Игорь Миронов

В психушке псих тащит за веревку зубную щётку. Подходит врач и спрашивает: — Что, с собачкой прогуливаетесь? — Вы что, это же зубная щётка! — А, ну ладно. Псих заходит за угол и обращается к щётке: — Ну что, Тузик , здорово мы его обманули!!! *** *** *** *** *** У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой...

Кондуктор в автобусе подходит к пьяному мужику, что спит себе в уголку. — Мужчина, а деньги за проезд не нужны? Пьяный протягивает ладошку: — Сыпь… *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** В одной саванне мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва, то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста. Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва: - Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее? Лев ответил: - Если я раздавлю ее, завтра все в саванне будут говорить, что Лев дрался с Мышью...

Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит: — Чей мех? — Мой! — П*здишь.. Сп*здела... Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает: — Тебя то за что? — бл*.. Заяц до*бался на какие шиши я каждый год на Юг летаю... *** *** *** *** *** У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит: — Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней. — Будет сделано! Старшина выстраивает роту и говорит: — У кого живы отцы шаг вперёд...

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня ? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня ? - Плохо! — Ванька, встань слева! Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня ? - Плохо! Барин — слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня ? - Ой, хорошо, хорошо! Барин — слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо! *** *** *** *** *** Построили новую школу...

Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты п*дор А ему в ответ: — Ты п*дор Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?» Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно». Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают...

— Помню побывал в летнем лагере (было мне лет 8-9). Ночью увидели страшную тень на дереве. Всю ночь боялись, не спали. — Так и что это в итоге было? — Да ничего особенного, просто сторож повесился. *** *** *** *** *** Разговаривают два солдата: - Знаешь чем наш "прапор" от свиньи отличается? Вдруг откуда не возьмись появляеться "прапор" и говорит: - Ну и чем же? Солдат: - Эммм, да ничем, товар прапорщик! *** *** *** *** *** Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок...

Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом. Девушка, испуганно: - Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам! - Да ничего, уж лучше по заднице... *** *** *** *** *** Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда еще просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в теплой студенческой компании у одного из приятелей на даче...

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: — Пусти меня к себе жить. — Зачем ты мне нужна? — Я пещеру убирать буду — А у меня и так чисто. — Я готовить еду буду. — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил! *** *** *** *** *** Поменяла в доме шторы...

Муж с женой занимаются контpабандой животных. Муж говоpит жене: — Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Hу, сдохнет так сдохнет. *** *** *** *** *** У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует: — Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все само заработает. Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела...

Мышь подходит к слону: — Слон, хочешь немного заболдеть? — Ну давай,- вяло отвечает слон. Мышь залезает слону в хобот и вылезает через задний проход. — Ну как ? — Кайф ! - заметно оживляется слон, - А можно еще разок? Мышь опять залезает слону в хобот и вылезает через задний проход. — Кайф !! - подпрыгивает от удовольствия слон, - а еще разок?! Мышь снова залезает слону в хобот. Слон, приставляя хобот к заднице: — Вечный кайф! *** **** *** **** *** **** 31 декабря. Россия. Глухая провинция...

Ахахах 😂😂😂 Блoхa устpoилacь нa paботу. На следующий день приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. - Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. Нa cлeдующий дeнь cнова приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, пpoсыпаюсь нa yсах Петpoва. Пeтров курит - а у меня астма!!! **** **** **** **** Однажды на светском рауте пожилая графиня явилась с мушкетом в руках. -"Что это вы, дама, с мушкетом?" - удивлëнно воскликнул ещë молодой поручик...

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и кричит: — Мужики! Нам хана! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!! **** **** **** **** **** Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили...