Кошка в колесе

А на вашей работе всегда мир и покой? Вот у нас нынче, в нашем дружном женском коллективе во время отпуска директора вспыхнула настоящая война с потерями: написано заявление на увольнение. Никто не идёт на уступку, обе рыдают, но считают виноватой другую. Чем закончится дело пока непонятно, но нервы потрепали всем. Пыталась поговорить и с одной стороной и с другой, но бесполезно. В общем обстановка совершенно нерабочая...

Вчера даже не вспомнила о том, что надо что-то написать в блог. Наверное очень устала и хотела спать. Меряла пальто в WB - не подошло: и велико оказалось и сшито криво-косо, заказала другое, посмотрим, что приедет. Вообще люблю вещь сначала пощупать, посмотреть со стороны, но приходится выбирать по картинкам. Скоро вообще забудем, что были когда-то в городах магазины. С новым знакомым ничего не получилось - не зря мне его голос не понравился, не сошлись во взглядах на отношения. Ну и фиг с ним. Я как-то не очень себе представляю как бы я жила с мужем... Надо будет как-нибудь выбрать время и подумать об этом. А старый знакомый всё также пишет, что скучает, и фсё! Ничего дополнительно заработать не получилось, Надо начинать рисовать - как-то себя заставить и сесть. Ещё надо выложить дерево из страз для Наташи. Это программа минимум :) Завтра уже пятница - неделя пролетела со свистом. Сегодняшний день пережили - и это замечательно. Напрягает воздушная обстановка и близость границы, но хочется верить, что всё будет хорошо.

Кажется, что каждый следующий день даётся труднее предыдущего, может быть годы давят? На работе к 17.00 была как проколотый воздушный шарик, а ведь ещё только вторник. Перечислили аванс: теперь его надо как-то растянуть до получки. Сегодня поговорили по телефону с мужчиной - познакомились на сайте, Его манера общения мне не очень понравилась, но посмотрим что будет дальше. Погода весь день простояла замечательная, мы только вздыхали, мечтая о прогулке. Что было хорошего в сегодняшнем дне кроме погоды? Утренний кофе, быстрый позитивный разговор с Леной. А вот в магазине я не сдержалась и оставила корзинку с товаром на кассе, беда там с автоматическими кассами или с кассирами, которые не умеют с ними обращаться. Да и сообществе типографии немного удивили, впечатление такое, что им заказы не нужны. Побаловалась с постом и он привлек внимания больше, чем обычные, как я и предполагала. Но блин, если каждое описание сочинять по новой... хотя для тренировки надо попробовать.

Итак, продолжим вчерашнюю тему: мне очень хочется докопаться до сути и понять зачем я полезла в кредиты ради других людей? Откуда появилась потребность так жертвовать собой? В юности я любила красивые вещи и украшения, что же произошло, что я себя загнала в ловушку? Может быть трагическая первая любовь? В 15 лет сложно анализировать произошедшее, какие только мысли не приходили в голову: желание умереть на могиле любимого, убежать куда глаза глядят. Но что особенно врезалось в память, так это стойкое убеждение, что больше ничего хорошего в жизни не будет. А дальше жизнь на автопилоте: без любви пусто, а влюбиться не могу... Замужество просто потому, что наскучили дискотеки и танцы, и мысль за свадебным столом "что я наделала!", чувство вины перед сыном за то, что не было у меня к нему ни капли нежности. Нет, я была неплохой мамой, заботливой, обязательной, но ... Через 8 лет брака после того, как пришла в голову мысль о том, что если бы не было сына, я просто бы наглоталась снотворного, я решила с мужем расстаться. И только спустя годы я осознала, насколько жестоко я с этим человеком поступила: я ни разу не подумала о его чувствах, только мои желания. Может быть за всё это я себя и наказывала деньгами? Почему-то ни разу не пришла в голову мысль куда-то съездить, накопить на авто. Даже мало-мальский ремонт сделать в квартире не хотелось. Ну, а после романа с Мансуром, жить вообще не хотелось: было чувство, что все эмоции потрачены. Очень долго меня в жизни ничего не трогало, смотрела на всё происходящее как будто через стекло или как фильм, где всё понарошку. А вот теперь наступило время собирать камни.

