Анекдокот

*** Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавaли, cдaвали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. A в тo время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.  Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу...

*** Доктор! Спасите, помогите! Бабка моя уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее тр%хнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "тр%хнуть"! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет...

*** Дедок у своей старухи спрашивает: - Зин, слушай, вот умру я, ты хоронить меня как будешь? Ты уж слишком скупая у меня, что ни приобретешь, тебе все - дорого! А деньги куда беречь, в их с собой в могилу не возьмешь?! - Ну уж ты загнул, скупа! Похороню не хуже олигарха! Дорогой закажу костюм, в церкви батюшка отпоет, все по высшему разряду будет. Решился дедок бабку проверить. После разговора, спустя неделю притворился что помер. Бабка не долго думает надевает ему футболку, трико и кеды. Кладет в гроб и плача причитает: - На кого-же ты меня покинул? Куда ж ты собрася!!!...

*** Плывет по морю тяжеловесный крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Внезапно он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: — Боцман, иди в трюм и отвлеки кoмандy, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: — Спорим, что я чл%ном по стене долбану и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой болт, бьет им по стене. Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится выживший боцман...

*** Вечерком в баре к мужику подсаживается шикарная женщина и предлагает вместе выпить. мужчина отвечает: — Я, конечно, не Poкфеллер, но так уж и быть, угощу тебя! После непродолжительного разговора она предлагает ему потанцевать. Он отвечает: — Я, конечно, не Maхмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую! А еще через некоторое время она зовет его к себе. Он говорит: — Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали. В общем, прибывают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно...

*** Нaпихался нaрод в автобус как селедки в банку. В гуще толпы зажали дедулю. Рядом со стоящим дедком сидела на сидении молоденькая девушка и не уступала ему места. Автобус тронулся, дедок пристально глядел на девушку, думая может проснется у нее какая-никакая совесть, но девушка даже и не думала вставать. Тогда дед глубоко вдохнул, натужил живот и как пернет. Дед испепеляюще посмотрел на девушку и произнес: — Как тебе не стыдно, такая молодая, а на весь автобус пердишь? Девчонка покраснела и быстро удалилась с места расталкивая толпу,пробираясь к выходу...

*** Проштрафилась Мартышка.  Лев — царь зверей собрал всех своих подчинённых, описал обстановку и говорит:   — Как штрафовать будем?   Выскакивaeт Зайчик:   — Вы%б%ть Мapтышку.  — И кто же это cдeлает? Возможно ты, Зайчик?  — Не-е-е. Я с Мартышкой. не буду!  — Тогда возможно ты, Волк?  — И я с Мартышкой не буду! И так поспрашивали всех, все отказываются. Остался лишь Медведь, кой просрал все собрание. Ему деваться некуда, хватает он обезьянку подмышку и тащит ее. Тащит долго: через поле, через луг, через лес...

*** Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она ему вдруг и говорит: - Любимый, ты только поосторожнее, пожалуйста, я ведь девственница. Мужик опешил так что глаза на лоб полезли: - Это как так? Ты же 6 раз была замужем! - Видишь ли, вот в чем дело… - Мой первый муж был психиатром - он только разговаривал о сексе; - Второй муж был гинекологом - он только все осматривал; - Третий муж был филателистом - он любил исключительно лизать; ...

*** Выхожу вечером с работы. Зима, ветер сильный, надеваю перчатки. Вынимаю сигареты, подходит мужик, просит прикурить. Вынимаю Зиппо, только перед выходом заправил. Походу дела протёк бензинчик хорошенько, так как когда я чиркнул, воспламенились две руки в перчатках. Мужчина безмятежно наклоняется, прикуривает и говорит: - Ну нихрена себе, ты фокусник! Спасибо! *** Едет мужчина на автомобиле и подвозит женщину. Она ему говорит: — Только у меня нет денег. Мужик резко сворачивает на право. Автомобиль съезжает на лесную дорогу, едут сквозь лес, выезжают на поляну...

*** Наш босс называет меня "Компьютер". И как я недавно узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что если меня не трогать 15 минут я перехожу в спящий режим. *** Рокфеллер говорит своему врачу: — Знаете, господин Штерн, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны? — Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления. *** Тружусь начальником смены. Супруга владельца - художница. Шикарная дамочка, талантливая, умная, но изрядно выпивает...

*** Стоит мужчина кушает яблоки, выковыривает оттудова семена и складывает себе в карман. Прохожий, увидев это, интересуется: - Накой они тебе? На что мужик отвечает: — А эти семечки у меня позднее купят, они же интеллект повышают. — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 100 рублей штука. Прохожий приобретает семечко, съедает его и говорит: — Да на 100 рублей я мог бы купить аж 2 кило яблок! — Вот гляди — враз поумнел! — Продай ка мне еще десяточек. **** Просыпается мужчина утречком с бодуна...

*** Идёт межконтинентальное состязание медвежатников. Комиссия объявляет задание: - Нужно за три минуты вскрыть супер защищенный сейф с миллионом баксов внутри. Кто справится - тот деньги забирает себе. Первыми пробуют американцы. Комиссия гасит свет, через три минуты включает. Американцы совладали с электронным замком, а с механикой прокололись. Следующими выходят итальянцы. Комиссия снова гасит свет, спустя положенное время включают. Те в свою очередь открыли механический, а прокололись на электронном...