Юлия

Он работает с нами не так давно, мы иногда сталкиваемся в коридорах или в курилке, обмениваемся дежурным «Доброго утра, погоды нынче дивные» )) Сегодня столкнулись в коридоре. «Юлия Михайловна, я когда Вас вижу, заряжаюсь от Вас оптимизмом и хорошим настроением». Смущенно покашливая и опустив глаза, он побежал по лестнице. Стою опираясь на трость и улыбаюсь приятно, черт возьми, возьми, что могу ещё заряжать))

«Мама, мы тебе подарок сделать хотим». Улыбается старший сын, а младший выглядывает из-за его плеча. Притягивают мне коробку, открываю, а там трость для ходьбы. На рукоятке голова кобры, сын, улыбаясь, отвинчивает рукоятку, и в ней клинок. «Ты сейчас, конечно, слаба, но все так же чертовски опасна».)) Ноги болят сильно, и порой встать со стула — целая проблема, знаю, что это побочка от лекарства и надо принимать и терпеть, принимаю и терплю) Чувствую себя как крайне ценная недвижимость, денег в меня влито, вколото, выпито куча, а подвижности все меньше) Но я по-прежнему чертовски опасна))

«Вашего лекарства сейчас нет в наличии, я поставлю Вас в лист ожидания, и как только оно появится, Вам сразу позвонят». Я смотрю на врача и киваю, а в голове проносится: сейчас позвоню и попрошу помочь, и всё будет, и будет всегда, и никаких перебоев, позвонят, попросят, объяснят. Выхожу в коридор и вижу старика, и он смотрит на меня такими растерянными детскими глазами: «И Вашего лекарства нет? И что же нам теперь делать?» Я оглядываюсь, а вокруг много, очень много народа, и все они хотят жить, им больно, страшно, и все они ждут и надеются, вот только им звонить некому, чтобы вопрос решился один раз и навсегда, я смотрю и думаю: ну давай звони, кого мы сейчас подвинем в очереди, у кого из них заберем лекарство и надежду... Знаю, что с этим сталкивается каждый, и каждый решает этот вопрос, как считает правильным. А на улице весна и люди, много красивых людей. )) P. S. Купить лекарство — не вариант, стоит оно как крыло самолёта. 

49 !)) полет нормальный))

Невестка прислала видео) Ее голос за кадром: «Скажи: бабуля». Внучка, улыбаясь, повторяет: «бабуля».)) Вечером заехала к детям, выхожу из такси и слышу боевой клич внучки: «БабБляяяяя!» Вижу нахмуренные брови невестки и улыбку сына: «Такая же упертая, как и ты, мам».)))

Когда позади операции, химия, лучи, куча обследований, когда измученные катетерами и портами вены наконец могут отдохнуть, тебе по-прежнему больно. Эта боль не отпускает, не глушится обезболивающим, она изматывает, раздражает, мешает. И к этой боли добавляется тошнота, тошнит от запаха еды, духов, от запаха людей. А на улице весна и солнце, и такое острое чувство внутри, что больше весны у меня не будет. То есть весна еще будет, точно будет, а про себя так уже сказать не могу) И жалко то ли себя, то ли весну, которая придет без меня) 

«Мне скидку хорошую дают в «Турандот» на День рождения, вот думаю, там юбилей и отмечу… Придешь, брат мой Юлия?) И твой, и мой праздник там отметим)» Я кивнула головой и забыла об этом, вспомнила поздно вечером и пошла спросить у Яндекса, что за ресторан такой «Турандот», и молвил мне Яндекс, что ресторан хороший, отличный даже ресторан, и красивый, и пафосный, и даже, наверное, вкусный, полистала я фотографии и подумала: «Неееееее, не пойду…»

Репост

Мы ехали в машине, и он мне рассказывал, как покупал квартиры и дачу, а я слушала его и вспоминала, как зарабатывала деньги, чтобы оплачивать лекарства, массаж, логопеда, бассейн и врачей младшему сыну. Он рассказывал, как поехал с бывшей женой в Лондон и скупал ей в магазинах наряды, я вспомнила, как бывший выставил меня из квартиры с сыновьями и я снимала квартиру за бешеные для меня 40.000 р. рядом со школой, чтобы старший сын закончил 9 класс в своей школе. Он рассказывал, что после развода купил себе новую машину, соответствующую его статусу, и как круто приподнялся в тот год, а я думала, как в тот год умерла дочка и как я пережила и не сошла с ума... В том году он путешествовал по стране, так как у него была депрессия, а я сделала операцию и борюсь с онкологией и до сих пор не знаю, что это за зверь такой — депрессия) Он мужчина, ему скучно жить, он устал. А я женщина, просто женщина) 