Прочитала недавно, что денег у людей нет из-за каких-то детских страхов. Ну хоть убейте меня, не помню, чтобы родители что-то плохое говорили про деньги или про людей, у которых деньги есть. Жили мы по тем меркам неплохо: носили хорошую, добротную одежду и обувь, питались хорошо и был у нас мотоцикл "Ява" с коляской. У нас всегда были какие-то деньги: помню некоторые из соседей приходили занимать. В общем обычная семья без финансовых проблем и без особой жадности до денег. У меня тоже до определённого времени с финансами было всё в порядке. Проблемы начались после замужества, да наступило трудное время - сумасшедшие 90-е. Но когда уже всё устаканилось и утряслось, с деньгами у меня отношения так и не наладились. Периодически возникло непреодолимое желание кому-нибудь помочь по-крупному, и добро бы родным, но нет. Может из-за обиды на сына? А может потому, что жизнь казалась пустой без любви? Не понимаю. Но самое главное, что если бы после этих трат я с головой ныряла в работу, всё было бы неплохо, а я впадал в какую-то спячку и тонула ещё глубже. Что сейчас? Даже не знаю как бы я поступила, если бы опять встал выбор помочь кому-то деньгами или сказать: извините, у меня ничего нет. Самое интересное, что в тот самый момент, когда возникала необходимость в деньгах мне открывался кредит, непрошенный - то лимит на карте прибавляли, то кредит предлагали. Что это было? Я это воспринимал как знак: надо брать, а может наоборот это было испытание? В общем вылезать мне из этой ямы ещё долго, если не найду дополнительный доход. А день сегодня получился продуктивный: постирала, прибрала и дрова все наконец-то убрала в сарай.

Суббота - бабья работа, иногда откуда-то из подсознания всплывают слова и фразы, которые были забытыми много лет. Насчёт бабьей работы это я поторопилась, стирать поленилась, а вот дрова поскладывала и повозила в сарай. Вообще с выходными отдельная история. С одной стороны очень жду их, а с другой - иногда волком выть хочется от тишины и пустоты. Не складывается у меня общение с людьми. Возможно это всё из-за нехватки денег - куда же к людям, если денег нет даже на что-то сладкое к чаю с собой принести. Не стало тёти Вари - и всё, пойти в выходные не некуда. Пока с долгами не рассчитаюсь буду сидеть ровно. Главное выдержать.

Вот она пятница! Впереди маленькое счастье - два выходных дня. А если вдуматься, то сколько всего этих пятниц осталось? Понятно, что мы живём так, как будто у нас вся жизнь впереди, но ведь 58 - это уже больше половины... И тут начинаешь задумываться о дедлайне. Что сегодня было хорошего? Выгнала на обеде себя на прогулку и пофотографировала, утром заставила себя встать по второму сигналу будильника, протопила печку. Даже за эти мелочи нужно себя хвалить! Ну и кстати, самое главное достижение - не забросила блог, пишу каждый день, хоть это никому и неинтересно. Сегодня во время прогулки всплыл вопрос, который мне задавали не сколько раз: почему я фотографирую церкви, я такая верующая? Нет, с верой у меня как-то не сложилось, хотя я крещёная. Просто храмы красивые и их хочется фотографировать во всех ракурсах. Не фотографировать же серые пятиэтажные коробки! Вообще интересная история с желанием фотографировать, для чего? Денег за это не заплатят, пересматриваю и вспоминаю очень редко, но если куда-то еду, то первая мысль что и где фоткать. Может быть это желание поделиться эмоциями, чтобы другие тоже восхитились красотой? Надо обязательно над этим подумать!

День пробежал, половина октября пролетела. Сегодня вечером заленилась и ничего делать не стала. Почему-то я стала очень быстро уставать, сегодня еле дотащила пакеты, которые ещё неделю назад довольно легко носила. Может быть возраст пришёл? Почему тогда не пришло осознание возраста? С мальчиком общаюсь как с равным. Интересно сложится у нас с ним что-нибудь? 7 лет разговоров и всё? Сон сегодня странный снился о том, как я собиралась ехать в соседний городок. Мальчишки снились, они наверное взрослые уже, и Серёжу видела в соседней очереди за билетами, неужели душа его мается? Хлебы круглые на полу, к чему? Или это осенняя погода так на меня действует, всегда грусть-тоска на меня нападает в это время года? Осень - это маленькая смерть. Не понимаю людей, которые любят это время года, для меня это сезон потерь. Каким бы красивым и ярким он не был.

