11.03.2022 Дорогой дневник! Если бы за способность саморазрушаься платили, я бы врят ли ходила в ботинках за 1800 рублей , да и врят ли бы ездила на автобусе за 27, скорее я бы была безумно богата и возможно не так несчастна... Зачем я пишу это тут ? Я сама пока не знаю точного ответа, возможно я просто достигла дна от которого мне нужно оттолкнуться, чтобы всплыть. ( звучит красиво, но не значит ли это , что я то ещё го.вно?) Какое оно моё дно? 1) мне 27, рост 174, вес топчется где-то чуть за 90 ( 3 года назад топтался у 60и) 2) муж 1 штука , отношения в стадиях от "бывало и лучше" до "хуже некуда" (мы друг друга любим, но не понимаем на 95%) 3) ребёнок 1 штука , дочка, ей скоро 3 и я не знаю порой что с ней делать... обнимаю , целую, ору, игнорирую, снова обнимаю (люблю, но иногда думаю, что материнство это не мое) 4) работы нет... когда-то распишу этот вопрос, но точно не сегодня 5) куча психологических проблем от постоянного страха болезней, тревожности, до приступов гнева ( никого не бью) 6) куча психосоматических приблуд , даже перечислять не хочется, скажу так... постоянно что-то болит, не сильно, без особых причин ( а я у многих врачей за последние 3 года эти причины искала) Это все лишь небольшая часть моей большой истории. За жизнью многих визуально " счастливых жён любимых мужей и матерей ангелочков" скрывается приличная кучка того, о чем не говорят, что отравляет жизнь. Сегодня такие мысли. Верю, завтра будет что-то более приятное) Целую, дневник!
3 года назад