Поддержика

НЕПРИНЯТИЕ ПОХВАЛЫ С чем может быть связано? Может быть с тем, что вам льстят, вы это отчетливо понимаете и все, что хочется в этот момент - побыстрее свалить :) А если вас крючит почти ВСЕГДА, когда кто-то пытается вам сказать доброе слово? И вы не верите ему, думаете, что он вас переоценивает, боитесь "разоблачения", а ещё приписываете успех не себе, а внешним факторам (пресловутое "повезло"). А вот это уже может быть признаком "синдрома самозванца". Особенно остро это может ощущаться в моменты, когда вы: ✅ Получили какую-то квалификацию, диплом, сертификат, позволяющий реализоваться в выбранной профессии, но продолжаете обучаться как не в себя, так как чувствуете, что не дотягиваете до идеала. ✅ Обучаетесь чему-то новому в ситуации конкуренции и сравниваете себя с более успешными, талантливыми одногруппниками. ✅ Вас повысили по службе, но вы убеждены в собственной некомпетентности, считаете, что повысили вас незаслуженно и скоро ваши коллеги об этом догадаются. Развитие синдрома может быть связано семьей. Например, наш "самозванец" рос с братом или сестрой, которым была отведена роль умного и талантливого, а про него говорили: "зато наш Вася весёлый, чувствительный, дружелюбный и пр". А Вася тем временем, чтобы опровергнуть вот эти ярлыки, ставил перед собой грандиозные цели, усердно учился и всеми силами старался преуспеть. Но родители его достижений не замечали и для них он по-прежнему был просто весёлый. Или представим себе ситуацию, когда на Васю все его многочисленные родственники возложили большие надежды. Навалили столько, что бедному Васе не унести. Он и самый красивый, и самый умный, и самый общительный, а еще ловкий, сообразительный и т. д. Пока Вася справляется и соответствует ожиданиям, все норм. Но обычно проблемы возникают, когда «самозванец» терпит неудачу или каким-либо образом осознает, что не настолько идеален, как думает его семья. В итоге он начинает сомневаться в родительских представлениях о себе, а затем и в собственных талантах :( И тогда он может либо удариться в перефекционизм и задолбаться окончательно, обесценивая все свои достижения, либо вообще на все забить из страха потерпеть неудачу.

У семьи есть свои законы. И все, что с нами происходит ими же и продиктовано. Тема последней учебной трехдневки была семья, как система. Тема глубокая, интересная и сложная. Поделюсь с вами тем, что удалось узнать, заметить. Семья подчиняется двум парадоксальным закономерностям. С одной стороны, она стремится к тому, чтобы все оставалось как есть, то есть к гомеостазу. Например, муж с женой собираются разводиться и вдруг их ребенок заболевает. Он своей болезнью объединяет родителей в заботе о себе и вот уже никто никуда не уходит, все как будто остается по-прежнему. С другой стороны, как и любая система, семья стремится к развитию. Отсюда всевозможные кризисы, когда по старому уже невозможно, а по новому ещё непонятно как. Помню, как смотрела как-то лекцию на ютубе про развитие человечества. И там звучал вопрос: а как оно вообще так могло произойти, что мы от первобытных (неандертальцев, кроманьонцев) дошли до искусственного интеллекта? Все дело в стрессе, неком неудобстве, которое нам приходится испытывать на пути развития. Если неудобств нет, плаваем там в своём теплом бульоне, где всего достаточно, и не развиваемся. А потому что зачем? И так же все нормально. Если неудобства слишком много, стресс слишком силен: сильный холод, а у первобытного человека еще нет одежды и биологически организм не приспособлен к таким низким температурам, то, простите, сворачиваем ласты. А вот если выжить можно, но уже это получается не так хорошо как раньше, то вот тут и начинаются изменения. С одной стороны, потребность вернуть это "хорошо" (гомеостаз), с другой, конкретные действия по достижению этого "хорошо" (развитие). Поэтому не бойтесь кризиса. Кризис это нор-маль-но. Нет, не так. НОРМАЛЬНО! Вот так лучше😅 Главное с этим че-то делать.

