Легко и Просто

3) В сотый раз бросаем спорт, но злимся, когда ребёнок филонит уборку или уроки. 4) Залипаем в инстаграм, но не понимаем, почему ребёнок рыдает, когда выключаем мультики, ведь мы же договорились: только полчаса! 5) Шлепаем ребёнка за то, что он ударил братика или сестричку. 6) Жалеем ребёнка, когда он просит купить игрушки, а потом удивляемся, что он их не ценит. 7) Даём много выбора, но обижаемся, когда ребёнок не может сделать выбор. 8) Боимся сказать нет мужу или родителям, но нервничаем, если ребенок не может себя отстоять на площадке...

Слова, из-за которых у мамы подкатывает к горлу комок. Слова, из-за которых возникает вина и страх, что делаешь что-то не так: «Мама, мне кажется, меня не никто не любит»! Что скрывается за этими словами? 1) Недовольство. Ребенку что-то не нравится, и он говорит: “Ты мне не мама”, “Меня никто не любит”. Сын или дочь попадает в самую болевую точку родителей, и вот мы уже готовы уступить. 2) Печаль. Иногда ребенку по-честному грустно. Когда у него что-то не получается. Когда с ним не дружат. Когда столкнулся с трудностями...

Когда мы видим, как один ребенок задирает другого, хочется защитить слабого. Так мы попадаем в треугольник Карпмана, где старший - Агрессор, младший - Жертва, а мы - Спасатель. Проблема в том, что Агрессор и сам Жертва своих необузданных чувств и нуждается в помощи и обучении. Мотив задиры может быть вполне хороший, а вот форма ужасная. Но даже если ребенок задирает другого специально, остановить необходимо, но также научить обращаться со своим гневом, завистью или обидой. Как? Формула состоит из 3 компонентов: 1) Понять мотив ребенка...

- Умел выстраивать границы. Проще говоря, мы хотим как бы двух разных детей или одного, но с двумя режимами.Как же научить ребёнка переключаться из режима сотрудничества в режим «нет и точка» и наоборот? Придётся УЧИТЬ ребёнка АНАЛИЗИРОВАТЬ ситуацию. Например, по методу светофора: Объясните, что в определённых ситуациях важно говорить «нет». Даже, если с тобой перестанут дружить. Даже, если наругают. Очертите примерный круг этих ситуаций: все, что касается физической, моральной и сексуальной безопасности...

“Мне уже 34, но я до сих пор отчитываюсь перед мамой как школьница, отношения, мягко говоря, прохладные. Боюсь, что подсознательно моя дочка это то тоже впитывает и будет так относиться и ко мне, когда вырастет...”, - решила вынести этот вопрос в статью, потому что страх быть отвергнутыми собственными детьми встречается ОЧЕНЬ часто. Для начала, БЕЗ ПАНИКИ! Здесь дело НЕ в принципе бумеранга или отзеркаливания. Никакой магии! Все очень логично, согласно психологическим законам. Если вы храните обиды...

У любого крика есть триггер - спусковой крючок, который его запускает. Хотите меньше кричать? Тогда нужно понять, какое поведение вас цепляет и почему... Вот ТОП-7 триггеров: 1) Игнор: ребёнок теряет слух, как только вы просите его о чем-то важном. 2) Смотрит в глаза и смеется. 3) Грубость и дерзость. 4) Драки! Дети задирают друг друга и лупят друг друга. 5) Нытье. 6) Дети требуют "Купи!" что-то новое, списав в утиль то, что куплено ещё вчера. 7) Лень! Ребёнок устраивает истерику, как только у него что-то не получается...

Никто не сделает тебя преданным и обманутым без твоего разрешения. Многие не согласятся. Но именно те, кто не согласен с этим страдают от ощущая себя преданными, залипают на событии, которое расценивают как предательство или измена и... наступают на одни и те же грабли - их предают снова и снова. Либо, наоборот, они говорят "доверять НИКОМУ нельзя, все предают и обманывают", теряют близкие отношения и живут в параноидальном ожидании, что их кто-нибудь вот-вот предаст. Но параллельно с этими двумя...

Я сейчас хочу поговорить не только про потерю в виде смерти, но и в целом про жизнь - непринятие и отказ признавать то, что в ней происходит. Это состояние можно встретить на каждом шагу, думаю, вы тоже замечали: как тяжело принять то, что, например, резко уволили с работы. Или муж решил развестись/ ушёл к другой. Ребёнок решил связывать свою судьбу с человеком, который вам категорически не нравится. Последствия своих решений и действуй часто очень сложно принимать. Или то, что чувствую сейчас я - отказ верить в то, что случилась смерть и, что она изменила мою жизнь и это НАВСЕГДА...

Потеря и горевание. Это, я думаю, самое тяжёлое и страшное в этой жизни, что дается нам, и, что каждому без исключения приходится проживать.  У горя есть этапы, они хорошо описаны, можно почитать в интернете. Здесь я хочу поговорить о том, что глубже.  Самое страшное в горевании - это боль. Дикая душевная боль, которую невозможно контролировать и крайне тяжело выдерживать. Физическая боль легче, чем эта. Боль от того, что ничего нельзя исправить, нельзя вернуть, нельзя изменить. Хочется, как в игре, вернуться на начало уровня, восстановиться из сохранения...

- вы знаете, что делаете много для своей компании и рассчитываете на повышение з.п., но её не повышают, или повышают, но не вам; - клиенты требуют скидки и берут у вас только по акции за неполную стоимость; - за копейки у вас очередь, а стоит поднять цену - и все пропадают; Почему так происходит? Пишу на примере женщин, но у мужчин все так же. Потому что она САМА СЕБЯ ОБЕСЦЕНИВАЕТ. Женщина САМА сначала внутри себя из-за своих страха, комплексов, неуверенности и прочих психологических проблем принимает решение, которое кратко звучит так: я НЕ достойна этих денег, я СОГЛАСНА на меньшее...

Тема про то кто такая сильная женщина постоянно муссируется в блогах. И как-то непонятно, быть сильной женщиной - это хорошо или плохо? Тема "сильная женщина" последнее время меня очень интересует и я анализирую её со всех сторон. Я сильная или слабая? При муже я позволяла себе работать в своём темпе, как хочу и где хочу, заниматься делами или не заниматься ими, если нет сил и желания. Это я была слабая? Или наоборот это признак силы не впрягаться и не впахивать, если у тебя семья и двое детей, а просто заниматься всем с удовольствием? Мужа не стало и мне пришлось взять на себя все...

«Я люблю одиночество» - написали 73 % ответивших на мой опрос в сториз. И я знаю, почему. Я сама была такою триста лет тому назад! Потому что не имела опыта безопасного общения. Самые значимые взрослые - родители, с раннего возраста «давали понять», что я их не интересую. Но охотно «нагружали» своими чувствами, обидами и жалобами. Я была функцией, которая помогает им справляться с жизнью. Моя личность, мои чувства, мое мнение никого не интересовали. Способ взаимодействия с родителями я распространила на весь мир...