Анекдоты, мемы и приколы!

Привет! рекомендую вам прочесть данную подборку анекдотов для хорошего настроения! В этой подборке будут анекдоты про евреев, надеюсь, что я никого не оскорблю этим. ПОехали! 1. Папа, ты в политике разбираешься? — Не очень, я же врач, а не политик. — Плохо. Нам на дом дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней. — Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу! Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю — буйных...

Привет! Сегодня новая подборка очень анекдотов для взрослых. Давай договоримся, если они тебе понравятся - с тебя лайк/коммент/подписка! Погнали! 1. Неудачные попытки заняться ceксом индусы стали называть йогой, а удачные - кaмacyтpoй. *** 2. Приходит к мудрецу глупец: - Почему говорят, что в жены нужно брать девственницу? Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике. - Какую выберешь? - Конечно развернутую. - Почему!? - Ну, тут сразу видно, что конфета, а там какашка может быть...

Привет ! Сегодня я составил подборку забавных анекдотов. Давай договоримся, если они тебе понравятся - с тебя лайк и комментарий а с меня новая подборка ?) Погнали! 1. У врача: — Вас уже оперировали? — Да. — И как? — Три тысячи рублей… — Я имею в виду, что у вас было? — Только одна тысяча… — Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? — Дорого. *** 2. — Дети мои! Я умираю! И некому стакан воды подать!.. — Отец! Первое января, утро! Все умирают. *** 3. Графиня, а почему вы арбуз не кушаете? -Да ну иво! Ухи пачкает! *** 4...

Привет! Очень часто бывает так, что в компании наступает гробовая тишина и чтоб скрасить это неловкое молчание, я подготовил для тебя подборку смешных анекдотов! Погнали! 1. — Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему? — Так, отлично… Наркоз проходит… *** 2. Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню: — Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Он — компьютеру: — Прикинь, она разговаривает с телевизором! *** 3...

Привет! Сегодня я выпускаю вот уже третью подборку анекдотов про тёщу! Если ты ещё не читал первые две, тогда в конце тебя будут ждать ссылки на них. Приготовь свои губы и щёки к улыбке, ииии поехали! 1. Зять решил наладить отношения с тёщей и заказать ей по Интернету в качестве подарка красивое платье. Но теща проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой. И не так поняла… *** 2. - О! А мы уже свадебный торт разрезали! - Как разрезали?! Из него же теща должна была выпрыгивать! *** 3...

Привет! Продолжаю вести новую подборку анекдотов про тёщу! Подписывайся, чтоб всегда быть в курсе ! Новые два раза в день, в 7:00 и 19:00! Поехали! 1. Мать общается с дочерью за чашкой чая: - Этот твой парень мне так противен, что я с огромным удовольствием стану его тещей! ** 2. - Дима, вот скажи, как тебе удаётся не переставая ссориться с женой и в то же время уважать тёщу?? - Когда-то давно, именно она была решительно настроена против нашего брака... *** 3. Одного профессора права спросили: -...

Привет! Ну вот, как и обещал, новая подборка анекдотов про дачников ! Если тебе интересна эта тема, тогда советую прочесть предыдущие части: Поехали! 1. Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: - Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали6, сколько осталось? - Ни одной, - ответил фермер. - Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач. - Как бы не так! - ухмыльнулся старик...

Привет! Пожалуй не встретишь ни одного русскоговорящего человека, который хоть раз не слышал анекдот про тёщу, Сегодня я хочу предоставить тебе подборку пяти анекдотов про тёщу! Поехали! 1. Идет мужик по улице. Грязный, как трусы моряка. И тут прохожий у него спрашивает: - Эй, мужик, ты чего такой чумазый? - Да с паровозом целовался... - Ты что, совсем кукухой поехал??? - Нет, тещу провожал домой!! *** 2. В магазин электроники пришел молодой парень: - Что бы вы хотели приобрести в нашем магазине? - спрашивает консультант...

Привет! Так уж получилось, что анекдоты про дачников собирают высокую статистику, а это значит, что новая подборка вышла намного раньше, чем я рассчитывал ! Поехали! 1. Фермерша обращается к супругу за завтраком: - Любимый, а ведь завтра тридцать лет, как мы поженились! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика? - Что за бред!? Кабанчик-то в чем провинился? *** 2. - Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки! - А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок! - За такое дело ему и бутылку поставить не жалко! - Да за бутылку я и сам всех медведок сожру! *** 3...

Привет! Вчера я уже публиковал подборку лучших анекдотов про садовников и дачников. Если ты ещё её не видел, тогда переходи по этой ссылке "Анекдоты про дачников. Часть 1" Погнали: 1. Два огородника беседуют на меже. - У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. - Зачем? - Чтобы ночью ее не украли. *** 2. Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон: - Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете! -...

Привет! сегодня я вновь подготовил для тебя подборку из 7 анекдотов для взрослых! Обязательно прочти первую часть. Погнали! 1. Мужик приходит в публичный дом - Девочки есть? - Нет. - Порнофильмы есть? - Нет. - А что есть? - Барсук. - Давайте барсука. Всю ночь он делал с барсуком все что хотел, а утром рассчитался и ушел домой. Через два дня приходит опять. - Девочки есть? - Нет. - Порнофильмы есть? - Есть один. - А какой? - "Мужик и барсук". С этого даже я посмеялся в голос 😂😂😂 *** 2. – Катенька, Вы девушка моей мечты! Интеллигентная, весёлая, красивая !...

Привет! Сегодня я составил подборку смешных анекдотов про женщин, надеюсь ты оценишь их лайком! Погнали! 1. Женщина, будь решительной! Понравился мужчина — привела домой, нарезала свежеиспечённого хлеба, насыпала свежесваренного борща, к нему сто граммов… И сразу спрашивай: — Что будешь на завтрак? *** 2. Женщинам на заметку. Когда мужчина говорит «Все хорошо», значит, правда все хорошо. *** 3. Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины — это пол с подогревом...