Записки Кофейной Ласточки

Люблю, когда на улице свежо и прохладно, как будто секундой ранее я случайно проглотила пару упаковок мятной жвачки. Люблю, когда косматые тучи укрывают небесную гладь пушистым одеялом. Люблю, когда капли дождя отбивают четкие удары по намоченному асфальту, потемневшему от влаги, широким зонтам прохожих; неторопливо скатываются по замутненным стеклам, металлическим кровлям пятиэтажек, блестящей листве деревьев. Потом разлетаются, угодив в хитрую ловушку вихря или сильно стукнувшись о твердую поверхность. Люблю, когда бурные порывы ветра гневно теребят пряди волос, раскачивают стволы берез, перегоняют податливые облака, напоминающие комья сахарной ваты. Люблю чувствовать, что природа как никто другой меня понимает, разделяет мои эмоции: вместе со мной проливает горькие слезы, орошая ими иссохшую землю; злится и жалуется, гремя и завывая; ощущает опустошенность и растерянность. ~~~ P.s: навеяно погодой за окном.

Потихоньку выплывая из омута депрессии, временами ощущаю себя странно. Как будто периодически слетаю с катушек. Чувствую, что мои реакции на негативные события в жизни слишком гипертрофированны, нелогичны. Я без понятия, как взаимодействовать с людьми. Кажется, в присутствии окружающих веду себя ненормально: в голове что-то щелкает, и я замыкаюсь в себе, неосознанно или же вполне осмысленно отказываюсь идти на контакт; бывает, мое тело наполняется энергией и я становлюсь слишком резкой, импульсивной, готовой задушить в объятиях всех и каждого. В такие моменты контролировать себя почти невозможно. Наверное, мне не хватает тактильных ощущений, не знаю. Обострился страх сболтнуть что-то лишнее, способное задеть, смутить, обидеть другого человека. Лучше уж вовсе молчать, держать язык за зубами. Да, весьма печально, но я пока не вижу иного выхода. Может быть, просто отказываюсь его замечать. Не знаю. Иногда на ум приходят мысли, внятно говорящие о том, что у меня ничего не получится. Я никогда не социализируюсь, не смогу вернуться к нормальному существованию, не перестану испытывать дискомфорт, вызываемый общением, не научусь адекватно воспринимать происходящее, выстраивать в голове логические цепочки. А в целом, полет... ну такой... более-менее. Ничего. Как говорится, прорвемся.

Подготовка к ОГЭ по русскому языку для меня тот еще квест, увы. В последние несколько дней сил что-либо повторять не было, желания тоже, мотивация сказала "пока" и бесследно исчезла. Соображать не получалось. В общем, режим бревна активировался... Сейчас ситуация немного нормализовалась, но усилия приходится прилагать колоссальные, чтобы тянуть себя за поводок. Ощущение, что потихоньку сдуваюсь. Устала. Два за экзамен неинтересна так же, как и пять; стараюсь отгонять подобные мысли, ведь в 10 гуманитарный класс попасть желательно, но зачастую размышлять логически не получается. Разговоры с мамой и психотерапевтом немного наполняют энергией. Дышать становится легче. Гора с плеч как будто спадает на какое-то время. С сочинением 9.3 возникают проблемы: пишу определение понятия, скажем, равнодушия; обосновываю; и как только дело доходит до "приведите пример из текста", чувствую, что в моей голове возникает ступор. "Что? Как сформулировать? А правильно ли я понимаю смысл? Чееерт! Я забыла, как связывать слова в предложения..." Далее следует пример из собственного опыта. В принципе, терпимо. Какой-никакой опыт, сформировавшийся за 15 лет жизни, у меня имеется. Можно вспомнить ситуацию из какого-то известного (или нет) произведения. Ну и заключение, которое я формулирую без особого труда: "Подводя итоги рассуждениям, можно заключить..." --- М-да... Английский язык, обществознание и математику удалось пережить. Значит, и с русским справлюсь. Последний рывок.

☕ Добро пожаловать в мое уютное мятно-кофейное гнёздышко ☕ Наверное, стоит немного рассказать о том, что сподвигло меня на создание Дзен-канала. 1)Итак, начну с того, что многие мысли, беспрестанно мелькающие в моей голове, требуют выплеска наружу, на бумагу (самый экологичный способ, как мне кажется). Более того, иногда у меня возникает непреодолимое желание быть услышанной, делиться некоторыми своими фотографиями, инсайтами и размышлениями с окружающими. 2)За этим пунктом идёт следующий - стремление вернуться в сферу писательства, вновь научиться придумывать красочные сюжеты, связывать слова в предложения, не испытывая брезгливости по отношению к собственным строкам, как это было до наступления депрессии. 3)Думаю, каждому человеку интересно и приятно найти единомышленников, а если учесть, что у меня проблемы с социализацией и взаимодействием с людьми в реальной жизни... Общение в сети, почему бы и... да? 4)Ну и, наконец, поддержание и совершенствование соответствующего уровня грамотности, обогащение словарного запаса, ибо с отсутствием практики, как известно, любой навык мгновенно улетучивается. Не знаю, смогу ли что-то публиковать регулярно. Скорее всего, буду использовать эту страничку как личный дневник и, в том числе, копилочку воспоминаний. По вдохновению. Посмотрим, как пойдёт.