и что же тогда с ним будет? В конце концов, он — один из дюжины людей, без которых человечеству никак не обойтись. Нельзя допустить, чтобы с ним что-то случилось. Я имею в виду не только физические травмы. Нельзя позволить ему впасть в меланхолию...

Против обыкновения Меерхоф не улыбнулся, отвечая на приветствие Тимоти Уистлера — старшего аналитика, с которым он сталкивался по работе не реже, чем с другими. Меерхоф насупился, словно ему помешал чужой человек, его худое лицо исказилось гримасой, волосы взъерошились пуще прежнего. Уистлер пожал плечами. — Я постучался. Вы не ответили. А сигнал «Не мешать» погашен. Меерхоф что-то промычал. Сигнал и вправду не был включен. Поглощенный новым исследованием, Меерхоф забывал о мелочах. И все же ему не в чем было себя упрекнуть. Дело-то важное. Почему важное, он, разумеется, не знал. Гроссмейстеры редко это знают...