продукты Пажетных Павла

Когда я вижу литровую коробку сока в магазине, я всегда смотрю на ценник. И если там трёхзначное число, то у меня возникает резкое желание убить себя. Но потом я начинаю размышлять: а вдруг кто-то, потянувшись за кутьёй, напорется голой ногой на упавшую под стол крышку от сока, потеряет равновесие и, падая, ударится головой об угол поминальной скамьи, да помрёт? Ведь вряд ли на моих похоронах вместо какой-нибудь мочи от садов придонья будет напиток из яблока и киви марки зуег, где итальянцы настолько изъебнулись, желая схлестнуться с такими монстрами отечественного прилавка как глобал виладж и добрый, что сделали крышку, которая не откручивается, а открывается, прямо как язва желудка Михаила Ефремова в тюремной камере. Дикая система. Я сперва даже по-собачьи на неё рычал — принял за вражескую. Потом, как отхлебнул, подуспокоился. Свои две сотни стоит. Сильная вещь, смешать бы такую где-нибудь в среду с грудным молоком Анжелики Варум, дать постоять в тепле, и употребить пятничным вечером, чтобы утром на субботнике воодушевлённее всех орудовать граблями.

На заправках всё настолько ебануто дорогое, что покупать там что-то — полный дебилизм. Особенно, бля, бензин. За литр девяносто пятого пульсар на роснефти сегодня просят шестьдесят один восемьдесят пять — число смерти, математическая точка пересечения нацизма с фашизмом. Быстрее всего у нас растут только дети и цены на бензин, и если среди первых науке известны исключения в лице Бенджамина Баттона и артиста, который исполняет песню про бульку-барабульку, то бензин безальтернативно ставит на колени любого российского автомобилиста с эффективностью, которой позавидует не только сильная икона, но и женский каприз. Лишь в одном олигарх-нефтяник просчитался: русский человек буквально обворовывает топливную компанию, помимо бензина совершенно бесплатно получая ещё и его пары.

Подписчик Rostislav сделал мне подарок за сто звёзд. Сколько это в пересчёте на наши — даже боюсь смотреть, вдруг это слишком мало и мне захочется себя убить. Цифровые носки. Всего таких программисты Павла Дурова сшили двести пятьдесят тысяч пар. Пока остальное население планеты грызёт за них друг другу глотки, моя пара уже у меня — аккуратно висит на моей чугунной цифровой батарее, ожидая момента, чтобы стать ещё одним звеном в цепи источения моей цифровой вони от ног. Носок покладист. Ещё без потёртостей и катышков он хлёстко, словно многодетная мать с госаппаратом, взаимодействует с внутренней частью сапога. Чуть-чуть великоваты и нога в них не дышит, но ничего — дарёному коню в зубы не смотрят.

Сегодня, в праздничную ночь, ко мне во сне явился Морской Дьявол, встал на колени и попросил усилить в моём канале влияние полуфабрикатов из тресковых пород. Сам я, стоя на коленях перед своей шестью с половиной сотней подписчиков, не нашёл в себе дерзости отказать. Чтобы ни у кого не закружилась голова, рейтинг продуктов будет организован сверху вниз. Тресковые треугольники фирмы полар как-то уже гостили в моём канале. Но сейчас нужно оценить свежий нерест, который состоялся у берегов Баренцева моря. Воды, где курнается русский человек, без пяти минут священны, поэтому и выводок трески там соответствующий — рыба там получается умнее дельфина. Несмотря на надпись на упаковке, куски еды представляют собой неправильные четырёхугольники. За лишний угол спасибо, нахаляву всегда приятно. Далее по списку — рыбные наггетсы с сыром. Удивительный продукт, в котором повара попытались совместить морскую кухню с наземной, отчего при нагреве сыр из рыбного наггетса, прямо как своеобразный стиль из образа Юрия Дудя, неприятно просачивается. На вкус наггетсы, в отличие от предыдущего продукта, мне не понравились. Рыбные котлеты в панировке могут похвастаться душераздирающе-нейтральным, как шёпот дошколёнка, вкусом. Омега три здесь без навязчивого рыбного привкуса, зато с хорошо знакомой характерной текстурой пикши, минтая и налима — уж к этому русскому рту точно не привыкать. Именно этот продукт всем своим подписчицам я рекомендую разогреть в СВЧ-печи к сегодняшнему праздничному застолью.

