Обрывки мыслей. Безысходность.

Сегодня прочитала одну интересную мысль. Попробую ее адаптировать под себя.  Говорят, что девушка цепляет, когда она лёгкая и веселая. Хотя вот эта «лёгкая и весёлая» это всего лишь завуалированная форма слова «удобная». И когда я слышу о том, что своим характером я отталкиваю людей и так скоро останусь одна, мне хочется смеяться. Господа, неужели вы думаете, что мне рядом нужны люди, для которых я буду банальным удобством? Напротив, эта простая, но в то же время гениальная мысль заставила меня задуматься...

Это время, когда на солнце уже тепло, в тени холодок бежит по спине мелкой дрожью, приходится брать с собой джинсовую куртку, но постоянно носить ее в руках. Весь опыт моих прожитых лет зашит мне в грудной карман, многое - давно атрофировалось, что-то осталось рубцом, но на большей части поляны души выросли цветы, похоронив остатки старых чувств. Смотрю в стекло витрин. Давно себя не видела такой: ясный взгляд, не затуманенная голова, простые и светлые мысли, - это мне удалось уловить в одном лишь контакте со своими гласами, ведь раньше я его избегала, даже сама с собой...

Ты только побереги мой хрупкий сон в самую темную беспросветную ночь и удержи поцелуем усталость уже навидавшихся глаз, да сохрани мой покой. Пообещай мне, что я никогда не пожелаю. Пообещай, что я забуду чужой рубец на пораненном сердце. И ты это, прости, что именно тебе прийдется его лечить. Прости за слабость, что я позволила тронуть мое бархатное, ранимое и наивное, как и раньше, совсем маленькое окно к чувствам, зовущимся душой. Если хочешь о любви, то давай о любви. Только...

Вчера я видела знакомую спину в прошлом лучшей подружки, удаляющуюся в сторону ровно противоположную от моей работы. Без взгляда в мою сторону, как на прокаженную.  Будто бы и не было огромных общих творческих планов, идей и мечтаний о поездках и совместных путешествий, будто бы я не радовалась каждой самой маленькой победе, как своей. Будто мы не было тонны слов поддержки, которые говорились до глубокой ночи, общих шуток и воспоминаний, маленьких секретов и тлены общих фотографий и видео, которые, к слову, моя рука дрогнет, чтобы удалить...

Забудь дорогу на мои профили, номера телефонов и цвет моих глаз, забери из моей головы чемодан с тяжёлыми мыслями, и вместе с ним исчезни оттуда навсегда.⠀ Выбрось из своей головы мой образ и холодную ночь, наполненную звёздами, все обещания и голос в телефонной трубке, прокуренный тамбур, и ночные разговоры. Не снись мне. Не давай мне почувствовать хоть мельчайшую крупицу надежды, которая проскакивает в моих моментах подсознания в реалистичных фантазиях пьяного одурманнего иллюзорным счастьем бреда,...

Но каждое утро, проснувшись, и пощурив глаза, ты заставляешь меня вернуться в более беззаботное время, где было такое же утреннее солнце, которое щекотало мое лицо, и твоё - рядом, а надежд на будущее было больше, они казались прекраснее, ярче и ощутимее, и ещё не ускользнули из рук. И даже в случайности не верила и в силу обстоятельств. Считала, что не существует чего-то высшего, того, что наблюдает за нами и приводит в одну точку этих меридиан и параллелей. Да и сейчас не верю, и даже не верю в то, что так и должно было быть...

Я помню как в детстве гуляла. Во дворе и на площадке возле школы. Иду со школьного летнего лагеря и меня встречает дворовая собака, я предлагаю девочкам построить для неё домик из картонных коробок, которые мы возьмём с ближайшего рынка. Ей и десятку котят. Смотрю наверх, а там мама окна моет, с этой же высоты она и звала меня домой, когда мои игры затягивались. А ещё мы по горке бегали босиком, чтобы не скользить с неё и примерно в это же время я впервые рухнула с дерева, разодрав себе джинсы со стразами...

Я помню то время, когда в моем сердце было столько места, что оно напоминало огромный многоэтажный дом. И все, кто приходил в него, подарив хотя бы крупицу тепла, получал там место. А вместе с этим мое внимание, понимание, заботу и всю ту искренность и любовь, что я способна была подарить, окутывая своим светом. Часто в доме моей души гостил и старый прошлый друг - прощение. Казалось, я буду вечно лелеять, обожать и оберегать тех, кто дал мне хотя бы крупицу того тепла, что отдавала я. Сейчас, вкрикивась...

Странная штука эти сны. И даже не знаешь, что страннее, это выбраться из липкого кошмара, который застаёт под утро в фазе глубокого сна или полное ощущение того, что с нами ещё ничего не произошло. Как этот бессвязный бред отличается от чего-то большего? Внутри этих лабиринтов понимаешь, что это не просто бессвязный бред, намеченный с коктейлем образов, который увидишь...

Мой дорогой друг! Уже почти апрель, я потеряла счёт заметок в телефоне, маленьких клочков бумаги, или записей в ежедневнике разговоров с тобой в попытке достучаться до сути и добиться внутренней правды о том, почему мы сейчас не общаемся, и сколько времени мне приходится самой докапываться собственной истины, перебирая каждое неверно и бездарно брошенное мной слово, твои сметения, что выстроили между нами стену непонимания. Я потеряла счёт времени. Иногда я даже жалею, что у меня нет возможности...

Хочется тепла, душевной близости и самых искренних разговоров до глубокой ночи. Как раньше. В то время, когда я еще верила во что-то волшебное, когда могла испытывать трепет в районе лёгких, когда жилось ощущением прекрасного будущего, которое непременно наступит. Хочется моря, хочется босиком по пляжу, и с бутылкой красного, рассказывая одну из сотен своих забавных историй, смеясь от воспитаний и трепетать от жажды новых впечатлений...

Начиная абсолютно каждый свой день с мысли, что я сама где-то ошиблась, свернула не туда, сказала не то людям, с которыми я пыталась подружиться или построить отношения, - я гнобила себя. И эти мысли не давали мне покоя. Ведь я могла поступить иначе, сейчас бы мы обменивались поздравлениями и смешными картинками в интернете, праздновали бы мой день рождения что был недавно и наполнялись новыми воспоминаниями. Я ругаю себя и оправдываю вас. Возможно, вы тоже сидите и гипнотизируете мою страницу, и...