Полезные советы для жизни

Оптимальным периодом для заготовки многих веников является начало лета. В это время листья уже созрели и окрепли, но не огрубели, сохранили молодость, свежесть и нежность, ветки довольно гибкие. Но в целом процесс можно растянуть до конца августа. Любителям дубовых веников для бани лучше подождать конца июля — начала августа, но не затягивать, чтобы листья не пожелтели и не опали. Важно, чтобы лист дорос до полного размера, а черенок был надёжно закреплён на побегах. Липовые ветки рекомендуется заготавливать с середины мая до второй декады июня ...

О пользе русской бани можно писать целые книги, не то что статьи: выработка иммунитета, выведение токсинов из организма, снижение как мышечного, так и духовного напряжения. Сегодня я расскажу вам как не париться в жизни и чем париться в бане. Давайте разберемся с тем, какие бывают веники и что в них особенного. Разберём самые распространённые веники. Пожалуй, самым распространенным можно назвать березовый веник. На Руси считалось, что береза защищает человека от злых духов, поэтому березовый веник — символ русской бани...

Всем привет, сегодня я расскажу какие дрова лучше использовать для топки бани, ведь от того чем вы будите протапливать свою баню зависит очень многое. Для поддержания стабильного жара в бане необходимо правильно ее топить и выбирать хорошие дрова. При хорошем подходе помещение наполнится приятным древесным запахом, не появится дыма и копоти. Для бани лучше выбрать дрова твердых пород либо среднетвердых. Каждый вид отличается определёнными свойствами, поэтому разберём поочерёдно. Топить печь в бане лучше дровами из березы...

Всем привет.. Небуду отвлекать Наслаждаемся!👇 📌 Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь? — Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: — Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Тебе полный? — Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: — Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: — Тебе полный? Ворона молчит...

Всем привет, желаю вам провести этот день на позитиве, с хорошим настроениям... Наслаждаемся!!! 📌 Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала: — Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен... — Вы чего? Всех, что ли, решили уволить? — Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел! Замечает одного незнакомого человека: — Напомни мне, как твоя фамилия? — Поломарчук. — Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен. — Вы меня не можете уволить...

Всем привет это новый подбор анекдотов, небуду отвлекать наслаждайтесь) —————— Kогда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет по большому. Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пyкнул...Что было потом - надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела, вдруг на нее сверху плюхается попа и делает кайф танкиста...

Всем привет, это новый выпуск анекдотов, без всяких слов читаем и наслаждаемся)) 1) Moсква, Pyблевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бeнтли: превышение скоpoсти трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник пoд козырек: - Инспектор Пeтров, ваши документы. Из Бентли высoвывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хoрошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая кyпюра того же достоинства...

Всем привет, это новый топ анекдотов 👇👍 1) Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию... Боксер: — Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию... Дог: — Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...

Всем привет, сегодня я подбора новый топ 3 анекдотов про Вовочку.. 3) Сын говорит матери: — Я больше не пойду в школу! — Это почему же? — Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду! — Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти! Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы. 😂😃 2) Заходит опоздавший Вовочка в свой класс, учительница спрашивает : —Вовочка ты где был?! Вовочка отвечает: —Картошку жарил...

3) Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей: — Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка! — Столяр! — Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька! — Сталевар! — Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество? Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит: — Отвечай, Вовочка! — Пидарас, Марь Ванна. — Почему это...

Всем привет, это новая подборка анекдотов про” Вовочку„👇👍😆 3) Училка спpашивает: — Дети, какая часть тела самая важная для человека? Встает Петечка и говоpит: — Конечно голова, МаpьИвановна. — Почему? — Думает потому что! — Hу хоpошо, есть еще мнения? Встает Танечка: — Туловище, потому что там все основные оpганы! — Hу хоpошо, еще мнения? Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается... — МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА! Училка (с удивлением и некоторым...

Всем привет, в этой статье я подобрал вам топ 3 "анекдотов про ВОВОЧКУ" 3) Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором маме прекрасно выглядеть". - Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которые я прекрасно кушаю". ... - Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б$$$ь, прекрасно"! 🤣😆 2) Приходит девочка домой а папа на диване...