Для любого здравомыслящего представителя российской молодёжи аббревиатура ашкуди находится где-то неподалёку от слов «мама» и «родина». Наконец-то компания стала думать о здоровье своих клиентов и мало того, что выпустила продукт без никотина, да ещё и в самой лёгкой для усваивания организмом форме — жидкой. По цене какого-нибудь унылого ставосьмидесятиграммового куска сыра Брест-Литовск мы получаем гениальный продукт, который реально ставит на колени. Серебрянные мишки на позолоченном алюминии банки, словно пузырьки на свежей луже мочи, очаровывают. Пьёшь, а во рту так хорошо, прямо как Потапу в Насте. Настоящий челябинский метеорит на отечественном рынке энергетических напитков.

Низкий поклон вам, миряне. Вот я и стал той самой мразью, которая вместо своих непосредственных обязанностей (в моём случае — обзоров на продукты), начинают делать всякие подкасты, стримы и прочую хуйню. Время моего владения ситроеном подходит к концу, поэтому сегодня на стриме мы постараемся изучить потенциальных кандидатов для неспешной городской езды. Начало 18:10 по мск https://www.twitch.tv/pashabonus

Всем привет, это снова я — несколько килобайт хуёвого настроения. Сегодня на обзоре один из наиболее доступных источников белка — еда. Словно актриса театра Екатерина Климова беременностью, магазин чижик награждает своих посетителей отличными продуктами. Куриные наггетсы так плотно заняли российские рты, что патриотическая песня звучит из них всё реже и реже. Слезятся глаза и слегка подташнивает, когда осознаёшь, что нашёл настоящий бриллиант из мира мяса цыплят-бойлеров механической обвалки. Это одна из лучших вещей, которой доводилось быть в моей прямой кишке, а цена в сто восемьдесят девять рублей за полкило делает продукт настоящей сенсацией моего web-канала. Феерит под знамёнами бренда бонменю на прилавках Отчизны компания ПРОДУКТЫ ПИТАНИЯ КОМБИНАТ. Если меня читают разбойники или рейдеры, то я вас умоляю, не захватывайте её.

Пока Северная Корея поддерживает украинский народ своими миротворцами, Южная не отстаёт и поддерживает народ России своей лапшой, награждая каждого посетителя чижика, у которого в кармане дублёнки завалялись лишние сто пятьдесят рублей, продуктом завораживающим, пикантным, но в то же время достаточно простым и понятным, словно приёмный покой, который недавно посетил Дмитрий Нагиев, или даже харча Юлии Высоцкой, переливающаяся на сухом асфальте всем спектром цветов карточек футбольного арбитра — именно такие ассоциации у меня оставил бульдак кватро чиз, смывать после которого пришлось два с половиной раза, что для любого производителя продуктов питания настоящий повод для гордости, ведь продукты, смывать после которых нужно менее двух раз — пустая трата денег. Тяжело читать одно предложение? Это вам за то, что не донатите. Не стыдно на Небесах-то потом будет?

Тратить драгоценные минуты две тысячи двадцать пятого года на обзор продуктов из две тысячи двадцать четвёртого — крайне неуважительное и даже немного гнусное занятие, украинские телефонные мошенники и то до такого не опускаются. Тем не менее салат лисья шуба из самоката — один из немногих образов, что до сих пор предстаёт перед моими глазами, когда я закрываю их, подмигивая тёлкам. Повара создали отличное блюдо: тихоокеанская селёдочка, словно грузинская оппозиция с пророссийской властью, заигрывает с нашими славянскими шампиньонами, а майонезно-морковный фимоз прекрасно обволакивает головку в виде картошки и жареного лука, от чего салат ощущается сбалансированным и совершенно естественным, словно Лариса Долина в профилактории. Отличный продукт, для меня он в тройке новогодних подарков после трикотажа и резьбы по дереву. Жаль, что жители России у компании самокат до сих пор находятся под санкциями и за продукты приходится отдавать хуй знает сколько. 🎄 Подписчикам желаю расти здесь в количестве, а где-нибудь там у себя — в цене, словно вы на прилавке самоката.