Rock давай!

Мой кавалер, ценя мою фактуру Мне не даёт пирожных и конфет. Он за моими весом и фигурой, Следя, на кухне запер свой буфет. Купил весы, лелея цель благую. И, насладившись мною он сполна, Меня ведёт к ним за руку, нагую, Чтобы узнать - я похудела на Два, три, иль пять ненужных килограмма? И сантиметром талию мою Измерит он. А я Венерой, прямо, Во всей красе голодная стою. Потом нальёт он мне чайку пустого. Салат доест, и выпьет водки склянь. Меня в постель к себе потащит снова, А я не дам... Голодная я - дрянь..

СИЖУ НА ДИЕТЕ Сижу на диете, от скуки хоть вой! Жую всё без соли, давлюсь кожурой. Во рту нет ни грамма, теряю свой вес. Веду счет калорий, от них только стресс. Хрущу лишь капустой, встаю на весы. Слегка похудела! Сползают трусы. Кто к этой диете меня подтолкнул? Мужик мой родной громко мне намекнул: Стройняшки, мол, в моде, видал по ТэВе Сейчас все бабёнки сидят на траве. Проходит лишь месяц диеты такой. Мужик мой кричит: «Надоел геморрой! В постели, однако, скелеты жестки, Остались в тебе, блин, одни лишь соски. В гробу належусь на дощечке худой, И в сексе с тобой нету страсти былой!» Котлетки и супчик мой муж обожал, Удрал он к соседке, такой вот финал!

С блондинкой необузданной красы На пляже как-то в карты мы играли. Я рисковал: лишь пляжные трусы Мою мужскую гордость прикрывали. В условии важнейший был момент, - Ведь победитель получал бы право Снять с проигравшего одежды элемент: Любой предмет, который не по нраву! Один предмет - ведь это не пустяк! Напомню, что игра была на пляже! Придется снять не смокинг и не фрак, Не галстук, не пиджак, не брюки даже! ... Я выиграл: козырный мой валет Сумел побить ее простую даму, И, обозрев блондинки туалет, Я понял, что судьба готовит драму! Ведь главное прикрыто поделом! Усердствуя, чего бы я добился? Я мог внести в остатки перелом, Но плод запретный вмиг бы испарился! И я решил, - не буду дураком, И праздник взору жадному устрою, - Сниму, что на пути стоит, как ком, Что прикрывает самое святое! То место, где горит любви пожар, Где глубина, смятение и мука, Надежда, радость, счастье и удар, Где нежность, вожделение и скука... Где жутко, томно, влажно и тепло, Где женских чар ютятся паучки... Где без преграды будет так светло! И я сорвал с красавицы... очки!!

Нет, ты подумай, твой начальник, Вань, Вчера, когда на вечеринке были, Так клинья под меня и подбивал, Пока вы с мужиками там курили… Я думала, что он – интеллигент: Костюм, рубашка, бабочка на шее… Он матерится, как заправский мент! Я до сих пор от слов его шизею! Вы, говорит, единственная здесь Персона, на которую вниманье Я мог бы обратить, у Вас, мол, есть Огромное по жизни обаянье, Таких, как Вы я раньше не встречал, Вы – смесь ума, добра и оптимизма! У вас есть … эта… как её?.. (нахал!!!) В глаза прям так мне и сказал: «ХАРИЗМА»!!! А мой ответ чуть-чуть его обидел: -Ты в зеркале СВОЮ харизму видел?!

Жена плохо себя вела и получила от мужа по заднице. Так сказать, приняла удар по центру принятия решений.

" Кушать подано, кобель!" Зубы повстречались с бутербродом... Чай обжёг желудочный спецхран... "20 лет живу я с идиотом!!!", - Начинает утренний канкан Вечно недовольная супруга, Ощетинив гневно бигуди... И плывут по океану Ругань Матом населенные ладьи... Под "кобель паршивый" ем салями... Под "алкаш несчастный" круассан... Специи в семейной панораме - Этот истеричный балаган... Я привык давно и даже больше - Сам даю ей повод побузить... Крик жены для аппетита поршень... С утренним скандалом на мази Вся пищеварительная схема, Что влияет на здоровый сон... "Сволочь!!! Подворотная богема!! С кем вчера аванс пропил, гондон???" Как приятны этих звуков гаммы!!! Сало с луком радует гортань - Я ведь на портрете ейной мамы Взял его нарезал в эту рань... Так-то мы не ссоримся по жизни... Крепкая семья... Не хуже всех... Но чтоб был порядок в организме, Я иду сознательно на грех... "Ах, ты графоманская скотина!!! Чтоб ты сдох от водки, оглоед!!!" Кайф!!! Зашевелились витамины И на кухне загудел банкет... (© В рот компот)