Молодая девушка на консультации рассказывает, как в ответ на неприятные слова или задевающие поступки, замыкается, ничего не выясняет, перестаёт контактировать, никак не объясняя, что произошло. "Я все выслушиваю, не спорю, никак не защищаю себя. Делаю вид, что все нормально и я не обиделась. Прощаемся как обычно, но этот человек никогда меня больше не увидит. А если это невозможно и приходится общаться дальше, то я все равно к себе близко не подпускаю, надеваю на себя маску". Обида - это на самом деле злость, которая не развернулась по адресу, а была направлена на себя. Когда это происходит постоянно, реакция стереотипна независимо от контекста ситуации, причиной может оказаться человек, который в прошлом обидел так сильно, что его важно не прощать. Таким человеком может быть, например, отец или мать, которые били. В вышеописанном случае девушка переживала жестокое обращение в детстве. Самый близкий человек вместо защиты и заботы пугал её и причинял боль. Будучи маленькой она никак не могла этого избежать, дети зависят от родителей. А сейчас она делает то, чего не могла тогда: при малейших признаках опасности уходит физически или отстраняется эмоционально. Но иногда своему обидчику все-таки стоит сказать спасибо. Ведь если нас что-то цепляет, значит из нас что-то торчит. А это хороший повод проработать свою обиду, найти истинного адресата собственной злости и в безопасном пространстве терапии её развернуть. Кому актуально, приходите на консультацию. Будем разбираться вместе ❤️

ВСЕ ЕСТЬ, НО МЫ НЕСЧАСТНЫ... Слушала недавно подкаст одного политического философа, в котором обсуждали книгу известного американского учёного, популяризатора науки и просвещения, Стивена Пинкера. Если я правильно помню, речь шла о книге "В защиту разума, науки, гуманизма и прогресса". За последние 100 лет научный прогресс шагнул далеко вперёд, но стали ли люди от этого счастливее? Выясняется, что не особенно. С каждым годом растёт число людей с ментальными расстройствами, включая тревожно-депрессивное, сопротивляемость стрессу падает, мы разучились держать удар. Наши предки, не знавшие тех благ цивилизации, которые знаем мы, в обычной повседневной жизни чувствовали себя лучше. Поэтому наверное в социальных сетях становятся такими популярными блоги людей, уезжающих куда-нибудь в деревню, в глушь, в Саратов и начинающих вести натуральное хозяйство. Ничего не имею против Саратова, просто цитирую Пушкина) Для кого-то это конечно выход, но так не могут поступить все, а кто-то и не захочет. Я подумала, а что я, как житель города, могу сделать прямо здесь, прямо сейчас. Наверное, больше бывать на природе, готовить все больше самой, чем покупать готовое, садить рассаду и ухаживать за комнатными цветами, иногда мыть посуду руками, а не с помощью посудомойки, заваривать листовой чай, а не по-быстрому в пакетиках, .... Буду продолжать думать над этим. Делитесь, что любите делать руками вы? 🙌 Как получаете свой дофамин, эндорфин, серотонин и иже с ними)

ПЕРФЕКЦИОНИЗМ - ЭТО АД. Ад для перфекционистов - место, где щербатые котлы стоят не ровно, и где идеальное не идеально.😁 Перфекционизм - мучительное состояние, мешающее либо вообще за что-то взяться (ну потому что, если не идеально, то вообще никак), либо если уж взялся, то сделал, есессно, не идеально, а значит получи фашист гранату (задолби себя голосом мамы, папы, маминой подруги тети Светы, бабы Вали из третьего подъезда (подчеркни нужное). Перфекционизм очень сильно связан с тревогой и руминациями (привычка обдумывать или переосмысливать какие-то события, мысли и действия). Как показывают исследования, чем выше перфекционизм, тем выше тревога и руминации. А это значит, снижая одно, снижаем другое. Классная новость. Обнадеживающая. Но, мне как всегда хочется подсветить два полюса. Так ли уж плох перфекционизм? Че его так демонизируют? Вообще-то, благодаря перфекциоизму и упорству было создано много чего по-настоящему здоровского в этом мире. Давайте не будем отказывать перфекционизму в праве на существование. Когда дело швах? Когда перфекционизм на перфекционизме перфекционизмом погоняет и это мешает жить, т.е становится дезадаптивным. Поэтому лучше не увлекаться и искать золотую середину. А то в одном случае это будет Вовка в Тридевятом царстве ("И тааааак сойдет"), а в другом - Илья Репин, который ходил в Третьяковку с мольбертиком, снимал свои полотна и дорисовывал нужное или убирал ненужное, пока Третьяков его ссаными тапками не погнал.😁 Про тапки, конечно, шутка. Остальное чистая правда.

