Мегера Добрая

Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!» Согласно проведенному соцопросу среднестатистическое женское счастье имеет 25 сантиметров в длину и 5 – в толщину. 📌📌📌📌📌📌 Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит: – Смотри, какая красивая – «Моему котику!» Купить, что ли, своему козлу… 📌📌📌📌📌📌 Беседуют две женщины: – Мне, например, совсем не хотелось бы стать второй женой вдовца! – По-твоему, лучше быть первой? 📌📌📌📌📌📌 После жуткого перепоя просыпается утром тетка...

Женщина рассказывает подругам: – Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!» ⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐ Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа – пустырь. Тут сзади голос: – Стой! – Стала. – Нагибайся! Нагибаясь, спрашивает: – Колготы снимать? – На фиг мне твои колготы? Мне через забор перелезть. ⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐ Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать...

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том 32-й" ⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐ Он: - Выходи за меня замуж! Она: - Я согласна! Молчание... Она: - Почему ты больше ничего не говоришь? Он: - Я и так лишнее сказал... ⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐ Бабушка - внучке: - Запомни, в жизни должна быть только одна большая, чистая, верная любовь... - А у тебя такая была? - Дааааа, морские офицеры! ⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐ - Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения? - Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта...

Район современных многоэтажек. Ребёнок со двора зовёт маму: - Ма-а-ма-а-а-а... Громче: - Ма-а-ма-а-а-а-а!.. Дикий вопль на весь район: - Ма-а-ма-а-а-а-а-а! Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина: - Чего тебе? - Папу позови... ⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐ Летит большая стая птиц. Мать сыну: - Че под ноги уткнулся, на птиц смотри, а то кепка новая. ⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐ Два друга: - Сегодня я сказал водке: "Нет!" - А она что? - Даже слышать не хочет... ⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐ Священник отчитывает художника: - Сын мой! Где вы видели ангелов...

В приемную региональных геологических фондов, в которых я работала уже три года, вошел пожилой мужчина лет шестидесяти и попросил Сонечку, нашу веселую секретаршу, проводить его к кому-нибудь из сотрудников архива. . Заведующая архивом, тетя Дина, которую мы любя, но все же за глаза, называли Спанч Бобом за её пристрастие отчитывать коллег за неопрятно оставленные губки для мытья посуды в общей кухне, в этот момент была на больничном, и ключи от архива были поручены мне. . Предчувствуя, что меня ожидает долгий и нудный разговор, я сходила за чаем. Однако опасения мои не оправдались, и я втянулась в беседу с первых же фраз...

Сын, вбегая к отцу в кабинет: - Папа, я на минутку, только поздороваться. - Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах. 📌📌📌📌📌📌 Юноша покупает обручальное кольцо: - Пожалуйста, сделайте гравировку "Ларисе от Саши". - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Саши". Мало ли... 📌📌📌📌📌📌 В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем. Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала? 📌📌📌📌📌📌 На пляже...

В мальчишке рождается великий манипулятор Школьник понял жизнь Сбой в матрице реально произошёл Картошка от детей В жигулях такое невозможно Развлечения без компьютера