МОДА ОВЕРСАЙЗ Вот иду я вся такая, Мода оверсайз, Всё на два размера больше, Для друзей сюрпрайз. Раздувает ветер худи, Как большой матрас, Как бы мне на амплитуде Не взлететь сейчас. Коротки штаны-кюлоты, В тренде модный лук, Стринги, новые колготы, Рюмочкой каблук. Надоели все диеты Обтягон долой, Буду есть теперь конфеты, Тортик с колбасой. Стану я совсем другая, Зреет аппетит, Ширина штанов большая, Спрячу целлюлит. Вот иду я вся такая, Мода оверсайз, Вид такой, в сарай на дойку Будто собралась.

Давно с мужчинами всё ясно: Учитывая все ИХ изъяны, Они, как это не ужасно, Произошли от обезьяны. Поэт мужчина, иль прозаик- Глядит сейчас с немым укором… Меня другой вопрос терзает: КТО ОБЕЗЬЯНЕ БЫЛ ПАРТНЁРОМ? Допустим, некий звероящер «Запал» на обезьяну нашу, А у бедняги муж гулящий Нашел себе «объект» покраше... А может лев (по пьяной лавке) С ней разделил и кров и ложе? А после, дал под зад «шалавке»- Как это на мужчин похоже! А может скунс любвеобильный С ней покуражился не в меру, Когда у той был насморк сильный? Возможно! (Взять носки к примеру!) А может быть медведь- бродяга Её зажал в еловой чаще? Отсюда - к рыбной ловле тяга, Да отхлебнуть медку послаще… Вот ночь прошла, и нет ответа! И вновь луну сменяет солнце. Кто был мужчины славный предок? Вопрос открытым остаётся! ******* Вот с женщиной, гораздо проще- Она произошла от ТЁЩИ!

Сидели как-то вместе, в ресторане Шикарном, Бык со Львом. Болтали там "за жись". Красивый стол и рюмочки хрустальны, Коньяк с вином рекой у них лились. Играл тапёр мотивчик заунывный, Сидят, расслабившися, мужики. Внезапно зазвонил у Льва мобильный. Звонит жена: "Домой уже иди!" "Да, хорошо, родная, уже еду"- Лев отвечал покорным голоском. А Бык, послушав эту вот беседу, Вдруг разразился громким хохотком. -Ты у жены под каблуком, Лев, значит? Не царь зверей ты, даже не мужик! Вот я с женой веду себя иначе Хозяин в доме. Настоящий Бык! Лев посмотрел так на Быка сурово, Что всё веселье охладил тот взгляд: -Не забывай, твоя жена Корова, А у меня всё ж Львица. Так-то, милый брат. *** С Коровой жить вольготно и удобно, Не требуется перед ней стелиться. И можно делать, что душе угодно, Но почему ж по нраву больше Львицы?

Сказочно роскошная блондинка, К доктору вплыла во всей красе. Как сойдя с плейбоевской картинки, И замолкли в кабинете все. - Доктор, на проверку я глазную, - Бархатным контральто говорит. - Прохожу комиссию такую, - Ничего нигде мне не болит. Окулист, чуть обретя дыханье, - Раздевайтесь, - хрипло произнес. - Осмотрю вас, чудное созданье. - Мы проверки делаем всерьез. - Я ведь у хирурга раздевалась, - Терапевт мне грудь мял и бока, - Я тогда немного удивлялась, - Но зачем сейчас у глазника? Доктор, строго зыркнул на блондинку: - Разве хуже я своих коллег? И смахнул случайную слезинку: - Окулист ведь тоже человек!

Смотрю во след, вздыхая от бессилья, И не пойму в волнении никак: Когда виляет бедрами Аксинья - Походка то ли это, то ли знак?

Вот тёща жарит колбасу, С работы зятя ждёт. А под ногами у неё Мяучит рыжий кот. Она его и так и сяк Пытается прогнать, Но кот упрямый, как осёл, Не хочет уступать. Вот он, вконец, её достал, Она его метлой, И с гордо поднятым хвостом, Ушёл котяра злой. Вот зять с работы прикатил, И сел за стол пожрать, И тёща зятя начала Обедом угощать. А кот уже, как тут и был, Мурлыкает, орёт, И зять, погладивши кота, Кусок ему даёт. Вот кот сошмякал колбасу, И, вдруг, как застонал, Закашлял, выпучил глаза, И замертво упал. - Меня хотела отравить? Ей зять задАл вопрос, Сгрёб всю посуду со стола, И треснул тёще в нос. А тёща рухнула на пол, Не удержав свой вес, Котяра лапу вверх поднял И громко крикнул: ??Ye-e-e-s!"