Надо обсудить | Свидания, отношения, жизнь

САМАЯ СЛОЖНАЯ РАБОТА Самая сложная работа - работа над собой. Подписываюсь под каждым словом. Но, это очень интересный и увлекательный процесс, который сейчас занимает почти весь фокус моего внимания. Зачем мне это ? У меня есть картинка жизни моей мечты и она сильно отличается от того, что я имею сейчас. Чтобы оказаться там, гле я хочу, надо стать лучшей версией себя. Поменять мышление, отношение ко многим вещам, часто отказываться от приятного в пользу полезного, контролировать свои мысли, осознанно выводить себя из состояния лени, уныния и прокрастинации, перестать жаловаться ... Этот список можно продолжать очень и очень долго. Работать над собой - значит полностью взять ответственность за свою жизнь. Это значит - попрощаться со старым, чтобы обрести новое и лучшее. ЧТО МНЕ ПОМОГАЕТ РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ: 1. Книги. В основном психология и саморазвитие. В сториз познакомлю вас со своей коллекцией, которая постоянно обновляется. 2. Видео в ютуб. Сейчас подсела на ролики классной, просто волшебной девушки, которая изменила жизни многих женщин. 3. Практики. Раньше я только смотрела и записывала практики, но до выполнения не доходила. Сейчас я это исправляю. 4. Контроль своих мыслей. 5. Разминка по утрам и спорт. 6. Конечно же обучение. Постоянно обучаюсь чему-то новому. Мне очень многое интересно, я хочу впитывать в себя знания, как губка! Аааааа! Меня аж распирает! Хочу все попробовать! А что помогает вам в этой непростой работе?

КАК Я НАЧАЛА ЖИТЬ ЗАНОВО Начинать с начала всегда сложно.. После развода я уволилась и решила переехать к родителям в Подмосковье. Я придумала себе план действий, который казался мне идеальным. Но, не все в итоге получается так, как мы этого хотим.. Первое время я просто обустраивалась и пыталась осознать происходящее. Нужно было найти работу. Я было настроено именно на удаленку. Ещё на прошлом месте жительства я решила научиться делать карточки для маркетплейсов, поэтому стала искать в этом направлении. Наполнила портфолио, оформила резюме и стала откликаться на вакансии. Полную удаленку найти не просто, особенно если у тебя небольшой опыт. Конкуренция в этой сфере огромная. Долгое время у меня не получалось ничего не найти. Не получалось вообще ничего... Пропало вдохновение. Пропала продуктивность. Пропала страсть. Огонек погас.. Началась депрессия... Я проходила несколько собеседований и вот в конце ноября мою кандидатуру одобрили в одной компании. График свободный, удалёнка, все как я хотела. Но, оклада у них не было, оплата по факту за выполненные заказы. Я поработала полный месяц с 1 по 30 декабря и получила ВНИМАНИЕ....18000 р.😅 (Хотя в описании вакансии было указано ОТ 20 до 40). В январе после праздников мы перезаключили договор и после этого они пропали... заказов просто не стало... После этого руки стали опускаться ещё больше.. меня снова накрыло волной депрессии. Я только тогда поняла, что это такое на самом деле. Депрессия. "Это когда тебя ничего не радует, ты не видишь смысла в своем существовании, хочется просто лежать и смотреть в одну точку. Гнетущие мысли, слезы без явных причин. И вроде рядом родные, но ты чувствуешь себя таким одиноким..."😢 Я стала терять веру в то, что все перемены к лучшему. ____ А ещё, когда долго сидишь дома, начинаешь скучать по живому общению) В один момент я "психанула" и приняла решение, что нужно выходить в люди. И пошла на стрип-пластику💃 Ещё со студенческих лет хотела попробовать себя в этом направлении) В марте, после приезда подруг, стала искать работу в офлайн с посменным графиком, чтобы было больше свободного времени. Выбор пал на вакансию Администратор. Нашла несколько приемлемых объявлений и поехала по собеседованиям. 3 из них были в сфере ресторанного бизнеса, и 1 в фитнес-клуб. Ещё до собеседований я поняла, что выберу) _________ Так что, с середины марта я работаю администратором в фитнес-клубе. Туда же хожу заниматься. Сейчас я живу. Я наконец снова чувствую себя живой. Я хожу на свидания, занимаюсь спортом, гуляю, планирую поездку в Калининград. Не бойтесь менять свою жизнь, в итоге все всегда у лучшему ✨

