Светлана Безбородова

Я понимаю, как страшно решиться на консультацию у психолога. Еще страшнее, что-то менять, даже когда очень хочется. Как велико желание убежать в старые привычки. Привычно. 🔺заесть 🔺заработать 🔺забить 🔺закрыть глаза 🔺всё и так как-нибудь наладится 🔺сделать вид, что все нормально 🔺подумать, что меняться слишком сложно и невозможно 🔺дорого 🔺слишком поздно 🔺слишком больно 🔺некогда Но еще я знаю и вижу, как меняется жизнь моих смелых девочек, которые выбрали эту дорогу и идут. ✨Иногда просто «лежат по направлению к мечте». ✨Спотыкаются, падают, злятся и плачут. ✨Оглядываются на прошлое, делают пару шагов в его направлении, возвращаются. ✨Снова и снова пробуют и учатся идти с прямой спиной. Я - есть! Я иду! Слышите? Видите? Я -настоящая! Я знаю как это сложно, и как важна в этой дороге поддержка и маяк. Ориентир. Я умею увидеть самое лучшее в вас, подсветить и зажечь. Вы достойны лучшего! Вы достойны большего! Вас достаточно! Для всего. Для счастья быть собой. А не казаться. И вот уже по этой же дороге летите с развевающимися волосами, в летнем платье. Не по камням, а по мягкой траве или морском песку. Вам хорошо. Вы улыбаетесь... Смотреть как загораются ваши глаза, когда вы понимаете, что это все сделали вы - бесценно💫 Спасибо за Путь. Спасибо за счастье быть вашим Проводником. С любовью, ваш психолог Света.

В детстве большую часть времени мы были предоставлены сами себе. Если вы ребенок 90-х, то поймете, о чем я. Ключ от дома на шнурке, разогреть обед, сделать уроки. Я знала, что, если забуду дома тетрадку - придется выкручиваться самой. В 7 лет роды у кошки всю ночь принимала, пока родители спокойно спали😁 Дочка без зазрения совести может позвонить и попросить принести забытое, налить ей суп или помочь в решении задачи. И каждый раз первая реакция: возмущение - давай сама! Я же справлялась… А потом понимаю, что это та самая девочка во мне говорит, которой до сих пор сложно просить о помощи, доверять и зависеть от кого-то. Самостоятельная. А плохо ли это? Вот и вырастили наши бабушки/мамы поколение: в любой непонятной ситуации-пааадайте коняяя, избууу паааджигайте! *плюет на ладони, растирает и делает свирепое лицо*. И из каждого утюга:  👠«я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу новое платье»  💄«будь нежнее» 💃 «будь женственнее»  💗«будь мягче». Или хуже: «да какой мужик тебя выдержит, у тебя ж стальные (не нервы)!» А уж если кто-то и «выдерживает», то либо он изображает страдальца «ах, ты не даешь мне быть мужчиной», либо все те же доброжелатели недовольны тем, что ваш благоверный не стучит кулаком по столу со словами «потому что я так сказал». (он же Гога, он же Гоша) Если вы запутались в этих ролях, утюгах и голосах - приходите ко мне на консультацию. Мягкие арт методики и вопросы помогут понять кто вы и чего хотите на самом деле. Быть собой круто) Я девочка, я стучу кулаком по столу, укрощаю коней и люблю красные юбки😜 А у вас какие "недостатки"? Или удается быть идеальной женщиной? С Любовью, ваш психолог Света.

