продукты Пажетных Павла

Моё теперь может выдавать один и семь литра при затратах в тысячу триста рублей — окупится ещё при жизни Николая Расторгуева. Чайник создан из стекла, стали и пластика — материалов, к которым российский кипяток наиболее благосклонен, а в лучах...

Самую доступную жидкость от популярного хип-хоп исполнителя я купил в магазине Европа по сто десять рублей за банку — решил побаловать себя в сезон клещей. Ассортимент напитка представлен сразу четырьмя вкусами — нигде звезда эстрады не раскрывается так, как на отечественном прилавке с энергетическими напитками...

Ведь если переплачивает сирота — ребёнку из полной семьи тоже придется увеличивать расходы, чтобы сохранить величину социального разрыва. Сто девять рублей за самую настоящую глютенувую бомбу замедленного действия кубической формы, которая, зачерствея, разорвёт своими острыми углами наши с вами мусорные пакеты...

сейчас — в кризис. Так что горячо приветствую всех подписчиков. В кризисное время мой канал тоже должен работать хуёво, ведь именно по глиняным табличкам с моими продуктовыми хрониками археологи будущего восстановят хронологию событий, которые когда-то запустил глухой но порывистый удар кулака Владимира Путина по столу кремлёвского кабинета. Теперь дирол. В жидком виде энергетик сильно расходует ресурс мочеиспускательной системы — и кто знает, возможно, в послекризисной России только она и останется единственным источником пропитания...

снеками в лулу маркете, на который исламопокорный мерчендайзер выставил оман чипс. В качестве назидания на кроваво-красном фоне изображён нож, разрезающий картофелину — наглядная интерпретация операции рык льва для всех любителей похрустеть...

приблизительно во втором квартале две тысячи двадцать пятого года я пополнил ряды бритоголовых. Из-за этого не осуществится моя мечта: Ваня Дмитриенко по-отцовски не потрепит меня за шевелюру, а только слегка подпортит руку о мою потную влажную лысину. Наверное, такая судьба у всего нашего бритоголового российского сообщества. За каждым лысым русским мужчиной стоит китайский инженер, который создал недорогую бритву или триммер...

Королева праздничного стола колбаса варёная и королева помойного ведра — колбасная оболочка делают из моей квартиры самый настоящий дворец. На куске батона колбаса показывает себя достойно, но бутерброд с ней получается слишком дорогим, поэтому приходится покупать более дешевый хлеб, чтобы ненароком не повысить свой уровень жизни. Это один из тех продуктов, которые я называю имиджевыми. Особенно сейчас — на пике...

Так и меня загнали в угол эстерхази, бельгийский, красный бархат и прочие уебанские торты, поэтому покупка торта таблерон — это мой звериный оскал и животное рычание. Не напугал? Саму шоколадку таблерон я пропустил, поэтому моя покупка торта это как схватить за хуй Николая Василенко, миновав рукопожатие с ним. Испечён в Швеции, заморожен в морозильнике Липецкого перекрёстка...

Обыкновенный россиянин привык пользоваться лишь тем, что создал еврей, импортировал китаец, либо отдал под дулом ружья украинец. Потребление продуктов иного происхождения, например, из Южной Кореи, для русского организма большой стресс — вплоть до появления жидкого стула и потери желания колядовать. В упаковке три яйца — на одно больше, чем у текущей версии меня, и на три — чем у меня из будущего после возможной кастрации в рамках сексуального разоружения стран СНГ...

Москва, как тауриновая столица России — элкарнитиновой державы, предлагает мне, провинциальной выбляди, огромный выбор энергетических напитков. Про три из них — в этой зарисовке. О посещении Москвы приходится сообщать постфактум, так как мы, зет-блогеры (а я на девяносто процентов уверен, что я зет-блогер), являемся самым лакомым кусочком для терориста любого калибра...

Тяжело рассматривать энергетик из Афганистана как что-то иное, нежели репарацию за выигранную Афганскую войну. Две такие репарации успели не только побывать в моём организме, но и выйти с мочой, которую я, заботливо зачерпнув в ладошки, выливаю в телеграм-канал подписчикам. Восемьдесят пять рублей за маленькую банку — ничто за продукт, который помог победить США. На банке американскими буквами написано исконно афганское лакшери энерджи лав эдишн...

Жимолость. Первый мой контакт с этой ягодой произошел не бесплатно рядом с кустом в лесу, как у какого-нибудь дикого зверя, а как у самого настоящего животного — на просторах яндекс лавки (в одном рукопожатии от яндекс бара и яндекс дзена), которую в Липецке открыли какие-то энтузиасты, и за девятьсот рублей. Жимолость в шоколаде. Фрамбини — это лабубу (на которую у меня, кстати, тоже есть обзор) из мира продуктов: если ты купил это, то ты становишься полным дебилом, а если нет — так и останешься настоящим долбоёбом...