Кеша Бурка

😂 😂 😀 😀 😀 😀 😅 😅 😅 😅 Требуется 7 секунд, чтобы еда попала в желудок. Волосы человека могут выдержать 3 кг. Длина полового члена среднестатистического мужчины это три длины большого пальца. Бедро такое же прочное как цемент. Женщины моргают в два раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для сохранения равновесия, когда мы стоим. Девушки читают весь этот текст до конца. А мужчина всё ещё нервно рассматривает свой большой палец и ищет грозно линейку... 😂 😂 😀 😀 😀 😀 😅 😅...

😀 😀 😀 😀 😅 😅 😅 😅 Охота - это когда тебе охота и ей охота, а когда тебе охота, а ей не охота - это уже браконьерство! 😀 😀 😀 😀 😅 😅 😅 😅 Любовь как мокрые штаны, чем старше- тем сложнее признаться... 😀 😀 😀 😀 😅 😅 😅 😅 Кто поздно встаёт, тому Бог уже дал! 😀 😀 😀 😀 😅 😅 😅 😅 Слушайте, как хорошо, что прошла мода на выглаженные вещи, а то это уже невозможно! 😀 😀 😀 😀 😅 😅 😅 😅 Ас дипломатии - это тот, который вместо того, чтобы купить жене шубу, договаривается подарить...

----------------------------------------- Самая удобная вещь для подарка это носки, никто в ответ не скажет: - Мне уже подарили! - У меня уже есть! - Я коплю денег на более продвинутую модель носков! ---------------------------------------...

😁😁😁😁😁😁😁😁😁 - Девушка, запишите пожалуйста к терапевту меня, фамилия Иванов! - Всё, записала, подходите через недельку в регистратуру за картой и к врачу. - Вы что, может я умру к этому времени? - Ну попросите тогда вашу жену перезвонить нам, мы вас вычеркнем, можете не беспокоится. 😁😁😁😁😁😁😁😁😁 - Доктор, у меня всё тело болит, куда не ткну пальцем, везде болит, ой-ой-ой!!! Помогите! - Так, пациент, подождите-ка, я посмотрю, да у вас же палец сломан! 😁😁😁😁😁😁😁😁😁 Места для...

😂😊😂😊😁😉😅😊😂 Сижу в поликлинике, рядом сидит бабуля и приговаривает: - Вот если нет денег, то и лучить тебя не будут. Не нужны мы им безденежные! Где-то на этаже раздаётся жуткий грохот с треском, и бабушка невозмутимо: - Это у главврача поди, ... хлебальник треснул. 😂😊😂😊😁😉😅😊😂 Вовочка, где бабушка? - Она там, в комнате, тапки откинула!.. 😂😊😂😊😁😉😅😊😂 Правительство подготовило законопроект, запрещающий цокать громко, смотря на ценник. 😂😊😂😊😁😉😅😊😂 В смысле ложиться...

✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨ В прошлом году я заправлял полный бак бензина на 2000 рублей, в этом году уже 2500 рублей. В связи с этим у меня созрел вопрос: а до скольки лет будет расти бак у машины как у меня - ей 5 лет. ✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨ - Простите, а квитанции на снег ещё никому не приходили? ✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨ Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, раздвинув ноги. Дед: - Могилку закройте! Бабка: - А что, мертвец у тебя зашевелился!?! ✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨ Медицина шагнула так далеко в наше время, не каждый больной в состоянии догнать её...

😁😁😁😅😁😁😁😅😛 - Чем занимаешься по жизни? - Веду здоровый образ жизни? - Как именно? - С утра пораньше хожу и со всеми здороваюсь. 😁😁😁😅😁😁😁😅😛 - Моя жена как лекарство! - В смысле? - Капает на мозги 3 раза в день! 😁😁😁😅😁😁😁😅😛 Разговор мужа и жены: - Наташа, я совершенно не хочу работать! - Тебе надо съездить! - Куда дорогая? - В харю твою ленивую, Вова! 😁😁😁😅😁😁😁😅😛 - Дорогая, а чего котлеты все какие-то разного размера и формы? - А кто у нас требовал разнообразия...

😁😉😀😄😁😉😀😄😁😉😀😄 Старик рыбке: - А слабо тебе, золотая рыбка, сделать 2 дня в неделю рабочими, а остальные 5 выходными днями? - Исполнено! Иди домой, там ждут тебя тёща с женой, чтобы поехать на дачу, а отдыхать будешь на работе! 😁😉😀😄😁😉😀😄😁😉😀😄 Оскара мне пожалуйста, за правдоподобную игру в человека, у которого всё зашибись! 😁😉😀😄😁😉😀😄😁😉😀😄 😁😉😀😄😁😉😀😄😁😉😀😄 "А давайте скинемся и купим Людке шубу!" - предложила моль, сидящим в шкафу Люды мужикам... 😁😉😀😄😁😉😀😄😁😉😀😄...

😉😅😅😅😁😁😁😅 Душа несла мешок из кожи, Набитый мясом и костьми. На ненавистную работу, Блин к восьми! 😉😅😅😅😁😁😁😅 В ухо дул промозглый ветер ноября! Труселя напялила с начёсом я не зря! 😉😅😅😅😁😁😁😅 Вот проснулась и сижу думаю: "Не похудела, замуж не вышла... Да что там говорить, я даже кота не завела!" 😉😅😅😅😁😁😁😅 😉😅😅😅😁😁😁😅 5 стадий принятия зимы после отпуска: 1) Носить пальто, 2) ходить бегом быстро-быстро в пальто, 3) надевать свитер под пальто, 4) в свитере и в пальто ходить быстро-быстро, 5) надеть пуховик...

😅😀😄😅😀😄😅😀😄 😅😀😄😅😀😄😅😀😄 Пенсионерка баба Люся с огромным удивлением рассматривала содержимое пакета помощи от местного депутата. Красная рыба, хамон, балык, французский сыр, омары, мидии, коньяк, текила, черная икра... В это же самое время жена депутата с не меньшим удивлением бабы Люси рассматривала пакет с продуктами, привезённый мужем: пачка сахара, бутылка с жидкостью, напоминающей масло растительное, килограмм пшена, манки, геркулеса, а также баночку кильки в томате... Да уж, каждая...

😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅 Звоню в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста! - Вы чего выражаетесь, женщина?! - Как будто "застрахуйте" звучит лучше??? 😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅 С изюминкой должны быть кексы! С загадкой сканворды! А вот женщина должна быть с мозгами!!! 😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅 😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅 Иногда у меня складывается такое ощущение, что муж в туалете не справляет нужду, а выжидает время, когда дети повзрослеют и съедут из дома... 😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅 Да, я лысый. У меня есть...

😅😅😅😅😅😅😅😅 Сын привёз старого отца в больницу, в приёмном покое спрашивают: - Тапочки есть? - Есть. - Постельное бельё есть? - Есть. - Халат есть? - Есть. - Матрац у нас есть, а одеяло, подушка есть? - Есть. - А кто это с вами в белом халате? - ЭТО Я НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ВРАЧА ПРИВЁЗ, ВДРУГ У ВАС И ЕГО НЕТ! 😅😅😅😅😅😅😅😅 Мы с ней очень долго встречались, я в принципе вроде уже решился сделать ей предложение, но блиииин.... За эти 7 лет она как-то постарела, короче я передумал. 😅😅😅😅😅😅😅😅 День прошёл вроде бы неплохо, но на всякий случай решил выпить...