Сам себе злобный Буратино. В теории личных границ есть правило: если ваши личные границы нарушают, значит - где то их нарушаете вы! Чаще неосознанно, потому что приняли такой сценарий и действуете по нему, ибо как можно по другому не знаете. Самое интересное большинство слышало про то, как можно нарушать границы другого человека: повышать голос, применять насилие, хамить, задавать неуместные вопросы, манипулировать и т. д. Но мало кто задумывается, как часто мы нарушаем свои личные границы сами: 🔹Критикуем себя, свою внешность, характер, поступки, ошибки 🔹Обзываем себя (ах какая я дура, растяпа, неуклюжая, глупая, неловкая, неумелая...) 🔹Обесцениваем себя, сравниваем с другими 🔹Не принимаем себя, боремся с недостатками 🔹Сюда же аутоагрессия (агрессия, направленная на себя - грызть ногти, выдавливать прыщи, вредные привычки, беспорядочные связи) 🔹Не разрешаем себе лучшую жизнь, экономим на себе, считая себя недостойными чего-то большего ⬆️Знакомо? Любые изменения начинаются с себя. И тут уж как пела тётя Мадонна в песне Secret: Until I learned to love myself I was never ever lovin' anybody else Не поленитесь загуглите текст и перевод) А ещё её же нетленка Bad girl, прямо гимн саморазрушения, ну и просто очень красивый клип в стилистике тех лет. В следующий раз поговорим подробнее про то, как и почему ваши границы нарушают другие люди и как на это спокойно реагировать. Всем любви❤️ Прежде всего к себе. ПС: В комментариях можно покаяться, какой из пунктов нарушения своих границ ваш. Признание проблемы первый шаг, дабы начать что-то менять к лучшему.

Недолюбленные девочки, вырастая, ищут любовь и опору в другом человеке. И тут есть один нюанс. Опираясь на кого то, вы неизбежно попадаете в ловушку: "Кто я без тебя? А если тебя не будет рядом, что будет со мной? А я справлюсь сама? А ты будешь всегда любить меня? А ты всегда будешь заботиться и поддерживать меня?" Итого: страх расставания, ревность, непонимание, выученная беспомощность и инфантильность. И всё то же подспудное ощущение неДО. Потому что ДОлюбить и ДОполучить именно то и именно так, как надо конкретно тебе, можно только начиная с себя. Все попытки без этого осознания обречены на разочарование: вас в партнёре за то, что не может ДО и партнёра в вас, потому что нести ношу чужих ожиданий тяжело, энергозатратно и рано или поздно начинает бесить. Единственный человек, который всегда будет с вами, за вас, в горе и в радости - это вы. Научиться опираться на себя сложно, но важно. Найти и излечить все свои трещинки. ДОлюбить раненную детскую часть. Бережно, нежно, осторожно. И это снимет большую часть вопросов в тексте выше. Кстати, отношения от такого расклада только выиграют, уйдет тревога и неуверенность. Любимый человек рядом будет дышать полной грудью, а не судорожно пытаться заткнуть дыры в вашей.

Взрослые дети алкоголиков (ВДА) Список характерных особенностей, которые описывают последствия воспитания в алкогольной или другой нездоровой семье. Это шаблоны мышления и поведения. Список составлен основателями сообщества ВДА в 1978 году. 🔹Мы ушли в изоляцию и стали бояться людей и лиц, наделённых властью. 🔹Мы постоянно ищем одобрение и потеряли себя в этом поиске. 🔹Мы боимся разгневанных людей и любых критических замечаний в свой адрес. 🔹Мы стали алкоголиками либо вступили в брак с алкоголиками (либо всё вместе); либо нашли другую зависимую личность, например, трудоголика, чтобы удовлетворить свою болезненную потребность в покинутости. 🔹Мы занимаем позицию жертвы, и эта черта определяет наши любовные и дружеские отношения. 🔹Мы слишком ответственны, нам проще заниматься проблемами других, чем решать свои; это позволяет не замечать собственные недостатки. 🔹Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим. 🔹Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения. 🔹Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать». 🔹Мы запрятали вглубь себя чувства из травмирующего детства и утратили способность испытывать или выражать их, потому что это причиняет слишком сильную боль. 🔹Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства. 🔹Мы зависимые личности – мы панически боимся быть брошенными и делаем всё, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами. 🔴ВАЖНО🔴 ВДА не только про семьи с алкоголиками, а так же про семьи, в которых было насилие, игнор, холодность, брошенность и т.д. Список, судя по отклику, актуальный, хотя ему больше 40 лет, тема изучается до сих пор. Чуть позже размещу ещё ряд признаков от современных авторов и свежие исследования. Если узнали себя, повод тему поисследовать. На предмет "я не один такой, и мне можно помочь". Об этом тоже будет.

