Богровый пик

Я на нервяке поломала все ногти. Сегодня жду И. Опять страшно, нервно, беспойно. Я не видела его с 17 мая, а это половина месяца. И вроде было нормальное. Да, меня расплющивало, но он не видел этого. Как я справлюсь сегодня я не знаю. Знаю одно мне нужно справиться. Нужно для себя. Нужно, что бы хотя бы получить надежду не чувствовать себя ущербной, брошенной, променянной. Вчера говорили с дочерью о нем. И я сказала, что И трус, раз не пытаясь поговорить без осеорблений, угроз, шантажа, без попытки наладить и сохранить, помочь в сохранении, он сбежал от трудностей. Сбегал сначала на пробежку, потом на дачу а потом в новую жизнь А бегут только трусы.

Вчера меня колбасило. Весь вечер я проревела, задавалась вопросами почему, за что, для чего. Сегодня боль поутихла. Сегодня я говорю себе, что всю эту боль и злость надо направить в дело. В развитие. А это пиздец как тяжело. Я не хочу ничего делать существенного. Да, какие-то мелкие дела спасают, но что-то серьезнее включает ступор, который надо преодолевать. На зло вылезти, вывезти, жить счастливо и успешно. Пока я убеждаю, что смогу, я смогу.

Вчера и сегодня меня шатает из состояния ненависти к И и его твари, до дикой жалости к себе. Так как я дала себе обещание быть тут максимально откровенной и честной, не скрывать эмоции, не выбирать слова, то скажу -пусть они сдохнут. И в первую очередь она. Мне плевать на тех, кто скажет так нельзя, неправильно. Бог все видит, всем воздаст. Судя по всему, иногда он бывает слеп и глух. И да, я хочу, что бы эта тварь в аду горела, страдала и мучалась. Я верила в то, что ни одна женщина не поступит так, как не хотела бы, что бы поступили с ней. Уж очень много мы дерьма съели на своем историческом пути. Но некоторые особи не имеют права называться женщиной. А только блядью и тварью. Еще я пытаюсь найти и понять есть у меня ненависть к И. Наверное, где-то есть, но пока я не могу ее достать. Мне было бы легче ненавидеть его. И из этой ненависти и злости найти для себя силы жить. Жить так, что бы он захлебнулся от зависти и сожаления, что потерял. Да, это детская, обиженная позиция. Но и ее надо прожить, проговорить, не стесняясь. Я точно знаю, я не одна. И может кому-то надо узнать, что все это нормально. Не корить себя за, а принять.

Душащие слезы теперь мои верные спутники. Хотя, в целом с ними я не расставалась никогда. Повод для них только был разный. Душу рвет на части. Наверное, надо что бы не осталось ничего, что бы из ничего, из пепла, из остатков сшить, вырастить что-то новое. Не буду скрывать. Меня предали. Сильно обидели. Разбили в куски стекла. Человек, которого я любила. 10 лет брака. Странного брака, в котором никто никого не слышал, каждый отвоевывал свое место под солнцем, оказался преданным. Меня рвет на куски, размазывает по полу. Я пытаюсь бороться, за себя, детей и любовь. Ведь я люблю. Сильно. Я могу простить. Знаю, что могу. Но враг силен и хитер. И я знаю, что я не одна, которая сейчас сидит так же на диване и наматывает сопли на кулак. Я знаю, что кому-то также где-то сейчас очень плохо. И может кому-то вся моя история сможетт помочь.