Кнопка

Привет, Маринка! Знаешь, как я жалею, что не умею так красиво говорить, как ты? И писать красиво тоже не умею. Я завидовала в этом тебе, ты так легко складывала слова в красивый букет, и дарила всем по поводу и без. Слушать тебя было одно удовольствие, даже если ты просто болтала о погоде. Как жаль, невыносимо жаль, что никогда я больше тебя не услышу. Я по – простому, Маринка. Два года назад я жила в другой реальности, Марин. Я знала, что у меня есть ты. Всегда. В любое время дня и ночи. Все изменилось в один миг, как будто кто-то свыше переключил тумблер и моя жизнь стала совсем другой...

Привет, Маринка! Продолжаю свою терапию, лечу свою душу, пишу тебе снова. Знаешь, я вчера много думала об этих маленьких кусочках счастья, которые обязательно каждый день нужно замечать. Сидя в пыльном кресле кинотеатра не бухтеть, что ужас-ужас, пыль столбом, они вообще тут пылесосили хоть раз, а порадоваться, что наконец-то мы выбрались вдвоем в киношку, сто лет не ходили, вот в эпоху наших первых свиданий последний раз... Взбивая крем для торта, облизать венчик, как в детстве. Кусочек шоколадки...

Привет, Маринка! Перечитала я вчерашнее послание и загрустила. Может показаться, что все прям плохо-плохо. И я жертва модного абьюза. На самом деле, конечно, все не так мрачно. Я люблю. Я любима. Я счастлива. Это факт. Пишу тебе, и улыбаюсь, как дурочка. Потому что вчера вечером и сегодня наши эмоциональные качели повернули в сторону нежности и милоты. Вот не бывает у меня ровных отношений. Хотя кого я обманываю? Мне стало бы скучно и уныло через неделю. Маринка, как мне не хватает твоих простых объяснений, твоих советов, твоей терапии...

Привет, Маринка! Да, я стараюсь исправится. Это моя терапия. В прошлом письме я затронула непростую тему отношений с Пашей. Что он сложный человек. Это вертится теперь внутри и просит выхода. Так в чем же сложность? Что так пугает и мучает меня? Вот пример. Паша очень честный. Вот просто до одури. Он никогда не врет, не обманывает. Но.. о многом может умолчать. Вот это отмалчивание - и выводит меня, доводит до бешенства. Недоговоренности, это ведь не обман. А у меня создается впечатление, что меня водят за нос...

Привет, Маринка! Я попробую снова. Ты прости, но за давностью времен, многое становится таким простым и неважным. То, что казалось ценным, - разбивается в пыль о рутину одинаковых дней. То, что казалось истиной, - утратило смысл. Я задаю тебе столько вопросов каждый день, в своей голове. Больше ведь никак не получится - тебя нет. Есть имя. Твой образ у меня в голове с нашей последней встречи. Прошло 8 лет. Что за вопросы? Да все о том же. О чем мы с тобой всегда болтали? О любви. Все вроде в порядке...

Любимой подруге, которой больше нет... Знаешь, Маринка, я хочу писать чаще, каждый день в моей голове тысячи диалогов, фраз, разговоров с тобой, то, о чем хочу поделиться.. Но начинаю переносить из головы на бумагу или сюда, в Дзен, начинаю рыдать. Не могу поверить, что тебя нет. НЕ МОГУ! Стараюсь вести себя достойно. А это нужно вообще? Тратить остатки душевных сил на то, чтобы "сохранить лицо"? А потом все равно же - рыдать ночами или к у р и т ь п а ч к а м и на балконе... Вот кому это надо, вести себя достойно? для чего это? не, ну я сама знаю "это надо для себя"...

Любимой подруге, которой больше нет... Привет, Маринка! Как-то мы обсуждали с тобой, что люди умышленно (или даже неосознанно) меняют свою биографию (воспоминания), чуть-чуть корректируя некоторые факты прошлого, совсем чуть-чуть ( мелкие детали, слова, реакции, действия), а потом так с ними свыкаются, что принимают за подлинные? Я спорила с тобой : прошлого своего не изменить. Не перетасовать годы, не подтасовать факты, не разукрасить события, не упразднить... Ты отвечала : убедить себя и поверить,...

Любимой подруге, которой больше нет... Привет, Маринка! Я в прошлом письме затронула тему Хроник, а теперь вот не знаю, надо ли вообще говорить об этом. Наверное, да. Ведь это часть твоей жизни. И то, чего ты достигла, чего добилась в жизни, - ты сама считала, что это благодаря ЗНАНИЮ. Ты помнишь, как все начиналось? 1999 год. Калининград. Мы жили в двух шагах от острова Канта, в обычной серой панельке. Но ты преподносила все так, будто мы жили в самом Кафедральном соборе. Это место, этот остров, собор - было чем-то мистическим для тебя, и меня за компанию...

Любимой подруге, которой больше нет... Привет, Маринка! Утро сегодня не задалось, я узнала о том, что тебя больше нет. Мы не виделись с тобой больше пяти лет, с тех самых пор, как ты уехала на Кипр, работать, жить, светить, и остаться там навсегда... Ты всегда несла свет. Такого искрометного и жизнерадостного человека не было в моей жизни никогда и больше уже не будет. Твой оптимизм, уверенность в себе, твоя красота, твой ум - восхищали и окрыляли меня. Да что там говорить...все вокруг, как мотыльки, слетались на этот свет...