Дария Павлова

Приходит мужик в Останкино. - (шепелявит) Здласти! У вас в диктолы плинимают? - Здравствуйте! Проходите, пожалуйста. Да, у нас есть вакансия, нам очень нужен диктор. Но, вы же понимаете, это заведение культуры, у нас большой конкурс… Вам нужно подготовиться… и потом приходите. Прошёл месяц. - (шепелявит) Здласти! У вас в диктолы плинимают? - Здравствуйте! Да, нам ещё нужен диктор. Но, вы же понимаете, у нас очень большой конкурс, тут всё серьёзно… Вам нужно ещё немного подготовиться… и потом приходите...

Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант. Ваня берет свою работу, долго смотрит и недоуменно спрашивает у нее: — Марья Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано? — Что ж тут непонятного?! Мое замечание: «Иванов, пиши разборчиво!» *** Первоклассник 1 сентября возвращается из школы и заявляет родителям: — Больше в школу ни ногой, не пойду и даже не заставляйте. Родители спрашивают: — Что случилось? Сын в ответ со слезами на глазах: — Не умею писать! Не могу читать!...

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его. Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком. Придумывают наверное... Трамп не включил Чубайса в «черный список». Ясно дело, рыжий рыжего не обидит! — Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать... За проявления героизма...

Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят лет». Вчера на тренировке понял: «Первые пятьдесят лет было легко.» Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату». — Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина! — Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли? Вообще-то Windows запрещен в Северной Корее, но если Вам не терпится поиграть в «Сапера»- можете поближе подойти к границе... «Кто был ничем, тот станет всем» — когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса...

— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота. Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...