РЖУ НЕ МОГУ

Едет мотоциклист по дороге, тут его останавливает гибэдэдэшник и спрашивает: – Вы почему без шлема? Мотоциклист поворачивается назад и спрашивает: – Шлема, ты че свалился? 🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨 Пришел однажды один мужик на рыбалку. Пришел на речку, сел в лодку, выплыл на середину реки, закинул удочку, сидит, ждет. Вдруг слышит вдалеке – бум! – и дикий крик. Мужик испугался, подплыл поближе. Тут опять – бум! – и опять крик, но уже рядом. Он опять поближе подплыл. Совсем рядом – бум! – и крик: – Ай-яй-яй!!! Мужику совсем страшно стало, он опять поплыл в ту сторону, где кричат...

У одной секретарши спросили, почему она любит только богатых мужчин. На что та ответила: – О, вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных. 🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥 Страшно ревнивый муж смотрит на молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев. – Откуда это, кто тебя трогал? – кричит он гневно. – Да шеф мой, – отвечает она, – перед тем как повысить мне зарплату. – Ладно, если так, – говорит ревнивец, успокаиваясь, – а я-то думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро...

Учитель: – Прекратите пересылать друг другу записки. Ученик: – Это не записки. Это мы в карты играем. Учитель: – О, тогда извините. 🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨 Учитель ботаники спрашивает пятиклассника: – Как размножаются растения? – Растения? Вот о них я как раз и не знаю… 🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨 Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу: – Папа, я сегодня на уроке химии немного похимичил. Ну, в общем, химичка вызывает тебя в школу. Отец возмущается: – Вот еще!...

Пришел как-то в магазин спортивных товаров отец с сыном. Ходили, ходили, сын начал канючить: – Папа, купи мне гантели, я буду тренироваться, я хочу стать сильным, как Шварценеггер! Отец ему отвечает: – Нет, не куплю. Ты ленивый, ты ничего делать не будешь! Но сын продолжает: – Нет, папа, буду! Я очень хочу стать сильным! Так продолжается некоторое время, наконец, отец не выдерживает и спрашивает: – Какие гантели ты хочешь? Сын, недолго думая, заказывает себе самые большие гантели. Выходят они из...

Молодой водитель вернулся в гараж пешком поздно ночью. – Где ваш грузовик? – спросил его командир. – В двух милях отсюда. – Почему вы не пригнали его сюда? – Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр. 🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨 – Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? – спросил врач у дежурной сестры. – Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри. 🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨 После посещения казармы,...

Один студент очень хорошо учился. Он посещал все занятия и семинары, прекрасно справлялся с любым заданием. Но вдруг он стал пропускать лекции и не вовремя сдавать курсовые. После одного семинара профессор спросил его: – Скажите, молодой человек, что с вами случилось? Вы стали ужасно рассеяны. Студент: – Понимаете, профессор, совсем замотался. Я недавно женился, и это так ужасно, когда молодая жена постоянно болеет. – Ну что вы, мой друг, это еще не самое ужасное. Гораздо хуже, если ваша жена старая и крепкая...

Один мужик приходит в хозяйственный магазин и говорит продавщице: – Дайте мне моток веревки и кусок мыла. Продавщица испуганно спрашивает: – Мужчина, зачем вам?! А он ей отвечает: – Нет, помоюсь и в альпинисты пойду! 🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨 Как-то поспорил один футболист со своей командой, что выиграет у соперников в одиночку. – Отлично, – сказали остальные и пошли отдыхать. Сидят они, отдыхают. Решили узнать, как играет их футболист. Включили телевизор и узнают, что он один выигрывает у соперников со счетом 1:0...

Женщины-коллеги говорят секретарше: – Какое у тебя красивое платье! – Это мне муж подарил к двадцатипятилетию. – Смотри, сколько лет – и не вышло из моды! 🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥 – Моя секретарша разговаривает на четырех языках. – А моя – на одном, но зато с утра и до вечера. 🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥 – Ты так много работаешь, – говорит жена мужу, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу. 🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥 – Так я могу позвонить вам на работу, Лора? – спрашивает поклонник у молоденькой секретарши...

Еврейка возвращается с курорта. В купе вместе с ней оказался армянин. Еврейка долго молчала, а потом говорит: – А грузины лучше, чем армяне. Армянин молчит. – А грузины лучше, чем армяне. Армянин молчит. – А грузины лучше, чем армяне. Армянин взрывается: – Ну чем, чем лучше? – Чем армяне. 🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨 У одного грузина спрашивают: – Что такое дружба народов в понимании грузин? – Это когда все грузины собираются вместе и идут бить армян. 🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨 Грузин на базаре продает яблоки: – Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки...

Судья: – Гражданин Сидоров, поясните суду, почему вы наняли такого молодого адвоката? Подсудимый: – Да понимаете, гражданин судья, ведь всякое может случиться… Вдруг, например, процесс мой очень сильно затянется. 🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥 Жил да был на свете один известный адвокат, который прославился тем, что любое судебное дело мог растягивать до полнейшей бесконечности. Пришел как-то раз к нему мужик с запутанным и практически безнадежным делом, все обстоятельства его изложил...

Из военного госпиталя пришло письмо в конструкторское бюро: «Уважаемые конструкторы! Опытным путем нами была обнаружена ошибка в «Руководстве по управлению самолетом» на стр. 19. Просим исправить. С уважением пилот Иванов, штурман Безбородько». 🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨 Разговаривают два офицера: – Ну и противный же голос у новой связистки на коммутаторе! – Не говори! У нее, наверное, и ноги кривые… 🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨🧨 Морского офицера спросили: – Назовите, пожалуйста, самый сильный шторм в вашей жизни...

Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров. 🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥 Футбольный матч Спартак – Локомотив. Комментатор: – Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!.. ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!.. Ах, нет, вне игры… 🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥 Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику: – Святой отец, я согрешила...