Анекдот на каждый день

Студенты в общежитии лежат на кроватях. Один: -Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... Второй: -Не-е... Грязи слишком много! Третий, обводя взглядом бардак в комнате: -Ничего! Привыкнет! ***** ****** ****** Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, какой экзамен он сегодня сдал. ***** ***** ***** Отличная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил...

Лев, царь зверей, запретил в лесу срать, наказание - смерть. Звери жутко расстроились, но ослушаться Льва боялись. И вот, идет по лесу Заяц, терпел-терпел, да и навалил под куст. Вдруг появился Лев, увидел в кустах Зайца и спрашивает: -Ты че здесь делаешь, косой? Заяц, накрыв дерьмо лапами: -Да вот, Бабочку поймал! Лев: -А, ну-ка, покажи! Заяц убирает лапы и восклицает: -Ой, улетела! А насрала-то сколько!!! **** ***** ******* Попали звери в яму. Сидят. Вдруг волк угрожающе: -Кто пернул? Лев: -Я,...

Инспектор ГИБДД останавливает таксиста, который повернул налево под запрещенным знаком. Тот, не заметив знак, удивляется: -Гражданин инспектор, а что, здесь разве нет левого поворота? -Почему же - есть, конечно. Но он платный. ***** ***** ***** Сев в такси, я сразу понял, что за рулем - АС. Уж как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом... Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик...

Плывет лещ по озеру, а навстречу ему ёрш веселый такой. -Ты чего такой довольный? -Да сейчас червей наелся... -Где? - перебивает лещ. -Да вон там. Лещ уплыл, а ёршик: -Плыви,плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет! *** **** ***** Жена рыбака: -До женитьбы ты засыпал меня подарками. Почему же ты сейчас этого не делаешь? -Хм... А ты когда-нибудь слышала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана? **** ****** ****** Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил...

Медведь-сын спрашивает медведя-отца: -Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? -Можно, сынок. -А вот если охотника? -Можно и даже нужно. -А если рыбака? -Нельзя, сынок. -Но почему, папа? -Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся. **** **** **** Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался, пока она его окончательно не допекла. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: -Ты стой здесь и жди,а я с другой стороны лося на тебя гнать буду...

-Страус может зарыться с головой в песок, снести яйцо, крупнее куриного, и догнать поезд. Вовочка! Повтори, что я сказала! -Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде не удерешь! **** **** **** У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: -Что надо сказать? -Не знаю. -Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? -Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала! **** **** **** -Вовочка,...

-Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге. -То есть как одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник... -В том-то и дело - они постоянно надеются друг на друга! **** ***** ***** Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: -Мою посуду руками не трогала? -Не трогала, - отвечает та. Муж молча проходит на кухню, наливает себе суп, разогревает и начинает есть...

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо рассказывать сказки. 38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель. 48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет - Не вылазишь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки...

Поймал волк Красную Шапочку и затащил в кусты. -Давай! -Волк, ты что сдурел? -Я кому говорю, давай. -Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. -Давай, а то рассержусь. Красная Шапочка поднимает юбочку, стаскивает трусики. -Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!!! **** **** **** По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула. Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить ее молочком. Подошла поближе и стала подставлять вымя Красной Шапочке ко рту...

Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни. -А Винни дома? -Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома. -Ну, тогда передайте, что приходил кабан Полтинник. **** **** **** Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл и обалдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и тремя воздушными шариками. Винни: -Ты чо?! Пятак обалдел? Пятачок: -Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, телку и всю ночь дудеть будем! **** **** **** Винни-Пух поймал золотую рыбку...

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает: -В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. И называют их очень красиво "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"... **** **** **** Русский язык - очень сложный язык. Иностранцам никогда не понять, как это можно "Начистить репу двум перцам" или "Настучать по тыкве одному хрену"...