Как-то на практике по клинической психодиагностике мы отрабатывали навыки и проводили тестирование на себе любимых. Одним из тестов был "Тобол", определяющий тип отношения к болезни. Градация там была обширная, слова заумные, поэтому обозначу наиболее интересные типы и своими словами их пересскажу: ✅️Ипохондрики - те, кто вечно у себя что-то выискивают, постоянно прислушиваются к организму и надо/ не надо бегают по врачам. ✅️Гармоничный тип - те, кто, если заболело, идут к врачам, не занимаются самолечением и специально себе болячки не придумывают. ✅️Эйфорический - те, которые уходят с головой в работу и не пойдут к врачу ни за что, пока петух жареный не клюнет сами знаете куда. 😁 ✅️Апатический - те, кто не идут никуда, сколько бы их петух не клёвал, предпочитают не замечать симптомов, не узнавать о проблеме до последнего. Причину болезни в их случае устанавливает патологоанатом, а не терапевт.😁 Я всегда была скорее из тех, которых клюёт и они бегут тушить уже пожар, хотя по тесту у меня смешанный тип (среднее между гармоничным и эйфорическим). И вот в этом году я свой маятник качнула в сторону ответственного отношения к здоровью. Точнее я качнула его ещё в прошлом, в этом продолжаю, делаю одним из основных фокусов. Записываюсь к врачам, хожу на осмотр, выполняю рекомендации. Хотя раньше это могло быть так: записалась, сходила, даже лекарства купила, а пить не стала. Теперь пью)) А еще пью витамины каждый день и веду дневничок. Новых полезных привычек вам в новом году, дорогие мои, ❤️ и крепкого всем здоровья!😘

О ЧЕМ МОЙ БЛОГ? Для чего все это пишу? Причин тому несколько: ✅️ С одной стороны, может быть прозвучит немного пафосно, но это мой вклад в психологическое просвещение. Кто-то посчитает это наивным, но мне кажется, если будет развиваться культура психогигиены и психопрофилактики, какая-то часть людей станет чуточку счастливее. Вот такой я немного альтруист))) ✅️ Еще мне очень важно транслировать свои мысли, идеи, опираясь, так сказать, на "доказательную медицину". Я пишу о реальных исследованиях, признанных в психологическом сообществе теориях и парадигмах. Я по натуре задрот (извините за сленг😁) и мне важно, чтобы методы и методики были проверены на практике и признаны действительно работающими. Эффект плацебо, конечно, тоже никто не отменял, но на нем одном далеко не уедешь. В общем, мне важно, чтобы то, чем я занимаюсь, действительно помогало людям. ✅️ Мой блог - это также площадка для того, чтобы заявить о себе, чтобы меня увидели новые клиенты. Не говоря о себе, не предъявляясь, странно ждать, что тебя как-то сами отыщут и придут. Чтобы пришли, нужно сначала появиться и сказать: "я здесь, я умею вот это и вот это, работаю вот так, приходите". ✅️ Еще эта страница своеобразный способ собственной рефлексии и демонстрация того, что я живой человек со своими переживаниями и правом на ошибку. Я не принцесса, которая не какает. У меня есть трудности и здесь я в том числе пишу, как с ними справляюсь. ✅️ А еще это поиск круга общения и единомышленников. Для этого, например, был придуман книжный клуб, где мы встречаемся и обмениваемся эмоциями, мыслями и просто хорошо проводим время. Следующую встречу, кстати, планирую в конце января/начале февраля. А как вы проявляетесь в соцсетях? Если делаете это, то зачем? Интересно ли вам то, что я здесь пишу? Может есть какие-то вопросы, пожелания, замечания, предложения?😁🫂

