Екатерина Неронова

Письмо папе... Прошло уже несколько месяцев как ты умер. Сначала я начала пить. Вечерами, чтобы заснуть. Заснуть не получалось. Короткий провал и снова бессонница. Я потолстела. Ты отмочил бы добрую колкость, увидя меня. Что-то из серии "ты хочешь победить твою мать?" 😊 Я понимала, что выпивка мне не поможет. Понимала абсурдность своих поступков. После твоих 40 дней я взяла себя в руки. Теперь я много работаю. Бессонница никуда не ушла, я ночами сижу и печатаю тексты. Я не верю в то, что тебя больше нет. Иногда я чувствую твою энергию. Это нельзя передать словами. И тогда я начинаю говорить. И плакать. Вот видишь что теперь происходит? А в ответ тишина. Но я точно знаю, что будь ты здесь, ты положил бы мне ладони на затылок. Я так люблю тебя, папа...

Папа взял и ушёл... Больших чемоданов не брал с собой. Костюм, галстук, рубашка, ботинки, крестик, нижнее бельё и крестильную рубашку. Положили ему под скрещенные руки. В квартире, где он жил, до сих пор пахнет им. Таким родным специфическим запахом, который есть у каждого человека. В шкафу на вешалках висят его рубашки, в ящичке сложены трусы и носки, на тумбочке лежит отключенный мобильник. В ванной стоит его зубная щётка, паста и незаконченный шампунь... И половина тюбика любимого лосьона после бритья... Всё на своём месте... Кроме самого главного... Не было ни одного дня, чтобы я не плакала. Это странный опыт, через который однажды пройдёт каждый, у кого есть что-то особенно дорогое. Это какая-то тупая боль в грудной клетке. Это что-то глупое в мозгу, что заставляет тебя всматриваться в прохожих, хотя ты знаешь, что встретить его здесь среди нас нереально... Ты можешь проснуться ночью и идя по тёмной квартире на кухню мечтать, что вот включишь резко свет, а там он хоть на секунду в кресле покажется... Я много думала что сказала бы ему. Наверное что без него невыносимо больно, что я не согласна, что он был единственным в ком я видела истинную светлую бескорыстную Божью Любовь. Единственный в ком я была уверена. Мой славный добрый друг. Он всё это знал и знает. Он понимал, что однажды это случится и понимал, что мне будет плохо. Плохо так, что по несколько раз на дню ты задыхаешься... И этот ком в горле не глотается. И никто не может помочь тебе нести этот груз. Потому что это твоя боль. И ты должна пройти этот путь. Проблема в том, что я не похоронила его. Это было просто небольшое недоразумение. Он уехал и однажды вернётся. Я сложу аккуратно его вещи в коробку, уберу её на антресоль. Я буду поливать его любимое денежное дерево и лимон. Год, десять, тридцать, пятьдесят лет... А потом я увижу его. Я заплачу от радости и уйду с ним. Туда, где светят самые синие в мире звезды...

Мы все бесконечно одиноки... Это факт. Если условно представить каждого из нас как маленького жителя отдельной матрицы, то получится, что каждый из нас живёт в своей части человейника. Бизнес, хобби, любая активность - лишь попытка создать мир, красочно декорирующий своё личное одиночество. Не верите? Представьте или вспомните смерть самого любимого человека. Долго ли вас обнимали? Как быстро Вы остались наедине с не проходящей болью и одиночеством? Никто не любит просто так. Чтобы вопреки и не смотря ни на что... Даже Ваше страдание по сути только Ваша проблема... Потому что все мы одиноки... И если вдруг встречаются безумцы, способные любить Вас не смотря ни на что и вопреки всему, то берегите их. На Земле это штучные экземпляры... Всем все равно!

Конец сентября погрузил меня в глубокое озеро отчаяния. С первого дня я начала каждый день медитировать. Включаю наушники, сажусь на коврик, закрываю глаза и погружаюсь в глубину своего внутреннего мирка. Весь он наполнен папой. Воспоминаниями. Очень быстро из-под ресниц начинают течь слезы. Вчера меня начало трясти от рыданий. Я переключила на Рамштайн "Ду хаст" и начала как полоумная качать пресс. Мне помогло... Я знаю, что на время... Но всё же. Медитация - верный путь, через боль я обрету свободу, пойму то, чего ещё не понимаю. Медитация позволяет лицом к лицу встретиться с моим внутреннем ребёнком, который одинок и изранен...

Как пережить смерть папы? Никак... Просто со временем приступы удушливых рыданий станут реже. Так утверждает психолог. Поживем-увидим. Пока прошло слишком мало времени. Девочка внутри меня плачет. Постоянно. Она любила папу и больше никого. С самого детства. Будучи взрослой я вышла замуж, родила детей, но любовь к папе была и остаётся особенной всегда. Я выхожу каждый день на улицу, жадно хватаю воздух, смотрю на спешащих по делам людей... И всё это потеряло смысл. Папы больше нет. Я чувствую себя висельником, у которого выбили табуретку из-под ног, а он держит руками верёвку у шеи, чтобы не задохнуться... Но всё равно задыхается... Мне 35 лет. Я верю в реинкарнацию. Папа был православный. При любом раскладе я верю в лучшее. Но всё это не имеет значения, когда смотришь в небо и говоришь: "пусть тебе там будет лучше, чем здесь... Но как же мне больно тут одной, без тебя. Если бы ты знал как тут больно!"... Как поёт Диана Арбенина: "... Зачем мне теперь красота? Я без тебя сирота... ". Мир продолжает жить. Девочка внутри меня продолжает плакать.