Memes

1. Сидят две пожилые пары. Мужики разговаривают друг с другом: -А мы недавно ходили в прекраснейший ресторан. Очень вкусно готовят, ценник не большой, персонал вежливый. -О, а как он называется? -Черт, забыл. Как называется такой цветок красный? -Тюльпан? -Да не, с иголками такой. -Роза? -О, точно! Роза, дорогая, как назывался ресторан, куда мы вчера ходили? 2. Сидят мужики в баре, разговаривают. Тут один вытаскивает из кармана маленького мужичка, наливает ему в наперсток пива и говорит: -Ну, Михалыч, расскажи мужикам, как ты мага на@уй послал...

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. #подборка #мемы

1. Советское время. Женщина после работы пошла в магазин, становится в очередь за картошкой, сыром, мясом и пр. Через часа два выходит, и вдруг рядом с ней останавливается лимузин, из которого выходит арабский шейх и говорит: -Я король богатой страны. Вы мне очень понравились, и я бы хотел взять в вас свой горем! Женщина устало отвечает: -Ага, еще и в очереди за хреном мне не хватало стоять. 2. -Как ты думаешь, какую из религий большевики больше всего не любили? -Мне кажется иудаизм. -А почему ты так решил? -Да-к красные субботник придумали...

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. #мемы #подборка

1. Мужик едет на совещание, опаздывает, нервничает, никак не может найти место, где бы поставить машину. Поднимает голову вверх и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Тогда я брошу пить, курить, молиться буду, в церковь по воскресеньям начну ходить. Вдруг чудесным образом появилось свободное место. Мужик снова поднимает голову вверх: - А, уже не надо, нашёл.. 2. Адам с Евой развлекаются в саду, к ним приходит Бог и говорит: -Дети мои, у меня для каждого есть подарок. Вам нужно решить кому какой достанется...

1. Пошел еврей на рыбалку и поймал золотую рыбку. Смотрит на неё, смеется, предвкушая исполнение желаний. А рыбка у него и спрашивает: Еврей? Да. Ооо, жарь сразу... 2. Еврейско-арабская война. Бежит араб по улицам города, а за ним еврейский танк едет, преследует его. Араб отстреливается из автомата, а толку ноль. Бежал, бежал. И случайно забежал в тупик. Его догнал танк, заблокировал выход. Араб выстреливает последние патроны. Помолился, попрощался с жизнью. Вдруг у танка открывается люк, вылазит еврей и спрашивает: Что, патроны кончились? Ага...

1. Два наркомана сидят в машине на светофоре. Светофор моргает красный, жёлтый, зелёный, красный, жёлтый, зелёный. - Вова, поехали! - Я Не УсПЕвАЮ! 2. Жил грузин один, и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел ко врачу. А доктор молодой попался, неопытный. Дарагой, пачему у меня такой живот агромний? УУУ, да вы беременны Ти чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел. Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил сказать тоже самое. Пробегал грузин весь день по врачам...

1. - У вас тараканы есть в доме? - Не-а, их пауки съели. - У вас есть пауки? - Неее, их крысы съели. - У вас есть крысы??! - Нет, их Василий Георгиевич Белов съел. - А это еще кто? - Забыл представиться... 2. Приходит друг к мужику и говорит: - Михалыч, помнишь у тебя полгода назад жена пропала? - Конечно помню. Как же забыть то? - Ну да-к вот, есть 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Ну давай с плохой.. - Мы нашли твою жену, она утонула в реке. - Ох, а какая хорошая новость? - Мы с неё ведро раков сняли 3...

Эту подборку полностью посвящу товарищу Чапаеву 1. - Василий Иваныч, к нам Анджела Девис приехала погостить. - К стенке её! - Как так, к стенке? Она же негритянка, борец за равенство и свободу, её вообще все знают. Да и от пиндосов она натерпелась... - Ладно, Петька, уговорил. Пусть с краю ложится. 2. Идут Василь Иваныч с Петькой по пустыне. Солнце печет, пить хочется, а воды нет. Вдруг видят вдали колодец. На нём табличка висит :"Выпьешь - казахом станешь!" Они подумали и не стали пить, спать легли...