Всё хочу кое-что объяснить, но как-то не складываются мысли стройно в голове. Пара ситуаций за последние дни в «Вирте» натолкнула меня на мысль, что надо как-то коротенько рассказать о себе. Не судите строго, я не умею о себе никак: ни длинно, ни коротко, ни словами, ни буквами. )) Итак, меня зовут Юлия, и да, ребят, я женщина, настоящая женщина, и мама с папой меня назвали Юлия при рождении, и имя мое тоже настоящее, и другого у меня нет. Дальше — комментарии. Да, они мои, пишу их я, беру их из своей головы, как они там появляются, не знаю, и почему они такие неженские, черт его знает. ) Почему я смотрю и вижу этот мир не так, как большинство женщин, я не знаю, не замечала за собой подобного, не анализировала, так, наверное, более правильно. Ребят, у меня рак, и я не скрываю этого . Принимайте это просто как информацию и не более, я пишу это не для жалости, не для донатов или как там правильно называется помощь автору ) Просто информация и не более , у кого-то глаза карии , грудь пышная или нос с горбинкой , а у меня вот онкология . Далее, мне 48 лет, и да, я не скрываю свой возраст, я люблю свой возраст, я балдею от своего возраста и от того, какая я в этом возрасте. И главное, помните, тот образ, который Вы себе рисуете, читая мои комментарии или общаясь со мной, — это не совсем я! Я обычная, среднестатистическая тетка со своими недостатками и со своими плюсами. Так, надо же что-то хорошее про себя написать, да. ... Хм, глаза у меня красивые. ) Правда, правда, мне постоянно об этом говорят. ))

Когда я узнала о своей болячке, полезла за доп. инфой, и Дзен предлагал мне разных блогеров, борющихся с раком. Всё это время я наблюдала за тремя. Мы все находились в одном диагнозе и плюс-минус схожи в лечении и развитии болячки, и возраст у всех плюс-минус год. В том году умер парень, сегодня женщина, и в голове выстрелом пронеслась мысль: кто следующий — она или я? ... Помните В фильме «Головоломка-2» есть эпизод, где Радость тяжело опускается на колени и говорит тихо: «Я больше не могу… я очень устала"..

Долго думала писать или нет и решила напишу, а вдруг кому-то пригодиться) Когда я узнала о своем диагнозе РМЖ я отнеслась к этому совершенно спокойно, не было не страха, не истерики…Обследование, операция все ровно и спокойно. Перевязка после операции врач проводил нужные манипуляции, а я сидела и рассматривала потолок в перевязочной и шутила с медсестрой. Перевязка перед выпиской и голос врача «Юля, смотри внимательно и запоминай, что тебе нужно будет дома делать» и вот тут меня накрыло сказать, что мне было страшно не сказать ничего … Опустить глаза и увидеть то что осталось от моей груди. Я закрыла, глаза, выдохнула и посмотрела вниз … Врач что-то говорил о возможности пластики, о спец. белье, подкладках, протезах который скроит дефект, но потом, а пока какое-то время придется жить так…надо принять себя с этим дефектом своей внешности и не просто принять, а чувствовать себя уверенно в новом теле и продолжить жить. Через несколько дней после операции надо было выходить на работу и, хотя все знали и о моем диагнозе и операции шокировать коллег не хотелось) Поэтому я пересмотрела свой гардероб и залезла в гардероб сыновей) Забрала у них пару свитеров и заказал себе новые пиджаки, свитера, худи, джинсы, ботинки). Сменила свой стиль в одежде. Проходя лечение, я видела и вижу многих женщин для которых дефект во внешности стал ударом, многие так и не могут принять себя лысыми после химии, отекшими после гормонотерапии, не могут принять видимый дефект от операции на груди. Да и общество не готово принимать таких женщин надо носить парики или шапочки, надо носить спец. белье, надо, надо, надо … не пугать, не смущать …. Ничего из вышеперечисленного я не делаю и делать не собираюсь! Сама себе сказала, да я больна, да я прохожу лечение, да не простое и тяжелое, но я не стала от этого изгоем или плохим человеком, я никого не обманула и не обманываю, я не рассказываю о своей болячке, не ною и не жалуюсь, не прошу помощи и жалости. Никого не держу рядом с собой если кому-то страшно, если кто-то не может дверь за вашей спиной всегда открыта, выходите. Я искрении благодарю, что были со мной и желаю Вам только самого самого хорошего в этой жизни и нет у меня не обид, не гнева в Ваш адрес я даже благодарна Вам за то, что Вы честны со мной. Всем, кто пройдет или уже прошел моим путем я хочу сказать только одно нам нужно продолжать жить. Жить без иллюзий. Жить без отчаяния )