познавательно...

- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно. *** -Молодец, Вовочка, - хвалит отец сына.   -Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?   -А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.   -Погоди, но у страуса две ноги!   -Вот именно! Но остальные ученики ответили, что четыре! *** Вовочка, вернувшись домой после уроков: - Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для узкого круга. - Для узкого круга? Что это значит? - Будут только учитель и ты... *** Мелкие...

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 Несомненно, Россия - офигенно демократическая страна. Но вот почему-то политик в ней только один. Остальной, так сказать, бомонд - подхрюкивающие и массовка. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 В связи с ростом цен на крахмал, сою и пальмовое масло российские производители колбасных изделий анонсировали рост цен на свою продукцию. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 Чат многоэтажного дома: - У кого фары горят? - Не...

Народные приметы. Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой ноги — то еще лучше. А если вы вообще не можете встать, то хорошо было вчера. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 — Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина. — Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 У нас много пьют, потому что очень суровый климат. Вот сегодня погода прекрасная, но климат-то все равно суровый...

— Нет, пока на самообслуживании! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 Женщины слишком торопятся с выводами. Как за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник? 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 Учитель: — Сидоров, ты домашнее задание сделал? — Я сделал, но забыл! — Хорошо, ставлю тебе «5», но «2». Урок окончен! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 Мальчик прочитав сказку: — Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь… — И одна будет тобой спать? — Нет, мама, я буду спать только с тобой...

Бухают двое мужиков. Один жалуется: — Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! — А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: — Ну как, попробовал? — Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 Приходит как-то весной художник Саврасов домой, а у него всё пальто испачкано. — Что случилось? — спрашивает его жена. — Грачи прилетели 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂...