На карандаш ( Instigator )

Освободился один правильный пацан и устроился таксистом . Ему братва говорит : -Слышь Калян , ну нафиг тебе это надо . Слазал бы нам , мы бы тебе подыскали тёплое местечко . - Вы не понимаете . Вот я еду по улице и через каждые сто метров мне кричат " шеф свободен" , а я отвечаю " СВООБООДЕЕН !!!" и жму на газ . ===================================================================== -Здравствуйте , а вы кто ? - Добрая фея . - А почему с топором ? - Да настроение не очень . =====================================================================

. - Слушай кум , а почему это у вас вчера петух орал как резаный ? - Да понимаешь , я его вчера на зимнее время переводил . ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Село , кузнец учит своего подмастерья . - Смотри , как только я я достану раскалённую подкову и как только я кивну головой сразу же бей по ней молотом . В этот день подмастерье стал кузнецом . ======================================================= Выходит петух из курятника , оборачивается и говорит . - Извините , я тут натоптал . ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Господа , не перестают люди думать о завтрашнем дне . Какое оно будет , это завтрашнее дно ? =================================================================== Сидят три петушка на жёрдочке и рассуждают . Первый говорит : - Когда я выросту буду кукарекать сколько захочу . Второй говорит : - Когда я выросту , я перетопчу всех курочек . Третий говорит : - Ну во первых у нас не ферма , а птицефабрика . А во вторых с фамилией Бройлер я бы так далеко не загадывал .  ===================================================================

– Кума , кума скажите , а почему это ваш сын взял в жёны такую страшную женщину ? - Да ничего , будет кому дом охранять . +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

– Молодой человек как вас зовут ? - Скажите , а вы имена не рифмуете ? - Нет ? - Тогда Антон . +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ В одном подъезде многоэтажного дома бомжи открыли свой сСайт . Войти невозможно .

–Коля ,а Коля ты кем работа ? - В модном журнале популяризатором ? - И за что уволили ? - Не ту попу лизнул . ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Что такое судьба ? - Ну вот на пример , идёшь по улице и тебе на голову кирпич падает . - А если мимо ? - Значит не судьба .

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь . Стоит маленькая смерть с косой . - АААА. -Да успокойся ты , я не за тобой .Я за твоей канарейкой . Спустя время , опять звонок в дверь . Мужик открывает дверь и опять стоит маленькая смерть . -А у меня больше канареек нет . - Теперь я к тебе , я микроинсульт .

Звонок в дверь . Мужик открывает дверь . - Ты кто ? -Твоя смерть . -Ну и что ? -Ну и всё . +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Попробуйте объяснить нашему заключённому , что петух символ свободной Франции .

Продолжается полёт российского шатла , космонавты 4 раза сходили в открытый космос , три раза из которых из-за неполадок в туалете . ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Рядовой петров , вы сегодня брились ? - Так точно , брился - В следующий раз попробуйте поближе держаться к бритве 

Папа ,а папа почему в сказках баба ягя постоянно говорит ( чую ,чую Русским духом пахнет ) . Доченька , а вот видишь ,так же написано ( сакал Иван царевич три дня и три ночи), но не где не написано менял ли он носки . +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ В трамвае: девушка : - мужчина , а чем это вы надушились - а.. это одеколон мужской " семеро смелых " - мне вот кажется что один из этих смелых чего то очень испугался

Я когда-то работал парикмахером и нечаянно отрезал клиенту уха , и главное я пытался извиниться , но у меня складывалось впечатления ,что он меня не слышал . ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Продавщица Галя страдает хроническим недосыпанием , каждую неделю она недосыпает 10-15 килограммов сахара . ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Акция . Новая водка "наш размерчик" под каждой крышечкой белочка , соберешь пять белочек и тебе крышечка .

Если жина с утра даёт опохмелиться , то она не только умница но и красавица . ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ встречаются как то на дороге богатырь со своим другом и мушкетер со своим слугой , мушкетер говорит богатырю . - месьё , а ну ка уступите мне дорогу - обойдёшься мушкетер говорит своему слуге - возьми мелок и нарисуй точку у него на груди и я попаду в эту точку шпагой богатырь говорит своему другу - а ну ка Ваня обсыпь этого мэсью мелом и достаёт булаву