Нина Артемова

Начиналось всё с бумажного кулька, обмотанного нитками и проволоки, похожей на мини-ершик. Потом игрушка стала обрастать "мясом", потому что ела правильные куриные грудки)). Если сказать иначе - появлялись ватные обвесы. Обвесы были из совершенно дурацкой ваты низкого качества. С зернами, с катышками какими-то. Да еще к тому же вата была не в рулоне, а какими-то шматками. Что для рукоделия совсем не годится. Но идти в аптеку не было времени. Потому делала, из чего было. И вообще во время работы я поняла - клоуну спрятать оплывшую фигуру в те времена - пара пустяков...

Однажды они пошли за дровами. И на берегу, как вы помните, начали искать крайнего. Ну, тут удивительного ничего. На работе часто такое случается. Даже шутка есть: "На работе нет дружбы. Кто-то кому-то постоянно хочет присунуть. Присунуть свою работу." И начала троица препираться, кто самое слабое звено. И кто будет переправой на другой берег. Кто громче кричит, тому и дают слово Стали в ораторском искусстве соревноваться, прокачивать свои депутатские навыки (сейчас по-модному бы сказали "скилл")...

Три брата знали, что ум их брата (который, кстати, великан) таился в волосах. Чем короче волосы, тем великан глупее. Стрига́ль (спец по стрижкам животных) ответил бы однозначно: "Стричь!" Чтобы поведение контролировать. А в субботу выйдешь? А после работы задержишься? Стригли корыстолюбивые братцы великана под "ноль". Как будто ему наутро в армию. Да еще и приговаривали: "Эх, какой ты, братец, красивый. Идёт тебе эта стрижка. Без кудрей мммму-у-а!!" А сами пересмеивались и подталкивали друг друга в бок...

Продолжим тему с одеждой. Однажды женщина проела всё состояние мужа. И ела она не какую-нибудь черную икру, а орехи и прянички. Как у них это получилось, я не знаю. На работу не ходила. То ли из принципа, то ли из лени. В общем, не осталось у той бабы одежды. Одна только рубаха. Рваная. Wildberries и прочие онлайн магазины еще не работали, потому надежда только на базар. И мужа. То ли орехи были дорогущие (не сезон), то ли муж зарабатывал не особо. Что-то да надо носить. Пошёл. Не говори "гоп" пока не перепрыгнул Мужик зачем-то купил гуся вместо рубахи...

Сегодня - время необычной сказки, которая удивила даже меня. Однажды бездетный мужик получил совет - собрать со всех дворов по яичку, да посадить на них клушу. Дворов в деревне - 41. Вот он собрал яйца и посадил курицу высиживать. Надо сказать, что 41 яйцо - невероятно много даже для большой индюшки. Чтобы обогреть такое количество, курице надо все время расправлять крылья, как орлу в полёте. И то, я очень сомневаюсь в хорошем результате. Супермногодетность И вот выводок был 100 %. 41 человек...

Как-то раз пошёл дед после полуночи в лес собрать смолы с ёлок. В дневные часы бычок не волшебный получился бы. Мало того, он и делать его стал тоже ночью. Явно у дедули связи с магическими силами. Нюха нет И медведь, и волк, и заяц не распознали, что бычок из соломы, ненастоящий. К сожалению, утратили они нюх после коронавируса. Потому что любой зверь с нормальным обонянием без труда определит, что перед ним муляж. Когда перестаёт работать один орган, его работу компенсирует другой. Поэтому звери и стали ощупывать муляж, полагаясь на тактильные ощущения...

Как махровые прокрастинаторы (ох, и модное слово, пихают куда ни попадя) осложнили жизнь их лидеру. Который, кстати, успешно прослушал курс "Эффективный тайм-менеджмент". Сюжет вы знаете. Пересказывать не буду. Старший порось сказал, что надо шевелить копытами и строить дом в преддверии морозов. Да побыстрее. Время правильно тикало у него в голове. Лентяи-прокрастинаторы хрюкать хотели на всю эту осеннюю суету. Дотянули до последнего, когда уже умолк последний звук могильного колокола дедлайна...

Сказка рассказывает - нечистый бдит не только за людскими душами, но и за звериными тоже. Голос с левого плеча Как-то раз он напел Воробью в уши, что "ты так выгоришь, малой". Небольшое усилие, и шар недовольства покатился с горы. Воробей сам додумал себе и синдром каторжника, и самостоятельно просчитал процентные доли вклада в общий котёл. Бес сидел и довольно потирал ручки. В общем, заколебался Воробей быть волком, которого "ноги кормят". Следовало подвинуть этих "хоум-офис" сотрудников. А ещё лучше - поменяться должностями...

Встретилась как-то Лиса с Журавлём. Тем самым, который по тарелке в гостях клювом стукал. Кому интересно, история тут. Не было тогда аэротруб, вингсьютов (костюма-крыла) и прочей прелести. Негде было развлечься. А в воздух охота! Спонтанно инструктором заделался Журавль. Ну, как инструктором. Прочтите сами. — Ну что, кума, готова? — Да уж готова, а как летать-то? — А вот прямо так и лети! — сказал Журавль и сбросил Лису со спины. С высоты 5 км. Мне кажется, именно с того момента Лиса стала что-то подозревать про Журавля...

Однажды лисе повезло оторваться от погони (своры собак). Нет чтоб сидеть в норе и радоваться, выравнивать дыхание. Но стресс спровоцировал обострение шизофрении. Лиса зачем-то стала опрашивать разные части тела, какой вклад они внесли в победу. Налицо классическое расслоение психики. Так было бы у людей. У диких зверей не бывает даже неврозов. Когда не оценивают работу в команде Лиса на полном серьёзе вступила в разговор с лапами и ушами. И ей они на полном серьёзе отвечали. — Ушки, ушки, что вы делали? — Мы слушали да слушали, чтобы собаки лисоньку не скушали...