Подслушано в истории

Филипп, французский король: - Я самый красивый! Рыцарь Гийом де Ногарэ: - Это да, но деньги снова кончились. - Чторт! Ну подними налоги для кого-нибудь, у кого они есть. Вон для генуэзцев, например. - Поднимали уже - больше брать нечего. Совесть иметь не призываю, но хотя бы здравый смысл - дайте генуэзцам заработать, потом отнимем. - Я-то дам, а мне кто сейчас даст? Может, опять кого-то завоюем? - Кого можно было, сир, и так же завоевали или вон сыновей на ком надо переженили. Остальные сами могут нам лицо и географию границ попортить...

Царь Алексей Михалыч с детства назывался Тишайшим. А он таким и рос. Книжек начитался и понял, что лучше не болтать и не высовываться, а потом возражать поздно будет – мы в домике, все дела улажены. Боярин Морозов: - Царь-батюшка, чет денег у нас маловато. - Подумаем… А потом – фигак! – налог на соль задрали до небес! А соль тогда – это почти холодильник, как еще жратву хранить, если не солить? Народ возмутился, так что она дворец попер: - А ну выдать нам на вилы этого кровопивца Морозова, мы его самого засолим! - Тише, граждане, тише – вот вам другой боярин, мне менее ценный, а вам сойдет...

Александра Второго испортили западные идеи и восточные (ссыльные) декабристы, с которыми он во время путешествия по стране скорифанился в Сибири. Научили, короче, царя плохому. Шел 1861 год. - Свобода лучше, чем несвобода! Свободу всем – пусть думают, что хотят, и делают, что хотят! И крестьян – свободить! - О как. Царь-батюшка, и куда их, свободных? - Да куда хотят – хоть в поле пашут, хоть на заводах! - А земля? - Что земля? - Чья земля, на которой пахать? - Государственная, вестимо. - Значит, что напашут – нам отдавать? - Конечно! Ччерт!...

Вообще Генрих Восьмой казнить Томаса Мора не хотел. Они всю жизнь были друганами и прекрасно друг друга понимали, а тут вот - застопорилось, с выяснением, как королю правильно жениться и в бога верить!.. Так что суд носил процесс воспитательный, но объект попался педагогически запущенный, чтобы ему!.. Сам же ж юрист, поди его подлови! Подловить решили на том, что он молчал - гениальный юридический ход, че... Судья: - Чувак, тебя спросили - король глава церкви? Ты молчал. Тебя спросили - ты согласен, что первая жена короля не жена? Ты молчал...

Павел Первый, несмотря на все жизненные обстоятельства, во всем старался видеть хорошее. - Ваше величество, говорят, батюшка ваш – граф Салтыков! - Ну слава богу – значит, мы русские! (ибо и Екатерина, и Петр Третий оба немцами стопроцентными были) - Ну мы грязным слухам не верим, разумеется, ваш батюшка – Петр Федорыч! - Ну слава богу, значит, мы законные! *** Екатерина 2: - Павлушу к трону не пускать, сама тут посижу! - Ну и ладушки, а я пока погуляю пойду: солдатики - стройсь! *** - Ваше величество,...

Активная градостроительная политика в Киевской Руси объяснялась тем, что в уже построенных городах тупо переставало всем хватать места и князья постоянно собачились между собой. Кто посмелее – понимал, что ща по-бырому освоить новую территорию и там точно быть самым главным над самим собой – проще, чем от этих хмырей-родственников здесь какого-нибудь подвоха постоянно ждать. Юрий Долгорукий однозначно решил именно так, когда протянул свои загребущие руки в Боровицкому холму: - Во, здесь будет город...

Тюдор Мария Генриховна с презрением и отвращением смотрела на окружающую трон реальность. - Развели безобразие… Вернуть католичество взад! Кто против – тех сжечь! Римский папа рулит! Я все сказала. - Ээ, девка, ты говори, да не заговаривайся! Мы уже давно по-другому живем, это все незаконно! - возмутился уже насквозь протестантский английски двор - Чейта? Закон папенька подписал: король главный, он и есть закон, в вопросе веры однозначно! Вот я , королева, и говорю – однозначно католицизм, пишем...

- Бать, я в Москву сгоняю по-бырому, да? - Еще чего! Дома хозяйство немеряно, убытки не считаны. А ну пошел, Михайла, рыбу разгружать!. - рявкнул хозяин дома Василий Дорофеич - Рыбу, значит, говоришь… *** - Эй, дядечка, куда едете? - Своей дорогой, тебе на что? - Не в Москву ли? А то б я с вами побежал! Жрать не буду просить, ей богу! - Ох чтоб тебя! За рыбой вон присмотри и беги!. - Опять эта рыба!.. *** - Москва – как много в этом звуке!.. Братцы, где у вас тут в самые умные принимают? - Мужик,...

Шел 1613 года. Земский собор заседал уже больше месяца и никак не мог с собой договориться, кто следующим пойдет в цари – один слишком борзый, другой слишком наглый и поляками якшается, третий со страха сам отказался. И где прикажете при таком раскладе брать царя? - Так, вот есть хороший мальчик Миша Романов. Фиг-знает-сколько-юродный племянник кого-то, кто кем-то приходился Ивану нашему так сказать Грозному, так что право имеет! – сказал, как отрезал, новгородский князь Дмитрий Пожарский (тот самый, который памятник на Красной площади и про которого 4 ноября выходной)...

Сколько на русском престоле было Петров? На самом деле три. Но все помнят только одного – Первого, потому что о других, честно говоря, помнить нечего – какие-то оба несуразные получились. Петр Первый умер. Все его сыновья умерли еще раньше, некоторые не без его прямого участия. Екатерина, ставшая после него Первой, умерла. Все сводилось к внуку Петра, сыну сына от первого брака Петру Алексеичу (полный тезка, однако!) - Наш царь! Как скажем, так и будет! – заявили поднявшие голову Лопухины и Долгорукие,...

Император Павел Первый был с придурью. Собрал как-то всех: - Желаю, - говорит, - думать, будто у нас Мальтийский орден! Во-первых, потому что это красиво. - Батюшка-государь, а во-вторых? - А что, во-первых мало что ли? Мааалчать! Позвать сюда мальтийцев! Вот прям нет у Российской империи более важных статей расхода в бюджете, кроме как голодранцев всяких по миру собирать… - Желаю папеньку короновать! - Дык папенька сколько лет как помре! - Откопать! И короновать! И снова закопать! Вот и все остальное примерно так же было...

Мария Антуанетта проснулась в дурном настроении. Кто хочешь будет не в духе, если ни свет ни заря у тебя под окнами орут… Ни свет ни заря – это раньше 14-00 – поймите бедную женщину, только к семи утра с карнавала вернулась!.. - Ну что еще там? - Мадам, им не хватило хлеба. - А что, у нас с этим проблемы что ли? - Да как бы вам сказать… Вот с утра багеты завезли – все, через 15 минут нету! - А что, буханки не завезли?.. Ну ладно, что у нас там на завтрак? Нет, пироженки не хочу, кофе мне и яичницу с беконом...