30 ЛЕТ. ВРЕМЯ ПЕРЕМЕН? Сегодня я увидела в сториз у моей подруги детства, что она выходит замуж. Всё так романтично, парень сделал ей предложение на отдыхе в Тайланде. Они живут вместе уже несколько лет. Подруга никогда не стремилась выйти замуж. «Зачем марать паспорт штампом?» - говорила она. Но теперь она выходит замуж за любимого человека, с которым у неё (как я думаю) идеальные отношения. И я безумно за неё рада. После этого я задумалась о том, что у многих моих подруг и знакомых 30+ в жизни произошли значительные перемены. Другая моя подруга повергла меня в шок, заявив о своей внезапной беременности. Она, кстати, была удивлена не меньше меня. Ещё недавно мы планируем, как будем пить коктейли в московских барах, а тут выясняется, что пить их буду только я😅 Третья подруга чуть было не разрушила свой брак, но в итоге всё сложилось хорошо. Они с мужем сейчас тоже ждут ребёнка. Коллега развелась после долгих лет брака. Но у неё есть двое детей, своё жильё, любимый мужчина и хороший доход. А что произошло в мои 30 - 32? Я на нулевой отметке. Моим отношениям пришел конец. Финансовой стабильности тоже. Я снова живу с родителями. И до сих пор не знаю, кем хочу стать, "когда вырасту"😅. Иногда я чувствую себя прекрасно, а в другие моменты одиночество ужасно угнетает. С одной стороны нравится быть одной, ощущать эту свободу, а с другой хочется встретить родственную душу. Порой мне кажется, что во мне две личности с разными желаниями и потребностями. Как можно одновременно хотеть абсолютно противоположных вещей? - Хочу быть одна/ не хочу быть одна. - Хочу жить в городе/ хочу жить на берегу моря вдали от людей/ не хочу вообще иметь привязки к месту, а жить то там, то здесь. - Хочу жить в богатстве и роскоши/ хочу уехать на остров, жить в хижине и питаться рыбой и кокосами…. Может это биполярочка? 🤪 . . . P.S. Вы не подумайте, я не жалуюсь. Я знаю, что «лишилась прошлой жизни» не просто так. Перемены начались, когда я встала на путь самопознания и духовного развития. Но это уже другая история...)

А ЕСТЬ ЛИ СМЫСЛ…? О смысле жизни я стала задумываться достаточно давно. Меня всегда интересовали вопросы из разряда: Кто мы? Откуда мы появились? А самое главное Для чего мы живем? Для чего Я живу? Реально ли вообще найти ответ на это вопрос? Мудрецы говорят, что смысл жизни в том, чтобы быть счастливым. Окей. А как найти это самое счастье? Я не могу просто взять и почувствовать себя счастливой. Я пыталась. Можно притворяться счастливым, но себя ведь не обманешь. Не так давно моя жизнь кардинально изменилась. Я развелась после 8 лет брака, уволилась с работы, на которой проработала почти 6 лет, переехала, и теперь снова живу с родителями. Следствие всего этого – депрессивное состояние, которое я не могу контролировать. Сначала было совсем плохо. Хотелось только лежать и плакать от чувства собственной никчемности. Мысли о том, что мне 32, а у меня нет ровным счетом НИЧЕГО, просто угнетали. Я чувствовала себя «на дне». Потом стало легче. Прошел, так называемый, период адаптации. Даже стало казаться, что всё хорошо. Знаете как бывает, вроде сходила куда-то, пообщалась с друзьями, весело провела время. Но потом возвращаешься домой и снова погружаешься в свои мысли. Раньше, когда мне было грустно, я думала, что это депрессия. Но я очень сильно ошибалась, потому что сейчас я точно знаю, что это такое. На днях опять накрыло. В этот раз мысли стали еще более угнетающими. Я стала думать о том, а есть ли вообще смысл хоть в чем-то? Есть ли смысл добиваться какого-то успеха, заводить семью, рожать детей? Для чего всё это? Чтобы что? Конец всё равно у всех один. Вся эта окружающая действительность, все идеалы навязанные обществом – всё иллюзия. Я не могу это принять. Не могу принять, что всё настолько просто. Просто работай, заведи семью, снова работай и будет тебе счастье. Нет. Не могу. Не хочу. Мне нужно знать. Кто Я? Я не чувствую себя полноценной без этого знания. Как будто смысл моей жизни - найти ответ на этот сложный вопрос. Считается, что все ответы внутри нас. Сейчас я пытаюсь наладить связь с подсознанием, чтобы это выяснить. Появилось желание пройти практику Випассана. Для тех, кто не знает, Випассана - это 10-дневный курс медитации, когда по 16ч в день ты медитируешь, ни с кем не разговариваешь, не выходишь за территорию, по которой разрешено перемещаться, сдаешь свой телефон и полностью отрезаешь себя от мира. Как думаете, я сильно загоняюсь?🤔