Agape Lu

Утро, на улице все ещё темно с ночи. Близится зима. Ты вынужден выкарабкаться из своего мягкого, белого комка и заставить себя работать сегодня, чего бы то ни стоило. Завариваешь себе кофе, думая, что он сможет помочь пробудиться, но прекрасно знаешь, что он давно уже не помогает тебе в этом направлении, пусть оно хотя бы скрасит утро своим уютным ароматом. Быстро перекусываешь тем, что нашлось в холодильнике и выбегаешь на остановку. Садишься в пустой автобус, где кроме тебя куда-то держут путь бабушка, которая задумчиво смотрит в одну точку и знает уже все остановки, маршруты, полностью познала...

Наверное, вы поймёте меня в сегодняшней статье. Назовём это так: дорожные заметки или как я полюбила его в тысячный раз. Каждый день пью кофе - не для пробуждения, оно давно перестало работать в этой сфере. Наслаждение, аромат, просто приятные ощущения, тепло и уют, которое он дает делает утро не таким гнилым и унылым. Кофе - друг. Был бы он человеком, я бы описала его, как смуглого парня, средней физической формы, в шортах, свободной футболке, которая выглядывала бы из под свитшота тона зелёного тёмного, носки с смешным принтом, торчащие из кроссовок конверс и стильная шапка, даже в теплую погоду...

Человек, с которым никто первый не идёт на контакт, с кем не знакомятся, к кому не проявляют никакого интереса, ни с какой стороны. Этот человек читает книги, смотрит сериалы, часто узнает новости в ленте, занимается творчеством и полон внутри настолько, что хватило бы на всех. Человек, который пытается кому-то угодить, чем-то помочь, играет тысячи ролей на дню, лишь бы кто-то обратил на это внимание. Однако, никакая его фишка не работает, даже спустя годы. Происходит отключение энергии, исходящей от него многие годы...

За что не возьмусь - перестаёт нравится. Такая закономерность. Я нахожу себе дело, загораюсь им настолько сильно, что трачу на это все свободное время. Пытаюсь реализовать все идеи, что приходят ко мне. В большинстве случаев, это касаемо работы, а точнее занятий, которые я пытаюсь монетизировать. Проходит определенное время, моё влечение растворяется где-то по выдуманному ветру. Я начинаю делать либо через силу и самотерзания, либо просто перестаю. конечно, в начале все-таки пытаюсь заставить себя не бросать...

Давления со своей стороны на самого себя. Чувствуете такое? Меня это бывает настигает. Когда стоят эти бесконечные мысли или вопросы в голове: почему ничего не делаешь? почему так мало делаешь? ты делаешь все не так! делай это, по другому! а у них лучше! было бы лучше, если бы ты... думаю, с этим понятно. Через эти выводы пытаться надавить настолько, чтобы затолкать себя в "коробку" и безвылазно там сидеть. Достать самого себя своим не знанием, своим нагнетанием и причитанием, чтобы сгореть до тла...