ПроРассказы

Друзья всем привет, на этом канале будут выходить смешные и прикольные анекдоты просто у меня был некий отпуск и заходить на канал не было возможности. Я пишу этот пост из-за того что просто хочу посоветовать вам мой новый...

— Прикинь, сегодня подошел к Марьи Ивановне, поздоровался и сел рядом. Ну и чего? Спрашивает приятель. — Она как заорет. Убирайся отсюда, это женский туалет! 💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥 Заходит пьяный мужик в автобус. Говорит сидящей перед ним женщине: – Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе? Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?! – Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг или горилла! Прекратите немедленно! Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика и разразился настоящий скандал...

— Да мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед. 💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥 Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену. — Почему вы хотите развестись со своим мужем? Он меня не удовлетворяет. Все женщины в зале суда. — Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет! Все мужчины в зале суда. — Да ее вообще никто не удовлетворяет! 💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥 Разговор приятелей. Моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за...

— Извини зятёк, после четырнадцати дней, производитель возвраты не принимает. 💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥 В полицию пришла заплаканная женщина: — Найдите моего мужа, он исчез. Когда это произошло? — Неделю назад. Но почему вы только сейчас об этом заявляете? — У него сегодня зарплата. 💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥 Вовочка приходит домой с мальчиком. Говорит. — Познакомься мама, это Миша! Он необыкновенный мальчик! Чем же он такой необыкновенный? —...

Вы и мне не очень нравитесь. 💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥 Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, Врач осматривает его, и пациент спрашивает: — Я потеряю свой зуб, да, доктор? Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема. 💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥 Девушка спрашивает своего парня. А правда, что вы мужчины, глазами любите? — Правда. А почему тогда в темных очках ходите? — Предохраняемся...

— Пока не можем, хочу прежде научить собаку, лаять, когда захочет есть. Уже провел около ста тренировок. И что, теперь лает? — Теперь не ест, пока я не залаю! 💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥 Одеваются в раздевалке две женщины. Одна из них надела семейные трусы. Вторая спрашивает у неё: — А когда ты начала носить мужские трусы? С того времени, как муж их нашёл под кроватью. 💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥 Мама Вовочку спрашивает: — Сколько сегодня заданий...

Да что ты к нему пристал, сидит и сидит, тебе жалко, что ли? 💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥 Официант обращается к клиенту: — Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему? По домашнему пожалуйста. Официант приносит тарелку с борщом, ставит на стол, И как заорет: — Где же ты шлялся всю ночь?! Всю жизнь мне испоганил! Жри уже! 💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥 Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. — Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой...

-Выходи за меня замуж! -Ага. Утром протрезвеешь и передумаешь! -Клянусь не протрезвею 💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥 Один друг пишет другому: -Братан можешь помочь докинуть до дома? А то я пьяный в хламину... Через некоторое время: -Все, не надо я уже дома... Тот отвечает: -Я знаю. Это я тебя довез, алкаш. 💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥 -Машину купил, только не едет что-то... -За сколько? -За 18000 т.р. - Я за столько же холодильник купил, тоже не едет...

А первый — туристическая поездка на нашем теплоходе. 💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥 Сколько стоит вход в туалет?! – Рубль. Пустите на 20 копеек облегчиться! — С остальным до дома добегу! 💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥 Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь: — Валя, честное слово! Да ладно успокойся, это я погладила...

— Ни фига себе операция, а раньше я никогда не играл! 💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥 Приходит на прием к доктору дед. — Доктор, мне уже восемьдесят, а я за девчонками бегаю. Доктор: — Так это же хорошо! Дедушка: — Но я не помню, зачем я за ними бегаю! 💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥 Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: — Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, И с тех пор он все пьет...

Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел. 💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥 Приходит чукча в магазин. — У вас есть цветные телевизоры? Да, пожалуйста. — Заверните зеленый. 💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥 Мужик пьяный в дрова, Приползает домой с гулянки. — Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд. — Люся, не улетай! Это было в последний раз! 💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥 Встречаются два приятеля...

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух: — У меня кнопка "Пуск" пропала! Сисадмин невозмутимо отвечает: — Сперли! Глав. бух: — Кто спер? Сисадмин: — У кого две — тот и спер. 💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥...