Приключения

Анекдот 1: «Бабушка приходит к адвокату и спрашивает: «Имею ли я право?» «Имеешь, бабушка», — отвечает адвокат. «Нет, я хочу спросить, имею ли я право…» — «Да, имеешь». «Но могу я или нет?» — «Нет, бабка, не можешь!» Анекдот 2: Ночь. В постели дед с бабкой. У деда ничего не получается. Дед, ворча, отворачивается со словами: -Сволочь Путин! Бабка: -Господи, Путин то тут причём? Дед: -Ну не знаю, при Брежневе такого не было! Анекдот 3: В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор...

Всем привет! Желаю хороших выходных и Хочу рассказать вам анекдоты. Прилетел как-то Змей Горыныч в один городок и съел там все припасы, а что не съел, то сжёг. Погоревав, князь вызвал к себе Илью Муромца и сказал: — Илюша, не откажи в помощи, на тебя вся надежда! Убей Змея Горыныча, прошу тебя! — Может, и убью. А что ты, князь, мне за это дашь? — Ох, Илюша, из ценного у меня осталось только 30 бочек самогона, припрятанных в погребе, да красавица-дочка. Их я тебе и отдам в награду. — Ладно, князь, — после долгих раздумий ответил богатырь...

Анекдот1: — Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? — Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?! Анекдот 2: Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете! Анекдот 3: — Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее...

Анекдот 1: – Эй, приятель, глянь, работает ли на машине мигалка? – Работает… Не работает… Работает… Не работает… Анекдот 2: Симптомы нового штамма коронавируса Omicron - усталость и разбитость. Короч, мы даже не заметим, все как обычно. Анекдот 3: Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку. Анекдот 4: – Внучок, что ты делаешь? – В “ВКонтакте” сижу, бабуль, ты не поймёшь. – Почему не пойму? Ляля Сладкая Красотка у тебя в друзьях – это я! Анекдот 5: – Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь...

1. В Троллейбусе, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж инт имно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: — Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: — Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: — Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! 2...

Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат. 2. Бабушка поняла, что компот забродил, Когда дед подошел к ней и спросил: “Красавица, ты в отношениях?” 3. Приходит бабушка в поликлинику и говорит: — Доченька, я на днях мочу на анализ приносила, результат готов? Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу. — Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает. 4. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда—то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно: — О, военный карту достал...

— Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зеленый? Анекдот 2: - Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орет, как ты терпишь? - Дык, слуховой аппарат выключаю и пусть дальше орет. Анекдот 3: Ехал сегодня в трамвае, сзади бабка выдала: "Чет дед не звонит, сдох что ли". Анекдот 4: Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.  Бабка: — Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?  Дед: — Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

Анекдот 1: Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович. Анекдот 2: Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки , сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки… Анекдот 3: Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой. Анекдот 4: У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила. Анекдот 5: Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

Анекдот 1: Заходит бабулька в маршрутку, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. Анекдот 2: У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет. Анекдот 3: Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - О, сейчас зажгу...

ЕСЛИ вы попытаетесь есть меньше, говоря себе: Я не могу…. Я не должна…. Мне бы не следовало…. Я не буду…. Я должна перестать…. Мне надо прекратить…. Мне не позволено…. Я не способна…. Запрещается…. Мне никогда больше не… ТО вы отреагируете, как если бы вас бросили за решетку и силой заставили есть меньше. ЛИБО вы подчинитесь: ведёте себя примерно и следуете правилам, едите меньше еды, чувствуете себя счастливо и благодарно, не едите дрянной пищи, худеете, чувствуете что вы успешны, испытываете чувство облегчения. ЛИБО вы бастуете: чувствуете себя обделенной, обиженной, мученицей и страдалицей,...

С мыслями такого рода вам остается только одно, смириться на некоторое время, а потом взбунтоваться. Подчинение правилам диеты может выглядеть как самоконтроль, но после нескольких дней или недель такого запретительного мышления вы почувствуете себя обделённой. Наступит момент, когда даже мысль о подчинении будет испытываться вами как обделённость, лишение свободы, утрата прав, и по этой причине многие люди устраивают пир горой и серьёзно переедают перед тем как сесть на диету. Это — очень важная часть зависимости. Вы едите больше, чем вам нужно, чтоб не чувствовать себя обделенной. Однако, ваши чувства обделенности совершенно не связаны с тем, сколько вы едите или не едите...

Невозможно контролировать что-то, за что вы не отвечаете. Вот почему люди, которые пытаются избавиться от переедания, но не хотят нести за это ответственности, обычно не только не добиваются успеха, а и закрепляют их зависимость от еды. С другой стороны, если вы возьмете на себя даже немножко ответственности, дела пойдут на лад на удивление быстро. В этой главе мы поговорим о том, как вы можете взять на себя ответственность. Это не всегда так уж и ясно людям, страдающим от зависимости. Начнем с того, что посмотрим на ситуацию, где вы не будете переедать, но в которой вы не будете отвечать за ваши поступки...