Тема моей дипломной работы была "экзистенциальная исполненность у лиц с созависимостью". Звучит на марсианском, но забейте, я сейчас русским по белому напишу, что хотела этим сказать.😁 Экзистенциальная исполненность - это жизнь наполненная смыслом, которой человек удовлетворён, принимает в ней все хорошее и все плохое (!), что с ним происходит, и где он чувствует себя достаточно свободным, чтобы делать выбор, и достаточно сильным, чтобы справиться с вызовами судьбы. Я провела исследования на выборке почти в 200 человек и обнаружила интересные закономерности. Одна из них такая: чем выше созависимость, тем ниже фундаментальная ценность жизни. Опять марсианский. Секундочку... Если по нашему, по простому, то это обозначает: я буду чувствовать, что моя жизнь ценная, если в ней есть настоящие, живые, близкие отношения, и если я переживаю по этому поводу разные эмоции (радуюсь, грущу, злюсь, восхищаюсь и пр.). Чтобы выстраивать близкие отношения, нужно живо интересоваться ДРУГИМ, проявлять именно искренний интерес и внимание к ДРУГОМУ, уделять этому время. Не только рассказать о себе любимом, хотя это тоже важно, но и услышать ДРУГОГО (всё, перестаю капсить😁, просто очень хотелось подчеркнуть важность момента). Спросить "ты как?" и услышать "норм" не работает, смол-ток не работает. Только погружение на глубину, только настоящий интерес. И вот тогда возникает ощущение ценности жизни, затронутость эмоциями, а ледяная стена между тобой и мной исчезает (некотоые ещё говорят "пелена", "стекло", "туман"). В общем, давайте выходить из тумана, дорогие друзья, общаться, дарить свои эмоции. 😘

Очарование роли жертвы. Речь пойдёт о том, почему роль жертвы такая "сладенькая" и какие она имеет выгоды. Это так сказать обратная сторона медали, другой взгляд на ситуацию, ответ на вопрос, чем притягательна роль жертвы и почему мы выбираем страдать. Я не имею сейчас в виду жертв преступления, людей, попавших в трудную жизненную ситуацию и детский возраст, когда ребёнок полностью зависит от родителя. Я про ситуации, когда взрослый человек сам выбирает для себя эту позицию. Итак, почему человек может это делать? 🔸️Страдать легче и комфортнее, чем что-то менять в своей жизни, сталкиваться с трудностями. 🔸️Страдание даёт полноту чувств, их высокую интенсивность. Так кажется, что мы наполнены жизнью. 🔸️Вознаграждение за страдание: помощь и поддержка других людей, их сочувствие. 🔸️Страдание возносит человека в его собственном восприятии: раз я страдаю, значит я лучше кого-то. От "мученичества" до "святости" один шаг. 🔸️Общественное мнение и признание на стороне "бедняжек", хотя и очень поверхностное. 🔸️Страдание это иллюзия активности. Я страдаю, значит я что-то делаю.  На самом деле, жертвы пассивны, легче ничего не менять в своей жизни и страдать, чем взять ответственность за свою жизнь и встать на нелёгкий путь перемен к лучшему. 🔸️Роль жертвы позволяет переложить вину на другого. Ведь "виноват" всегда обидчик. 🔸️Потомки жертв могут "наследовать" эту роль из лояльности к своему роду. Например, как я могу радоваться и получать удовольствие, если моя мама так страдает, спасая отца алкоголика? Или мои предки были преступниками, и теперь я чувствую, что не заслуживаю счастья, раз они вытворяли такое. Человеку, который застрял в роли жертвы, можно задать такой вопрос: "Что будет после того, как твои страдания закончатся?" Так он сможет взглянуть на другие варианты поведения, кроме привычного и может быть захочет выйти, наконец, из этой клетки.

