— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника! Жена ссорится с мужем. – Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя! Это исключено, немедленно парирует муж. – Браки между ближайшими родственниками запрещены. Способ приготовления супа с фрикадельками: итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...
— Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... — Весы подойдут? — Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? — Тот, у которого шестеро детей! — Почему? —...
Ее папа сразу лопатой убил! Два еврея идут по улице. И один еврей предлагает другому: — Слушай, а давай ко мне на кофе? Почему бы и нет? — Ну, если нет, тогда нет. Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: — Ты где была? Она отвечает: — На рыбалке. Муж говорит: — А где рыба, что клева не было? Жена: — Почему, клево как раз и было! Лезет альпинист на скалу и видит...
За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза! — Тогда у вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются? — Да, пятеро! Звонит Рабинович в полицию. — Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки! Что именно происходит? — Моя жена Циля разбушевалась! Но разве одна Циля может устроить массовые беспорядки? — Да! Вы не знаете какая у Цили масса...
В службу заказа такси звонит мужчина и возмущается: — Я просил подать автомобиль к 12:00! Теперь я не попаду в аэропорт! — Извините, сейчас очень высокий спрос, многие боятся ездить на автобусе. Но не волнуйтесь, из-за пандемии коронавируса многие самолёты вылетают не по расписанию. — Мой точно вылетит не вовремя! Я пилот! Для маскарада девушка в магазине выбирает костюм. — А костюм русалки сколько стоит? Семь тысяч. — Дорого! А костюм летучей мыши? Пять тысяч...
Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин: — У кого дома командует жена, один шаг назад. Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают: — Друг расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом? — Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте. Сидит еврей на лавочке и ест селедку, а рядом хохол жует сало. Хохол спрашивает: — И что ты нашел в этой пустой селедке? Еврей отвечает: — В селедке фосфор, улучшает мыслительные процессы. — Давай махнем. Поменялись...
