Ироничная мать

Решила я давеча перебрать свою одежду и освободить место в шкафу для новых скелетов. Шмотьё своё пристроить нуждающимся: из основного ящика - отдать в благотворительность, из ящика «в лес, на дачу, ремонт делать» - просто вынести к ближайшим контейнерам. Сказано - сделано! Принесла пакет к контейнерам и крепко так задумалась: в пакете-то непонятно что, а нужно, так сказать, клиентов-то как-то к нему привлечь. А это, скажу я Вам, не продающую статью в Инсту написать, тут креативить надо, трафик живой заинтересовывать. Короче, придумала я свои предметы из пакета достать и развесить на мусорные витрины. Стою, увлеченно занимаюсь оформлением и клиент попер! Один, вернее одна. Прям типичное лицо моей целевой аудитории: ногти-пальцы чёрные, волосы начёсаны, ни одной морщины, фиолетовые тени под глазами. Ходит, рассматривает, критично так смотрит на всё. Я говорю: «вот посмотрите такая кофта хорошая», а она мне в ответ презрительно: «мне голубое не идёт»! И в этот самый момент решила я навсегда с розничной торговлей завязать. Никогда не познать мне великие законы спроса и сходу угадывать покупательские способности… не дано..

Оказывается, в 5 классе страсти кипят покрепче, чем в 11! Вчера дочь рассказывает: «Мама, я написала сообщение Саше Гадюкину, чтобы спросить что нам задано по Музыке, а через полчаса мне позвонила его девушка и сказала, что приедет и зарежет меня, если я ещё раз ему напишу» Гадюкин-то у нас не так-то прост! Прям нарасхват! Женщина пятиклассника Гадюкина живет где-то в Барнауле, откладывает теперь деньги со школьных обедов, чтобы приехать и разобраться с музыкальной соперницей. А у меня только один вопрос - Что же им всё-таки задали по музыке? В школе с языковым уклоном! Кто-нибудь когда-нибудь делал по ней домашку?

Светлана с мужем сочетались законным раком, когда их ребёнку было уже 10 лет. Не расписались раньше по своим самым меркантильным причинам: Света стояла в очередь на квартиру, поэтому не выходила замуж, оформила себя матерью-одиночкой и не регистрировала на себя никакое имущество. А потом посмотрела, что очередь подойдёт только через 233 года, но для этого ещё желательно оформить себя в инвалида, ветерана, опекуна на бабушку и в многодетную мать. Светлана прикинула шансы и решила окунуться в романтические отношения и выйти наконец-таки замуж. А ребёнку вписать отца. Пришли они в ЗАГС на торжественную регистрацию, прихватили свою «незаконную» дочь, не предупредив ее. Киндеру решили сделать сюрприз. Затейники. Какого же было удивление, когда родителей обьявили мужем и женой! Этого же не может быть, у них же уже есть дитё! Из ребёнка посыпались логичные вопросы: - Вы там ничего местами не перепутали, товарищ Мама?» - А Вы, мужчина, вообще кто? И на каком основании ругали меня всю мою тяжелую жизнь? - Как это я сейчас должна поменять свою (мамину) фамилию? Я, вообще-то сама скоро замуж пойду, чего по 10 раз менять? Ну уж нет, с меня достаточно.

Однажды к нам пришла девочка Эля и сказала: «Есть возможность завтра полетать на параплане. Если Вы не знаете: эта такая штука из-за которой парализовало чувака из «1+1». Элли - так себе маркетолог, конечно, но я решила, нужно лететь! И ещё 9 человек из 30-ти наших купились на антирекламу. Нас посадили в отдельный автобус и отправили в горы, на высоту 2 тыс.метров. Оплату взяли заранее, хотя мы просили «после», как страховку, чтобы нас берегли для оплаты. Но нет! Там наверху меня пристегнули к незнакомому мужику, надели шлем (как-будто он спасёт, ага) и сказали по команде бежать в пропасть. Я так не хотела бежать в пропасть, что на втором шаге споткнулась и упала, не добежав до края. Меня начали перестегивать к мужику, заново расправлять стропы парашюта🪂… Пока это всё делали, остальные 8 ребят прыгнули… А я осталась совсем одна. Хотя нет, не одна, а наедине с паническим страхом. Подумала: «Все прыгнули, ну и хрен с ними, я буду умнее». Я уже упала на старте, а это знак! И вот я лечу! В кармашке под замочком двадцатка Евро, накопленная на смерть, за спиной мужик, который не знает языков, а мне говорить очень хочется. А вокруг такая невероятная красота! Захлебываешься адреналином! Это одно из самых крутых событий в мой жизни. В полёте решила стать Трэвел-блогером!

Я потеряла грудь… вернее даже не находила. Примерно, в 18 лет моя надежда на шикарный бюст умерла окончательно. Все стадии принятия были пройдены, пришло смирение. Но, как говорится, нет-нет да и да. В какой-то момент надеваешь офигенное платье и расстраиваешься на ровном месте… Вернее на плоском! А ещё и геометрия у платья такая, что лифчик на меху под него не наденешь, да и погоды в Питере нынче стоят знойные. Погоды знойные, а я без груди - нет. Короче, бегу вчера на мероприятие, в этом самом платье, по-прежнему без груди, и думаю о том, что Илон Маск должен был что-то изобрести по этому поводу. Это так-то по-важнее космоса будет. Заскочила в магазин белья, там представители Маска сразу всё поняли и выдали мне самоклеящеюся грудь. Счастливая я побежала в примерочную на монтаж груди, очень красиво получилось, я же «рукастый сын»! Так вот, уверенная и красивая я прихожу на кассу… И понимаю, что вместо карты «Мир» я положила в сумочку зелёную карту «Хмель и солод». Это карта скидок на пиво, а я его не пью… откуда у меня эта карта вообще? И тут я всё понимаю. Мне ее однажды дала Катя, обладательница полного пятого размера, между прочим. Совпадение? Не думаю! Это заговор! Подстава! А грудь уже обратно не принимают… Как тебе такое, Илон Маск?