Наблюдения

Искусство терять. Или за что Бог так с Иовом? «В час когда домой придёшь - Всё потеряв, ты всё найдёшь» Я пела эти слова из колыбельной Ярославу, пропавшему без вести, когда ходила к реке. Пела воде. И себе. Уже несколько месяцев я иду самурайским путём потерь. Отсечений. Искусство терять выглядит с точки зрения человека как полный пи..дец. История Иова. Мне всегда был интересен её смысл. Ну зачем, ну зачем этот Господь так мучает бедного парня? Ну в общем… я поняла. Кажется. Это освобождение. Освобождение от иллюзий, выраженных как «счастье это семья», «счастье это здоровье», «счастье это дети», «счастье это богатство», «счастье это вот этот вот человек в моей жизни».. Фигня короче, друзья. Фигня, замешанная на страхе потери и на тяжести разлуки сопутствует каждому такому убеждению, крепко укорененному даже не в сознании, а где-то там глубоко в подсознании. Дуальность. Ты точно знаешь, что вот это ты любишь, а если этого у тебя не будет - то будет херово. И так и случается. И человек перемещается по шкале черно-белых полос от радости к страданию и снова к радости и снова. Туда-сюда сансарится. Конца этому нет, если идти как «само идёт». Но есть вариантик. И Бог как раз предлагает его Иову. А давай, говорит, я у тебя вот это вот заберу? Чкк (чё как)? Каковы ощущения? - ну вроде ок. Херово конечно, но я блин жив, и держусь тут! И вроде даже любовь не перестаёт, если конечно смотреть на неё, на любовь, а не на свои сожаления. - Ну супер, проверим тогда ещё по нескольким пунктам! Погнали. Так постепенно теряется и теряется одно ценное важное необходимое за другим. Исчезают из моей реальности то семья, где мы были счастливы с мужем и дочкой много много лет, то Дима, ради которого была оставлена собственно семья. Исчезает здоровье, на смену ему приходит загадочная аутоимунная болезнь, от которой воспаляется вся кожа, и температура 40 на протяжении месяца, а потом ещё и руки отнимаются. Исчезают друзья. Самые любимые и близкие. Доходят до этапа «нам не по пути», уезжают в другие города и страны. Исчезает йога-студия, где я я работала, и которую любила. Сносят здание. Исчезают процессы, эгрегоры, я отключаюсь от всех. Летят в бездну неснятые фильмы, непоставленные спектакли, нереализованные планы и несбывшиеся ожидания. Волосы с моей головы исчезают, опадая как осенняя листва. Исчезает интерес ко всему происходящему в жизни… и… Исчезает.. ой стойте ка. Исчезает идентификация себя со всем этим. По инерции что ли. По привычке уже наверное. Такая формируется привычка - всё терять. Формируется стойкое убеждение, что чёрная дыра всегда тут рядом, засосет всё всё. В фильме это было одном прикольном «Самоубийцы: история любви», там в загробном мире был парень на тачиле, кажется девятке (а фильм совсем не российский), а парень украинец. И вот там в ногах на пассажирском месте была черная дыра, в которую безвозвратно улетали все предметы. Суть та же. Безвозвратность. Необратимость. Так вот радость. Остаётся там, где нечего уже терять. И иначе никак.. Выпуская видео «мы - Христос», я понимала, что теряю остатки образа адекватного человека в чьих-то глазах. Заявляя в пространство вслух в Пасху: «Ярослав, я беру на себя все твои грехи, а заодно и все грехи человечества», я знала, что терять нечего. Да, я прожила их как боль, но как свою боль. А чего я, своей боли что ли боюсь? Я же умею терять , это ценный скилл, боль отправляется в ту же черную дыру, на неё действуют те же принципы. А что же тогда остаётся? - может быть спросите вы. Там, где всё потеряно. А вот это, конечно, самое интересное. То самое, ради чего, Бог «мучал» Иова. Остаётся безусловная любовь. Невидимая, скрытая за ценностями. Но когда ценностей нет, нет и страхов и напряжений. Остаётся весна. Тишина. Единение. Потеря границ. Блаженство. Тотальность. И в этой тишине щедрый любящий Бог подмигивает Иову и возвращает ему все его игрушки. На, пользуйся, но теперь ты знаешь, что действительно стоит ощущать на фоне этого всего.