mental sun

Мы бегали по футбольному полю. Нам не было холодно, ведь майская погода одаривала теплом. После разминки на траве нам говорили бегать кругами. Мне быстро становилось не по себе, потому что бег - худшая для меня активность. Однако было забавно наблюдать как несутся твои одноклассники, пытаясь обогнать друг друга. В них просыпался такой азарт, что никакая карточная игра и рядом не стояла. Особенно, если это средняя школа. Дух соперничества так и витал повсюду, ведь в старшей школе многим уже всё равно на эти условности...

Я чувствую, что мне больше нечего выражать. Одиночество прячется за смехом, и я делаю вид, что всё в порядке. Будто у меня нет тревожных навязчивых мыслей о том, как моих близких не станет. Тогда земля уйдёт из под ног. Я просто не могу по-другому. Мне кажется, я не интересна окружающим. Осознание того, что я наделена каким-то интеллектом, чего-то достигла. Это осознание не даёт мне ощущения самоценности. Мне по-прежнему плохо в своём теле и разуме, и я ищу любви извне. В каком-то смысле если бы я была попроще во всех отношениях, у меня не было бы стольких проблем...

ты же знаешь, что я очень не люблю выглядеть глупо или не очень в чужих глазах Вот этот момент вынуждает остановиться и подумать о том, как важно, а точнее неважно выглядеть в глазах других. Понятно, тебе кто-то близкий скажет, что ты особенный, не такой как все и прочее. По идее, если у тебя получается выделяться где-то среди других, это кайф, потому что ты классный) А я это всегда воспринимала как минус. Я очень не любила выделяться, а точнее хоть как-то отличаться от других. Но при этом потребность "быть лучшей" и отличаться всегда была...

Я зашла на перемене в кабинет, где у нас будет урок. Они взяли мой пенал, и играли с ним как в мяч. Пока я пыталась достать его, они продолжали перекидывать его. У меня так и не получилось вернуть свою вещь, поэтому пенал был вновь моим, когда им надоело его перебрасывать между собой. Они поступали так же и с новеньким в нашем классе. Брали его вещи, обзывались, обходили стороной. Когда он впервые зашёл в класс, никто не хотел сидеть с ним рядом. Повезло, что девочка, которая сидела одна, никак не отреагировала, поэтому он туда и сел...

Солнце бьёт в глаза. Просыпаюсь. До будильника ещё полчаса, но я уже не могу уснуть. Ворочаюсь, но сон ко мне так и не приходит, в отличие от будильника. Встаю, умываюсь. По утрам так холодно, что на кухню приходится идти в одеяле. Мама уже всё приготовила. Вкусно. Пью чай и смотрю на людей из окна. Так хочется остаться дома и никуда не идти. Собираюсь, оделась, вышла. Иду в школу и не ценю того, как близко она находится. Боже, там что идёт учитель? Надо же с ним здороваться. Посмотрю вниз, может, не заметит...

Захожу в школу. В целом, настроение было хорошим. Первым уроком физкультура. Никого нет, раздевалка закрыта. Жду. Вот с кем-то поздоровалась, нас запускают. Физрук кричит на нас, чтобы мы вышли на построение. Логично же, что мы не успеваем, если запускать нас в последний момент. Запускать учащихся в раздевалку — это словно запускать животных в загон. По сути так и есть. У нас нет выбора, это четкая и жесткая система, где каждый должен делать то, что ему скажут. У нас одни обязанности, у учителей другие...

Я плакала, глядя в зеркало. И мысленно повторяла: " Ты не виновата. Ты не виновата в этом". В том, что происходит, что ты чувствуешь. Мне стало так грустно после того, как было очень страшно. Всепоглощающее чувство одиночества так или иначе напоминает о себе. Пытаюсь убедить себя в том, что всё наладится. Всё будет хорошо. Но это не просто. Не просто поверить в это. Восстановить дыхание. Вытирать мокрые от волнения руки. Успокоиться. Всё в порядке. Ты справишься. Однако есть сильное сопротивление внутри...

Я хочу нежных объятий. Поцелуев в лоб. Такой нежности, безмятежности и лёгкости. Мне не на кого опереться. Я хочу раствориться в тебе. Чувствовать тепло твоего тела. Нам уютно даже в самую холодную погоду. Ничего так не греет, как твоя любовь. Я наполнена чувствами. Они переполняют меня. Не хочу сходить с ума по тебе. Не хочу быть зависимой. Хочу взаимного доверия, неподдельных эмоций. Ты сможешь помочь мне? Мне так хорошо с тобой. Не представляю, как что-то может быть лучше этого. Я уже не могу забыть тебя...

Смурное утро. Чувствую всю ту агрессию, что копится во мне, но её я направляю на себя... Вся обозленная еду в автобусе, который полностью забит людьми. Неужели так будет всегда? Душно, но на улице холодно. Иду в корпус. Пытаешься не уснуть на лекциях, а впереди ещё семинары… Боже, как же я не хочу этого. Я знаю, что ничего не знаю, как завещал нам Сократ. Садишься в аудитории, а кто-то случайно толкнул или бросил куртку, которая задела тебя. Неужели это и впрямь случайно? Могу догадаться, что это показывает отношение...

Мне так неспокойно. У меня нет друзей, мне одиноко. По вечерам болит голова. Школа — одно сплошное испытание, а дома я забываюсь... Я словно ухожу в себя. Я проснулся, еле открыл глаза. Как же хочется спать... Может, не пойти на первый урок? Ладно, не пойду. Какое-то время я поспал, потом поел, собрался и вышел. Я так не хочу идти туда. Когда зашёл в школу, то оставалось ещё 10 минут до начала перемены. Я сидел на лавке внизу возле общей раздевалки. А на соседней скамейке увидел девочку. Она невозмутимо читала книгу...

Я сделал всё, что нужно для школы. Но я не хочу туда идти. Каждый раз я жду, что кто-то мне что-либо скажет, как-то заденет, пихнёт. Я не чувствую себя там безопасно ни минуты. Надо всегда быть начеку, хоть это и не дает результата. Ведь даже если я морально готов к этому, меня всё равно будут прессовать. Воскресенье. Я захожу в пустую школу, меня уже пустил охранник. Такая необыкновенная тишина, пустые коридоры, спокойствие. Это как будто другой мир. Всё воспринималось по-другому. Как будто я единственный выживший после нашествия зомби...

Я вернулся домой. И если на улице мне было всё равно, то дома я не смог сдержать слёз. Не понимаю, почему это со мной происходит. Что я им сделал? Не один раз пытался понять, чем я так выделяюсь от других одноклассников, но так и не понял... Да, я довольно тихий, не заводила и не душа компании. Мне действительно трудно быть в компании новых людей. Но это же не повод лупить меня... На следующий день всё было гладко. Я никого не провоцировал, меня никто не трогал в тот день. Но если не я, то кто-то другой...