ЮМОР НА КАРАНДАШ

Когда моряки увидели какую сумму выкупа передают пиратам , они быстро перебили всех пиратов и ушли в неизвестном направлении . В понедельник я проснулся , потому что во вторник мне надо было идти на работу . Но в среду пошел дождь и в четверг я понял , что в пятницу я уже на работу не пойду , потому что суббота и воскресенье у меня выходные . Открытое море . Торговое судно . Штурман в напряжении пытается найти маршрут , что бы не попасться сомалийским пиратам . От сильного напряжения сердце у него не выдерживает и он теряет сознание ...

В психиатрической больнице сходняк пациентов . - Так друзья , поступила информация , что нас завтра всех будут стричь на лысо . - Как так на лысо ? А что делать ? - Есть идея ! Давайте кому ни будь вобьём гвоздь в башку . Будут стричь , машинка сломается и всё ? Осталось придумать кому вобьём . - Тебе и вобьём , твоя же идея . - Ну хорошо , а кто будет вбивать - Васька , он вон какой здоровый . -Кто ? Васька ? Нет , нет я не согласен . Знаю я его , он же будет бить один раз по гвоздю , а два по башке ...

Сидят три петушка на жёрдочке и рассуждают . Первый говорит : - Когда я выросту буду кукарекать сколько захочу . Второй говорит : - Когда я выросту , я перетопчу всех курочек . Третий говорит : - Ну во первых у нас не ферма , а птицефабрика . А во вторых с фамилией Бройлер я бы так далеко не загадывал . Выходит петух из курятника , оборачивается и говорит . - Извините , я тут натоптал . Село , кузнец учит своего подмастерья . - Смотри , как только я я достану раскалённую подкову и как только я кивну головой сразу же бей по ней молотом ...

ЮМОР НА КАРАНДАШ . - Слушай кум , а почему это у вас вчера петух орал как резаный ? - Да понимаешь , я его вчера на зимнее время переводил . -Здравствуйте , а вы кто ? - Добрая фея . - А почему с топором ? - Да настроение не очень . продолжается полёт российского шаттла , космонавты 4 раза сходили в открытый космос , три раза из которых из-за неполадок в туалете Господа , не перестают люди думать о завтрашнем дне ...

Звонок в дверь . Мужик открывает дверь . - Ты кто ? -Твоя смерть . -Ну и что ? -Ну и всё . ====================================================== Звонок в дверь. Мужик открывает дверь . Стоит маленькая смерть с косой . - АААА. -Да успокойся ты , я не за тобой .Я за твоей канарейкой . Спустя время , опять звонок в дверь . Мужик открывает дверь и опять стоит маленькая смерть . -А у меня больше канареек нет . - Теперь я к тебе , я микроинсульт . продавщица Галя страдает хроническим недосыпанием , каждую неделю она недосыпает 10-15 килограммов сахара акция ...

Юмор на карандаш . - Что такое судьба ? - ну вот на пример , идёшь по улице и тебе на голову кирпич падает . - а если мимо ? - значит не судьба . ==================================================== – Кума , кума скажите , а почему это ваш сын взял в жёны такую страшную женщину ? - Да ничего , будет кому дом охранять . – Молодой человек как вас зовут ? - Скажите , а вы имена не рифмуете ? - Нет ? - Тогда Антон . ====================================================== В одном подъезде многоэтажного дома бомжи открыли свой сСайт ...