Я человек увлекающийся. В детстве у меня не было возможности ходить по школьным кружкам. Помню, как совсем недолго походила в вокальную студию и в детский театр. Осуществила мечту любого актёра - сыграла отрицательного персонажа (сватью бабу Бабариху)😂. И помню, как расстраивалась, что не получила роль принцессы Лебедя. Глупая))) ХарАктерная роль злодея это лучшее, что может быть в театре, я считаю. Потом как-то все тяжело было с досугом. Но я все равно находила, куда приложить свои руки. Научилась играть на гитаре. Ну как играть...выучила самые ходовые аккорды, два перебора и два боя. Этого хватало, чтобы горланить популярные песни на лавочке во дворе. Начала шить на ручной машинке и даже сварганила себе красную кофту на замке (!) Долго потом с гордостью её носила. Ещё вязала немного, так как бабушка с самого детства научила меня вязать. Правда, вязаные вещи тогда были не так модны, как сейчас, моднее был какой-нибудь капор кислотной расцветки из "ангорки", купленный на базаре за бешбабки))) Мои увлечения, хобби из детства нашли свое продолжение и во взрослой жизни. Вспоминая, как клево мне было в детском театре, уже будучи взрослой, больше 10 лет назад, пошла в театральную школу С. Афанасьева и отвела там душу по полной. Снова начала шить. Причём так странно.... Нет бы начать с самого простого. Ни фига. Сразу замахнулась на куртку. Нашила этих курток всем и каждому на любой сезон. Ну тянет меня, видимо, на вещи с замками!😅 Поучилась в художественной школе для взрослых пару лет, наваяла там кучу милых натюрмортов. Еще Вязала и вяжу. Одно время даже вязала на продажу. Сейчас только для себя и своей семьи. Увлекалась росписью по стеклу, разведением цветов и другими всякими прикольными штуками. Я к чему тут душу изливаю? Хобби, творчество - важная сфера жизни, в которой мы реализуем свою детскую часть, даже если выросли. А детство это про игру, про радость, про спонтанность и про счастье. Хотите быть чуточку счастливее, творите ❤️ Вот😍

Про Порядок и Хаос Пост созрел по следам сегодняшней сессии. В самом начале я, как "порядочный" терапевт, взяла часы, поставила их в зоне видимости, чтобы следить за сеттингом. Сразу оговорюсь, что я человек структурный и системный, порядок для меня важен. Сессия была о том, как тяжело проявлять истинные эмоции, о вынужденном их подавлении, чтобы выглядеть в глазах других "порядочно", а то отвергнут. Очень яркая фигура порядка. Не буду говорить (из соображений конфиденциальности), что происходило в самой сессии, скажу, что было потом. Когда сессия подходила к концу, где надо завершаться, ассимилировать опыт, я вдруг взглянула на свои наручные часы, а не на будильник, по которому ориентировалась всю сессию. И, о ужас, поняла, что будильник "отстаёт" на целых 5 минут, а за дверями стоит другой человек, короче, что мы не успеваем.🤦 Ворвался хаос!!! Я завершила сессию так быстро, насколько я могла это сделать. В дверь стучат, я кричу параллельно "сейчас, сейчас", шнурую ботинки, лихорадочно смотрю все ли я взяла 😂В общем, смешно. Это как из хулиганских побуждений позвонил в дверь и пытаешься быстро убежать😂 Вместе с хаосом ворвалась энергия! Когда я вышла уже из здания, и пошла к машине, вдруг заметила, что снова нарушила свой порядок - не пошла привычным маршрутом, а просто ломанулась прямо. Для тех, кто переживает, со мной все порядке (😁), дорогу к машине нашла. Хаос не только не помешал, но ещё и подарил один эмоциональный момент. Иду я значит мимо лотков с товарами (носки какие-то, разные другие мелкие шурушки) и вижу: женщина разложила весь свой товар рядками (все в порядке, короче😁), а рядом мужчина наполовину уже разложил, а потом херак и достает обратно свой баул и начинает в него назад все складывать. Женщина ему: "Ты чё? Собираешься?" (и глазами такими круглыми на него смотрит 😳). А он в ответ: "Ага! Не охота!" (никакого порядка, сплошной хаос)😂 Я чуть в голос не заржала. Как это было в тему нашей сегодняшней сессии, как всё-таки работает поле! Иногда порядок правда важен, но когда все слишком упорядочено, куда-то пропадает ощущение жизни, настоящие эмоции, драйв. А правда она, как всегда, где-то посередине. Хаос - это новизна, это порядок, который только предстоит разгадать. Без хаоса наступит стагнация и система погибнет, порядку больше нечего будет упорядочивать. Так же как и без порядка будет один сплошной хаос и ничего не будет понятно. Одно без другого не существует. Желаю вам и себе умело сочетать и то, и другое! Такие дела😁