День как день, не то чтобы прибавилось энергии, но и не убавилось. Если это читает кто-то, у кого уже задействовано несколько кредитных карт и возникло непреодолимое желание опять потратить некую сумму, чтобы себя порадовать - остановитесь! Рассчитайтесь с теми долгами, которые уже есть! Я в эту яму скатилась незаметно, понемногу, каждый раз рассчитывая быстро выплатить кредит. А в один, далеко не прекрасный день, я поняла, что вся моя зарплата уйдёт на платежи. Вроде бы мне повезло - одобрили рефинансирование, но процесс затянулся, и жить пришлось долгие годы в режиме жёсткой экономии. Долги росли как снежный ком, постоянно что-нибудь ломается и портится, надо кормить и лечить животных, и всяческие хозяйственные нужды... Недавно я стояла у окна, смотрела на городскую улицу, и поймала себя на мысли, что мне нестерпимо хочется сесть в автобус и поехать хоть куда-нибудь, и платежей стало поменьше и можно потратить несколько тысяч. Но я смогла сдержаться, пообещав себе, что поездка будет после того, как я закрою одну кредитку. Очень сложно, друзья, жить считая копейки, но и выхода другого нет. Не думала я, что это всё затянется на долгие годы. Не повторяйте моих ошибок!

День как день, осенняя слякоть, стемнело рано - ничего не успела сделать, даже за водой сходить поленилась. Хоть бы какой-то отрезок дня упорядочить! Хоть бы на обеде выходить на улицу, но вечно не получается, удаётся только быстро проглотить обед. Плюс только в том, что уже не лежалось спокойно перед монитором, а захотелось что-нибудь на кухне прибрать. Обычно хотелось закрыть глаза и провалиться в небытие. На работе всё то же засилье писем, нужно сделать то и это, а кому это нужно? Публикации-близнецы в соцсетях, а теперь ещё и реорганизация сайта. А может быть с нами по-другому и нельзя? Забьёмся как раки-отшельники в домики и никакая общественная жизнь нас не будет волновать. На личном фронте тишина, да и что тут может быть в нашем с вами возрасте? Будем искать эмоции в другом месте. А вообще - будут деньги, будут и эмоции. Хочется ехать в автомобиле в мягком удобном кресле под тихую мелодичную музыку далеко-далеко и ни о чём не беспокоится. Но это чуть попозже, а пока надо выбраться в осенний парк.

Целый день идёт дождь, природа оплакивает прошедшее лето и готовится к зиме. День прошёл так себе, но вечером поработала - поскладывала дрова в сарае. Кто живёт в деревне, тот знает как успокаивает физический труд. Понемногу появляется желание что-то делать, Я должна выплыть, рассчитаться с долгами и хоть немного привести в порядок дом. Всё-таки сильно меня тряханула эта любовь, 9 лет прошло, а нет-нет, да и попытается выглянуть слеза. Сильные эмоции опустошают, а без них жизнь однообразная и пустая. Не знаю что и лучше. А как вы считаете, что лучше: спокойная размеренная жизнь без чувств и волнений или ураган эмоций, сжигающий дотла?

Только месяц назад я радовалась неожиданному дополнительному доходу, но недолго музыка играла... Нет, от моих услуг не отказались - просто семья переехала. И вот я снова в активном поиске 😂 Беда в нехватке времени и мое́м месте жительства. Я живу в маленькой деревне, недалеко от райцентра. Автобусы ездят по расписанию, а расценки на такси такие, что подработка будет потрачена на проезд. Так что пока ищу чем подработать, попробую упорядочить свои мысли ведением дневника. Раньше у меня это не получалось, может быть в этом всё дело? Я никогда не ставила цель, не строила планы. Хотя нет, цель была - выжить, накормить и одеть сына, более-менее прилично выглядеть и иметь деньги на проезд. Правда в одно время и такой цели не было, я просто не хотела жить. И меня затянуло в такую глубокую финансовую яму, что даже спустя 5 лет я не знаю как всё это разгрести.