Хорошее настроение

Женщина рожает на улице. Идет Митек. Женщина: – Помогите! Митек: – Дык, че делать-то? Женщина: – Тяни ребенка за головку! Митек: – Опаньки! Вытянул! Женщина: – Возьми за ножки и шлепни! Митек (ребенку, давая увесистые шлепки): – И чтоб больше туда не лазил! 💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣 Молодожены лежат в постели.: – Маша, можно?: – Маша, можно?: – Маша, можно?!: – Маша, можно?.. –...

Кореец пришел служить пограничником. Через несколько дней он съел всех дозорных собак. Осталась только одна. Командование стало думать – что делать. Решили вызвать гипнотизера. Тот приехал и внушил корейцу, что он – украинец. Тогда ему дали собаку и послали в дозор. Но прошло много времени, а он все не возвращался. Наконец его нашли и увидели, что кореец стоит перед собакой на четвереньках, смотрит ей в глаза и говорит: – Ты – не собака, ты – свинья, ты – не собака, ты – свинья. 💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥...

Парикмахер уже три раза порезал своего клиента. От смущения он решил завести с клиентом разговор: – Вы уже у нас бывали? – Нет! Нос и ухо мне повредили в драке! 🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥 Небольшой городок. К парикмахеру зашел священник. После того как он был подстрижен и побрит, священник поинтересовался: – Сколько я вам должен? – Ничего, отец мой. Я считаю это службой Господу Богу. На следующее утро у двери своего салона парикмахер обнаружил несколько Библий и записку, выражающую благодарность...

Частный предприниматель заявляет работающим под его началом людям: – Ваша зарплата будет продолжать расти. Служащие в ответ робко высказались: – Это произойдет потому, что мы меньшим числом будем выполнять больше работы? – Да-да, только не стоит употреблять слово «мы». 💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣 Частный предприниматель впервые приехал в Австралию и там увидел кенгуру. – Да, действительно, надо признать, что ваши кузнечики крупнее наших, – пробормотал он. 💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣 Звонок по мобильному телефону...

Две приятельницы разговаривают: – Недавно купила такие чудные лыжи, прямо сами едут! – хвастается одна. – Как это, сами? – спрашивает другая. – Вот, например, когда я скатываюсь на них с горы, то они всегда раньше меня внизу оказываются!!! 🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀🚀 Подруга интересуется: – Скажи, почему твой муж каждый раз по средам и пятницам надевает спортивный костюм, хотя прекрасно знает, что ты все равно не пустишь его на тренировку? – Видишь ли, он по натуре оптимист и поэтому каждый раз надеется: вдруг произойдет чудо, и я передумаю...

– Официант, будьте так любезны, подайте мне блюдо из утятины, но только проследите, пожалуйста, чтобы утенок был совсем молоденький! Чем моложе, тем вкуснее. – Нет никаких проблем! У нас в меню как раз есть утиные яйца, утенок в них – моложе некуда! 🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨 – Официант, зубочистку, пожалуйста. – Прошу прощения, но она освободится только через две-три минуты. 🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨 – Секрет моего крепкого здоровья – чеснок! – доверчиво шепчет засидевшемуся постоянному клиенту бармен...

Поймал рыбак большую акулу, а она ему человеческим голосом и говорит: – Не убивай меня, Билли, я тебе пригожусь. Могу съесть любого, кого прикажешь. Рыбак достает фото: – Это моя жена, завтра приведу ее сюда купаться. А ты уж не подведи. Посмотрела акула на фотографию и обреченно вздохнула: – Нет, Билли, я ее знаю, легче умереть. 💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥 – Смотри, дорогая, – говорит рыбак жене, – сколько рыбы я наловил! – А соседка видела, как ты выходил из рыбного магазина. – Верно! Улов был такой богатый, что часть рыбы мне пришлось сдать в магазин...

Во время боксерского матча боксер с плохим зрением никак не может попасть в своего противника, а только машет кулаками перед его носом. Когда объявили перерыв, боксер спрашивает у своего тренера: – Ну как я? Тренер ему говорит: – Ты машешь руками достаточно эффективно, он скоро простудится и упадет! 🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨 В секции по парашютному спорту сначала смотрят, кто смелый, а кто трус. Потом смотрят, кто настоящий мужчина, а кто нет. Потом смотрят, кто умный, а кто дурак...

К известному поэту на литературном вечере пристал один солдафон по фамилии Кандыба: – А вот вы можете прямо сейчас придумать рифму к словам «рак» и «рыба»? – Дурак – Кандыба. – Хорошо, – пробормотал смущенный приставала. – А «рыба» и «рак»? – Кандыба – дурак! 🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥 Редактор говорит при встрече писателю: – Видеть вас – одно удовольствие. А не видеть вас – другое удовольствие. 🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥 Известного писателя спросили его мнения о женщинах...