Жизнь изменилась и это не изменить. Яндекс диск подкидывает фото до 2020, какие мы оказывается были беззаботные) И мечты такие смешные и наивные. Например, я очень ждала отмены масочного режима, думала буду прыгать до потолка и торжественно сожгу парочку намордников. По итогу это событие на фоне других вообще прошло мимо. Все познается в сравнении, да. Сейчас горизонт планирования неделя, иногда месяц, а загадывать что то можно только нервно хихикая, ибо все в нашем мире может в любой момент пойти по одному месту. Когда каждая деталь в доме, одежде и на улице напоминает, как много изменилось. С другой стороны хорошо отсеялось главное и второстепенное. Хрупкость того, что всегда казалось крепким. И надёжность самых важных опор в жизни. А вы давно смотрели на фото до 2020-го? Замечаете, как сместились приоритеты? Легко планируете 2023-20..?

Мой внутренний Баста в последнее время часто философствует на тему родственников и прошлых поколений. Все мы частички своих родителей, а они частички наших бабушек и дедушек и дальше до пра пра пра.  Помните фильмы про перемещения во времени? Когда герой вдруг попадает в прошлое и встречается с предками, и оказывается, что очень на них похож внешне или по поведению. Мне почему-то всегда забавно думать о том, что жила когда-то на свете моя прапрапрапрабабушка, которая так же громко смеялась или морщила нос, любила в поле каждый колосок и танцевала под луной. Или вот прапрапрапрадед какой он был? Может скакал с шашкой наголо и победным кличем и именно от него я унаследовала взрывной нрав, без которого в степи и на поле боя ну никак, а в 21 веке дзен в почете, упс. Говорят, в связи с трудной историей прошедших столетий мы наследуем очень много негативных программ страха и выживания от своих предков. И даже в относительно благоприятных современных реалиях повторяем их сценарии. Юнг утверждал: «все, что мы не осознаем, становится нашей судьбой». Значит надо бы осознавать. И я все-таки склонна верить в теорию о том, что душа не случайно выбирает ту или иную семью для своего воплощения. И иногда это очень помогает: задавать вопрос «Зачем?» А не «За что?». Со своими детьми тоже кстати работает, понимать, что тебя выбрали, а не ты и делать лучшее из возможного. И еще, хочу быть клевой бабкой Светой, танцевать с внуками под луной и махать шашкой, наверное, уже в виртуальной реальности будущего😁. ПС: на кого больше похожа, на папу или на маму?)

Недавно в одном местном сообществе показали ретрофото магазина Детский мир. Наверное, такие были в каждом городе в СССР. Вдруг, ярко - воспоминание из детства. Мне лет 6, мы с родителями в отделе игрушек. И тут я вижу сумку своей мечты! Как сейчас помню: красная, с синим кантом и изображением Микки Мауса. Естественно, начинаю ее просить, но получаю отказ, потому что «дорого и зачем она тебе». На обратном пути от разочарования и обиды начинаю плакать. И папа разворачивает машину, возвращается в магазин и покупает мне эту сумку. Прошло много лет, а я до сих пор помню это щемящее чувство абсолютного счастья и веры в то, что папа может всё. Папа может всё. Как и у каждого из нас у меня много вопросов к родителям. Он никогда не говорил мне, что любит. Словами. Он показывал это поступками. Как умеет. Их было тысячи. Иногда нужно вспоминать и такое. Когда особенно горько от обиды за себя маленькую. Они любили, как умели. Любили, не могли не любить. А давайте вы сейчас тоже что-то хорошее вспомните из детства? Было же? Не могло не быть)

