Нейроцыган Алешка

ГРУЗИНСКОЕ ЗАСТОЛЬЕ Грузины действительно пьют очень много. И пьют вино. Только не красное, как это принято стереотипно считать, а белое - домашнее. Они его называют «оранжевое» из-за светло-оранжевого цвета. Пьют очень много. Если бы они пили красное, то у них бы полопались вены от давления. Вино пьют стограммовыми стопками. Как русские водку. И тоже запивают соком или Кока Коллой. Пока за стол не сели, никто не выпивает ни грамма. Еще за столом всегда должен быть тамада и заместитель тамады. Раньше на грузинских свадьбах был тамада. Его цель - говорить тосты и всех напоить. Если цель была достигнута, то ему полагался какой-нибудь ништячок. Например, баран. Так же был «заместитель тамады». Его цель была напоить тамаду. Если цель была достигнута, то барана получал он. Сейчас тамада выбирается негласно, а как то сам собой. Обычно это хозяин дома. Он говорит тосты. А заместитель просто всем наливает. Все напились. Все счастливы. Еще. Да, грузины очень гостеприимные. Но не все. И не ко всем. У них хорош развита сверхспособность - различать, человек-говно перед ними стоит или нормальный чувак. Это я вам как грузин говорю

Опубликовано фото

Поздравляю с Днем Рождения! Среди моих знакомых и близких практически не осталось людей, которые поздравляют тебя по телефону. И это очень хорошо. Телефонный звонок тебя всегда напрягает. А люди не любят напрягаться. Когда нам звонят, в большинстве случаев,  оппоненту от нас чего то нужно. Причем, здесь и сейчас. И нужно дать ответ. «Алексей Юрьевич? Здравствуйте, меня зовут Александр - я сотрудник «НУВОЗЬМИКРЕДИТСОВКОМБАНКА» «Привет! Слушай, у тебя же машина есть, да? Можешь помочь мне завтра с переездом?» «Алло! Мы в субботу в 6:00 едем к моей маме» Поэтому телефонный звонок, кроме как раздражения ничего больше вызывает. Мы живем в мире интровертов. Давайте друг другу писать.

Бесы 👹 Бесит когда дед идет посередине тротуара. А потом вдруг неожиданно решает остановиться. Бесит, когда активно занимаешься спортом. Но нифига не худеешь. Бесит, когда ты хочешь сделать крутой, брутальный плевок. А вместо смачного хорка, твоя сопля размазывается по бороде. Бесит, когда чувак идет и разговаривает по телефону, держа его в ладошке горизонтально. Бесит, когда в мужской раздевалке в тренажерном зале голый мужик с большим писюном стоит перед зеркалом и чистит зубы. Бесит, когда кто-то дожрал последний ломтик сыра в холодильнике. А упаковку не выкинул. Бесит, когда ты хочешь сделать изящный,  тихий как легкий бриз пук. А в итоге получается… ну вы поняли. Потом еще незапланированная стирка штанов организуется. или Какой то чувак в сауне перданул и такой, типа, всем своим видом показывает что это не он. И выходит из сауны такой «не при делах» от этого «кошмара». Бесит, когда осознаёшь, что все эти персонажи - это ты.

Опубликовано фото

"Я не люблю свадебных организаторов" Буду кэпом-очевидностью и сообщу, что самые роскошные свадьбы проводятся со свадебными агенствами. Подрядчики жаждут сотрудничать со свадебными агенствами. Работать с профессионалами круто! Ты в команде. Но вот что я заметил. Многие агенства пользуются своим положением и относятся к подрядчикам с высоты пьедестала, на который вознесли их сами работники евента. Причисляют себя в лики святых. Многие сами, не то что не помогают, но и делают свадьбу невыносимой. Хреновый тайминг. Ходишь голодный. Организационные вопросы, которые тебе приходиться решать самому. Дресс код, на котором только ты выглядишь по референсам. А в конце дня у тебя наворачиваются слезы. Но не от поздравления бабушки или танца отца с дочкой, а глядя на измученную невесту. Хороших свадебных агенств вообще не существует! - пребывал в отчаянных чувствах я. Пока этим летом мне посчастливилось поработать действительно с крутыми профессионалами и хорошими людьми. Ты чувствуешь себя в команде. Тебя ценят. Дорогой агент! Помни о голодном фотографе.