Как родители «закладывают программу» зависимого поведения? 1⃣ Они приучают к «условной» любви. Любовь и принятие даются не просто так, а за что-то: «Будешь хорошей девочкой — буду тебя любить», «Получил пятерку — молодец, получил тройку — плохой». У ребёнка формируется установка: «Меня любят не самого по себе, а за мои достижения и «правильное» поведение». Чтобы чувствовать себя ценным, нужно постоянно «заслуживать» любовь. Во взрослой жизни такой человек будет считать, что его должны любить за его жертвы, терпение и «правильность». 2⃣ Нарушают личные границы. Игнорируют чувства ребенка: «Не реви, ерунда!», «Как тебе не стыдно злиться на маму?» Не признают его право на собственные желания и выбор (в еде, одежде, друзьях, увлечениях). Родительский стыд и вина становятся инструментом контроля. Последствие для ребенка, он не учится понимать, чего хочет ОН. Он учится угадывать, чего хотят ОТ НЕГО. Его собственное «Я» размывается. Вырастая, он не чувствует, где заканчиваются его чувства и ответственность и начинаются чужие. Ему легче взять на себя вину и ответственность за другого, чем отстоять свои границы. 3⃣ Они делегируют ребенку роль «спасателя» или «друга» Родитель (чаще мать) говорит ребенку: «Ты — моя опора», «Только ради тебя я всё терплю», «Мне не с кем больше поговорить». Ребенок становится эмоциональным партнером или психотерапевтом для родителя. На хрупкие детские плечи ложится непосильная ноша — эмоциональное благополучие взрослого. Он усваивает: «Я несу ответственность за чувства и счастье моих близких». Во взрослой жизни он автоматически ищет того, о ком можно «заботиться» с той же самоотдачей, беря на себя роль спасателя. 4⃣ Создают атмосферу непредсказуемости и хаоса. В семье нет четких правил и границ. Сегодня за проступок ругают, а завтра на то же самое закрывают глаза. Родитель может быть то ласковым, то холодным и агрессивным без видимой причины. Ребёнок живет в состоянии постоянной тревоги. Чтобы выжить, он развивает в себе «гипербдительность» — учится считывать малейшие изменения в настроении родителей, чтобы подстроиться и избежать конфликта. Вырастая, он становится экспертом по настроению своего партнера и берет на себя работу по «управлению» его эмоциями. Транслируют послание: «Ты не способен, ты не справишься» Что это значит: Гиперопека, чрезмерный контроль, выполнение задач за ребенка. «Дай, я сама сделаю, ты ещё маленький», «Не ходи туда, упадешь». Формируется установка на беспомощность и заниженной самооценки. Он не верит в свои силы. Во взрослой жизни он будет искать «сильного» партнера, который будет о нем «заботиться», но при этом — контролировать и обесценивать, повторяя родительскую модель. 💔 Итоговый «портрет» выросшего ребенка В результате этих процессов вырастает человек с тремя ключевыми убеждениями: 1. «Я недостаточно хорош таким, какой я есть» (проблема самооценки). 2. «Мои чувства и желания не важны» (размытие самости). 3. «Я несу ответственность за чувства и действия других людей, и должен контролировать их, чтобы быть в безопасности» (основа созависимого поведения). Он приходит во взрослые отношения с огромной внутренней пустотой и надеждой, что партнер, наконец, заполнит ее, даст ему ту самую безусловную любовь и подтверждение его ценности. Но, не имея внутреннего стержня, он не может построить здоровые отношения и притягивает тех, кто будет подтверждать его детские установки — тех, кого нужно «спасать» или тех, кто будет его обесценивать. Резюме: Родители не «злодеи». Они часто сами являются продуктом своей травмы и не знают другого способа. Но понимание этих механизмов поможет разорвать порочный круг и начать отстраивать свое подлинное «Я». #вда, #созависимость, #психология, #работанадсобой, #исцелениетравмы, #воспитаниедетей, #педагогика
2 дня назад