Ugar. Ru

— Ты че такой замученый? — Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с.ка, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить — А ты вместо ковра положи наждачку нулевку ... — Ну как, отучил? — Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали..

Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? - Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо...

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья: — Расскажите, как все было. — Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов сп*здил. В помощники таджика дали, он вообще п*зд*ц, ни х*я не понимает, все не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл*дь расфуфыренная,...

Пришел турист в тур-агенство.  — Хочу туда не знаю куда.  — Кипр, ол-инклюзив, самолетом!  — Не безопасно. Самолеты падают.  — Солнечная Греция. Пароходом!  — Не безопасно. Пароходы тонут.  — Автобусный в Европу! Специально и только для вас!  — Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!  — Тогда...

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: — Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): — Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п#зду еще на два месяца...

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: — Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. — Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: — Заеб@ли комары, заабали мошки, и какой-то пид@рас хлопает в ладошки...

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.  Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16...

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:  - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.  Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:  - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй...

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:  — Продай мне два костюма.  — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.  — Один себе беру, другой для папы.  — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?  — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть...

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка. - Давай! Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - Да не надо, забирай утку...

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама? - спросил советчик...

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.  Мальчик:  ––Темно здесь.  ––Да.  — У меня есть футбольный мяч.  — Это хорошо.  — Вы не хотите его купить?  –– Нет, спасибо.  –– Мой отец снаружи.  –– Ок, сколько?  –– 250 долларов.  Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.  Мальчик:  — Темно здесь.  — Да.  — У меня есть кроссовки.  Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:  — Сколько?  — 750 долларов...