В материнстве я была готова ко всему. Кроме того, что не буду готова ни к чему. Все что могло пойти не по плану-пошло не по плану. Я была самой ворчащей и измученной беременной на свете с самым большим животом в городе (судя по взглядам прохожих). После рождения дочки легче не стало, розовые мечты с колыбелькой и коляской лопались одна за другой, она желала быть исключительно на руках 24/7. Фото в этих бесполезно купленных предметах можно пересчитать на пальцах одной руки, до сих пор мечтаю поместить их в рамочку, как раритет. Зато есть сотни, нет тысячи, где ребенок спит на одном из нас, причем не более 10 минут, потом ее надо было носить и все показывать. У Петрановской эта стадия называется «донашивание», у нас она затянулась до 1.5 лет. После года обещали, что дзен принятия достаточно окрепнет, в принципе действительно стало легче, мама вообще создание очень адаптивное. Зато как это часто бывает эта роль стала ярко подсвечивать мне все несовершенства собственного детства. И мне очень хотелось стать супермамой, идеальной. Не один год понадобился, чтобы понять, что идеальных не бывает. Достаточно просто развернуть фокус внимания на себя, понять, что есть счастье для тебя и идти к этому состоянию. Ребенок- зеркало, что он отразит выбирать тебе.

Цветы на асфальте или о методах психотерапии. Недавно думала о том, что, если представить внутренний мир человека как ландшафт: например, зеленый луг, озеро, пустыня, ледяная долина, а иногда и бетонные глыбы, становится чуть понятнее, что и путешествовать по этому миру можно разными способами. Методы, которыми работает психолог с клиентом они как раз про это. За годы обучения и практики наблюдала, как выходят в лыжах на асфальт и поливают озеро, а иногда это чудо пробивания ростков жизни от одного только слова. Я видела каменные лица и дикое сопротивление при самом глубоком психоанализе и слезы от пластиковой фигурки в терапевтической песочнице, и наоборот. А еще кому-то нужен бульдозер, чтобы снести разом все прошлые установки и строить новые на прочном основании. Кому-то достаточно просто изменить угол зрения и увидеть, что твоя жизнь не серая полоса дороги, а шоссе с шикарным видом и можно ехать и любоваться или делать остановки, чтобы впитать красоту момента. Сумбурно получилось, но суть такова, что сфера психотерапии бескрайня в плане обучения новым методам, так же как бескрайня внутренняя вселенная человека. Ищите своего специалиста и не пускайте в душу лыжников марафонцев 😏.

Право на ошибку. Что такое приобретенный невротический перфекционизм я поняла, когда в 4 года мы привели дочку на художественную гимнастику. Сразу оговорюсь, что понимаю-профессиональный спорт и успехи в нем невозможны без дисциплины и мотивации ребенка, но тут про другое. До сих пор помню маму, которая каждый урок запихивала рыдающую малышку за дверь класса и подпирала с другой стороны спиной. Другая кричала и возмущалась вторым местом на соревновании. Не удивлюсь, если чемпионками они все-таки станут. Чтобы заслужить любовь самого важного для него человека ребенок принимает как данность факт, что любовь эта не безусловна, а условие-быть удобной, послушной, идеальной, самой лучшей и вот тогда…может быть...И проносит эту уверенность во взрослую жизнь. Иногда ошибаться мы боимся, если нас много ругали, критиковали, высмеивали, обесценивали, ставили условия. И эта модель отношения встраивается в нас тем самым внутренним голосом, который гнобит тебя как никто другой. А еще притягивает в нашу жизнь людей, которые говорят с этим голосом в унисон. Или обрекает на одиночество, потому что опять же: идеальный или никакой. Что же делать? Выход там же, где и вход. Ошибаются все. И пока мы не дадим себе это право -быть не идеальными, никто нам его уже не даст. И гонка под названием «Одобрение окружающих» будет изматывающей и бесконечной. Легко относитесь к своим промахам? Если нет, согласны ли что это зависит от воспитания и окружения?